quinta-feira, 2 de agosto de 2012

Dia 05 de Novembro de 2011 - Minha Isabella volta para o colo de Jesus... e assim sou mãe de um Anjo

As 1:00 am comecei a realmente sentir as dores do parto, de modo que me contorcia toda naquela maca. A barriga da Isabella começou a endurecer tanto, tanto, chega doía. A mãe da mocinha que havia abortado chamou o médico, que me disse que eu estava com quase tudo dilatado, e com uma agulha (tipo de crochê) estourou a bolsa. Na seqüência fui levada a sala do parto e chamaram este medico para um atendimento de emergência na recepção do hospital. Fiquei lá com uma dor terrível, mas não berrei, tamanho era o medo de eles destratar tanto a mim como a bebe, como vi muitos médicos destratar outras gestantes. Apareceu a Dra. Bela (aquela dos primeiros post que falaram que ela era uma ótima medica e que meu esposo até brincou ao dizer que a nossa Isabella ia nascer pelas mãos da Dra. Bela.  Coincidências da vida ou não, ela estava lá, e por algum motivo veio em minha direção, e mandou eu fazer força...Força? Eu não tinha onde tirar força, pela primeira vez em três semanas eu estava sentada, sem comer a muitas horas, e pra ajudar comecei a vomitar o que eu não tinha no estomago, um liquido amarelo estranho. “Faz força que quando a cabeça coroar eu faço o resto” “Força”...Fiz tanta força e a dor era tanta que comecei sem perceber a morder meu braço e precisou a enfermeira ficar bem pertinho de mim e como quem se importa falou: “pare de se morder sua família vai achar que fomos nós que a machucou”...Eu não queria gritar, não conseguia chorar, e foi nestes picos de força entre as 1:00 am até as 3:00 am onde senti algo saindo pela vagina, perguntei a médica o que era, ela só disse: “Não coloque a mão,  é o cordão umbilical. Faça força”...Não demorou muito eu comecei a sentir tontura, toda a sala estava girando, e girando e eu vomitando, ela chamou a enfermeira, me aplicou uma injeção, e após a tontura ter estabilizado ela me diz: “sente o bebe mexer?” “Não” respondi. Ela simplesmente me disse que a ocitocina iria “expulsar” o feto, pois a bebe havia falecido. E saiu da sala arrastando os pés no chão...

Perdi o raciocínio nesta hora não sei te dizer muito bem onde estava, mas por alguns minutos eu não estava em mim...Só lembro que as enfermeiras me jogaram numa maca ao lado, e enquanto eu suplicava ao medico pela ajuda dele, pois a dor era gigante já que continuei na ocitocina e a bebe tinha encaixado e ficado entre o canal vaginal, de tal forma doía que eu não conseguia encostar o bumbum na maca, mas este medico (que eu supostamente achei que fosse mais humano), apenas me disse que a ocitocina iria ajudar a “eliminar o feto”..Eliminar...Lembro de uma raiva fluir em mim ao ouvir essas palavras dele. Era da minha filha, tão sonhada, tão amada, tão feita de amor, que ele estava falando, e não de algo qualquer...Tive uma mega suadeira, o vomito era o que mais tinha por toda a roupa, frio já era o de menos naquela altura do campeonato, e um choro preso, um medo encoberto, uma ilusão de que minha filha sairia viva...Pensei que Deus agiria, pedi isso insistentemente: MEU DEUS A HORA É AGORA...DEUS FAÇA ALGUMA COISA...DEUS TUA PALAVRA DESDE QUE EU ENTREI NESTE HOSPITAL ME DISSE QUE SE VOCÊ  AGISSE QUEM IMPEDIRIA? AGE AGORA, SENHOR...AGE AGORA MEU DEUS...DEUSSS....

As horas iam passando, e eu conversando com a bebe, pois na minha cabeça minha bebe estava viva...Como aquela medica poderia dizer com tanta convicção de que minha filha havia falecido? Ela estaria viva, sim! Eu não podia acreditar que ela havia falecido, de modo que minha esperança não me deixava pensar diferente. Então, continuei a conversar com a Isabella, e dizer que eu estava com medo, por mim, por ela, mas que tudo daria certo, ela estaria bem. Meu corpo já estava mole, e estava agoniada com aquele cordão umbilical pra fora da vagina o que me fez segurar o xixi tamanho era a dor e aflição que se prolongava já as 7:00 am, até que a Dra Francine –sim, aquela Francine. Veio me ver: “ Você ainda esta aqui? Esta vendo: se tivesse feito a indução desde a primeira semana que entrou aqui no hospital não taria nessa situação” e teve ainda a coragem de dizer: “Precisava ter sofrido tanto? Deixa eu ver como esta isso ai...Vou fazer o toque, quando eu te avisar quero que você faça força...Faz força...Mais uma vez...” “Dr. Ela não vai conseguir eliminar essa bebe sozinha, a bebe esta transversal, a gente precisava retirar a bebe de dentro dela pois ela esta no canal vaginal, e a infecção pode agravar.” “Vai demorar muito e temos outros atendimentos” Disse o cretino do medico como se eu não estivesse ali pra ouvir. “Mas vamos fazer agora, pode pedir pra preparar a sala de cirurgia, essa menina não vai dar conta sozinha, eu mesma faço e você me auxilia”.... Então ela veio até o lugar onde eu estava e disse “Eu vou ajudar você, mas se tivesse me ouvido você não estaria passando ainda por isso.” Outra cretina...Raiva maior me dava ter de precisar dela naquele momento, e ser ela a única a tentar ajudar de alguma forma.



Me ajudar era mais que a obrigação dela, e eu não iria induzir por livre vontade meu parto pra que minha filha morresse logo, pra que eu não sofresse?! Nossa que fácil! Simples assim para estes “tipos de médicos” sem coração.  Como aquela medica sem coração me fala uma coisa dessas numa hora dessas? Meu Deus, parecia uma armação, nenhum dos médicos que me apoiaram no repouso estavam ali.  Se existiu uma possibilidade  da minha Isabellinha sobreviver eu estava ali agarrada nesta possibilidade! Porque pra vida e pra morte a palavra final é de Deus! E só para constar nos altos: não me arrependi de ter lutado pela vida da minha filha! Mesmo com medo, com dores, com toda a falta de apoio de ALGUNS médicos, eu lutei, porque amo minha filha, porque a queria mais que tudo nessa vida, e por que ela também é um SER HUMANO, filha de Deus, tendo o mesmo direito a vida que tenho.



As 10:30 da manhã fui levada a sala de cirurgia, tomei a anestesia raqui peridural, eu fui tão mole e tão medrosa que disse ao Dr. “Dr. Acho que vou vomitar, posso?” ai que ódio de mim! Devia ter vomitado em cima dele só pelo desaforo dele dizer que não podia perder tempo me ajudando com a bebe, e eu ainda toda educadinha com ele...O Rapaz que me deu a anestesia ia sendo mega grosseiro comigo pois eu me tremia muito, logo a Dra Francine disse a ele que era minha primeira gestação, que não era pra falar comigo daquele jeito. Humm...em algum momento eu vi um coração naquela mulher... vomitei e não vi muita coisa tamanha era a tontura, só ouvi algumas conversas entre a Dra e o Dr...Eles tiraram a bebe com um aparelho, mas antes a Dra colocou as mãos dentro do canal, juntou o corpo da bebe daí tirou e fez a curetagem. “Mostre a ela a bebe dela” a Dra falou a enfermeira...Eu não estava raciocinando tanto, mas quando olhei pra Isabella pensei comigo: Meu Deus, era verdade, existiu um ser dentro de mim, em seguida olhei pra face miudinha e perfeita da Bellinha  e lembrei de todas as minhas petições a Deus “Deus, será que o Sr. poderia dar a Isabella os olhinhos e nariz do papai dela? É Deus porque meu nariz é muito feinho, você sabe. E Pode ser a minha boca, porque a do Rafa é um pouco grande e chamaria muito a atenção dos rapazes.” Já pensou isso? Tanta coisa pra pensar e eu pensei isso...Ela era a copia do papaizinho dela, igual em tudo no Rafael exceto uma coisa: Tinha o meu narizinho. Esse meu Deus, hein....rsrs...Eu também tenho cada idéia...rs...Na seqüência olhei as perninhas dela e pensei como uma criança “Uau..essas sãos as perninhas perfeitas que ficavam sambando na minha barriga...”Ela era linda, grandinha, perfeita, tinha uns cabelinhos, uma certa bochechinha, mas com a falta de oxigênio quando eu a vi ela estava um pouco roxinha. A enfermeira tirou a bebe e a médica pediu para ela me mostrar a “pererequinha da bebe, rsrs” pra ver que realmente era uma menininha. E seguiu me dizendo: “ Sua filha nasceu grande, com quase meio centímetro, e 752 gramas, com este peso ela tinha uma boa estimativa de viver, mas agora que ela faleceu será preciso fazer enterro, por conta do peso, seu marido esta ai? Vamos ter de avisá-lo.” Eu ainda estava zureta, processando cada fala, logo não respondi nada, ao sair da sala de cirurgia a médica me falou “Espera passar seis meses e tente engravidar de novo, mas faça a cerclagem, aqui no hospital você será atendida como paciente de alto risco, e fará acompanhamento aqui mesmo” e o outro médico repetiu quase que as mesmas coisas. A enfermeira apertou minha mão dizendo que eu fui muito forte (só Deus sabe o quanto eu estava sofrendo, com medo...) e que agora ela iria me levar pra descansar no lado do pré parto (já que eu não tinha minha bebe) e lá as lagrimas escorriam silenciosamente em minha face, a dor era  forte demais pra caber em um só coração... Minha filha, meu amor, sonho mais lindo do meu coração, aquela que eu tanto amo e que infelizmente partiu deixando um vazio grande dentro de mim...Um pedaço de mim partiu com ela...quanta saudade!

                                   Ah! Se Deus me ouvisse e mandasse pra mim
                                   Aquela que eu amo e um dia partiu
                                   Deixando a tristeza junto de mim
                                   Ah! Voltaria pra mim toda a felicidade
                                   Sairia do peito a dor da saudade
                                   Renascia uma vida a caminho do fim
                                  Ah! Eu lhe peço senhor
                                  Ah! Traz de volta este amor
                                  Senhor está perto o meu fim
                                  Eu lhe peço meu Deus
                                  Tenha pena de mim.

Musica: Se Deus me Ouvisse - Chitãozinho, Xororo, Sandy e Junior

10 comentários:

  1. Nossa que história!! Sempre me emociono quando leio seu blog e acabo chorando muito. Não consigo imaginar como você se sentiu/se sente com a perda da sua filhinha. Espero que você consiga seu milagre embora o buraco que ficou no seu coração nunca vai ser totalmente preenchido mas ajudará de certa maneira.. Deus está cuidando da sua pequena agora, você realmente é a mamãe de um anjo!!

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  2. Oi flor, nossa li tudo e não me contive, chorei litros. Parece que pude ver todo o seu sofrimento, me revoltei, me alegrei, me revoltei de novo e assim estou. Como pode existir médicos assim?!! Logo eles que fazem juramentos para salvar vida e tratar os pacientes como seres humanos (que somos). Você é uma pessoa iluminada e tenho certeza que muitas outras pessoas falaram isso para vc. Deus te ama, e ele deixou que a Isabella agisse na sua vida no momento certo, as vezes não entendemos (sim eu também perdi dois filhos) o porque disso tudo, porque Deus deixou que isso acontecesse e o SE começa a ficar mais presente na nossa vida, e SE eu tivesse feito isso, ou SE eu tivesse feito esse exame, e se, e se, e se... Mas tudo acontece por determinação de Deus, você teve a honra de gerar uma filha em seu ventre e deu e dá todo amor que você jamais pensou existir a ela, vocês viveram juntos momentos dos quais jamais esqueceram e a Isabella por esse pouco tempo em sua vida, fez mudanças eternas. Ela foi e é um anjo na sua vida, você para sempre será mamãe dela e ela para sempre será sua filhinha, agradeça a Deus por ele ter te proporcionado a alegria de gerar um serzinho, mesmo que por tão pouco tempo, agradeça a ele por ter te feito mãe, onde muitas mulheres sonham com isso e nunca poderão (por meios naturais) ser mamães. Deus tem propósitos na nossa vida que HOJE não entendemos, mas um dia saberemos o porque disso tudo. Confie em DEUS sempre, pois ele não abandona em quem nele acredita. Beijocassss!! (queria te escrever mais, porém chegou visita em casa e tenho que ir)

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  3. Estou em lagrimas apos ler todo seu sofrimento... Sei exatamente como se sente pq tb perdi faz 40 dias minhas 2 bebezinhas gemes, Clara e Isabela (chara da sua bebe) elas nasceram com quase 23 semanas. Descobri com 17 semanas que o colo estava abrindo e fiz uma cerclagem de emergencia, mas so consegui segurar mais umas 5 semanas em repouso absoluto em casa. Minha bolsa estourou e tive q fazer o parto. Minhas filhinhas nasceram lindas, mas com apenas meio quilo... Sobreviveram cerca de 1 hora... E uma dor tao forte, um sentimento de impotencia... Passei 5 semanas sem quase me mexer, sem quase tocar na barriga, me esforcando pra nao me emocionar, sem chorar, sem rir... Tudo pra nao dar contracao... E hj sinto tanto por nao ter feito mais carinho nas minhas meninas, triste por talvez por isso o quanto eu as amava.... Foram anos de luta para engravidar.

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  4. Continuando
    Minhas filhas tao amadas se foram e nao consigo ficar um momento sem deixar de pensar nelas, o quanto eu amava senti-las se mexendo, como sabia o momento em q ficavam mais ativas, quando descansavam... Fui mae mas sem ter podido cuidar delas como queria... Tentei o que pude para mante-las comigo. Tb nao reclamava de nao poder sair, de comer na cama, de nada... Tentava ficar imovel o maximo possivel...
    Que Deus nos ajude a seguir em frente! O vazio deixado pelas minhas filhas esta insuportavel... Doi demais...
    Parabens por toda sua garra, luta e coragem com que enfrentou tudo e a todos pelo bem de sua Isabella

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  5. É impossível tentar imaginar ou entender a sua dor. Porque alé de perder sua filha, tanto ela como você foram tratadas como um objeto e não como seres humanos.

    Mas, vou te falar uma coisa que sinto no meu coração, Deus sabe de todas as coisas. Nossos planos não são os Dele. Tenha fé porque você ainda será muito feliz com SEUS FILHOS!

    Fique com Deus e tenha Fé!

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  6. Nem sei o que dizer...
    Vim conhecer seu blog, to seguindo e quero convidá-la para conhecer o meu tb:
    www.israelcompras.com
    Bjks
    Vivi-Israel

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  7. Realmente com toda essa história você é uma guerreira! Força sempre flor.

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  8. Olá Meninas

    Muito obrigada pelos recadinhos no blog, neste momento estou precisando “por pra fora” e este cantinho tem sido uma super ajuda pra aliviar a saudade e a dor que ainda ficou no meu coração, para assim seguir em frente. Obrigada por compartilhar comigo as lagrimas, mas eu sei que e breve compartilharemos da minha futura gestação e tão logo do bebe que terei em meus braços!!! Até lá, vou relatando um pouquinho do caminho que percorri até chegar nos dias de tentante =)
    Nos próximo post escreverei os motivos pelos quais me levou a detalhar a historia no blog.
    Bjinhos a toda, obrigada pela visita, e eu sempre estarei visitando cada cantinho de vcs.
    No amor de Cristo,
    Eliane

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  9. ola Eliane,..
    estou chorando muiito com sua historia.só tenho a dizer que vc é uma guerreira,nunca dsista de seus sonhos.e esses medicos são assim mesmo sabe passei por uma dor muiito grande etambem e vou te contar um pouquinho da minha historia.em outubro de 2010 eu engravidei queria muito mas muito mesmo .em novembro comecei a sentir dores no pé da barriga.depois de uns dias tive um pouco de sangramento.fui a minha medica e ela me passou ultragestam e repouso.pediu um ultrassom tambem.na semana seguinte fiz o ultra e soh apareceu o saco gestacional sem feto,e a medica que estava fazendo o ultra disse simplesmente que minha gravidez nao iria pra frente.sai de la em choque.chorei muiito mas acreditava que ia dar tudo certo.no dia 27 de dezembro fiz outro ultra e a mesma medica disse:não tem nada aqui nem saco gestacional nem feto nada.vc abortou.meu mundo caiu.e eu estava sozinha sem meu marido pq nao me apoiou .nao esteve do meu lado.no dia 28 de dezembro fiz a curetagem,depois de quarenta dias voltei na minha GO.ai veio a bomba.eu nao poderia engravidar por no minimo um ano.(mola hidatiforme completa).passei por varios exames por um ano.hj estou liberada mas ha dois fatores.medo e meu marido não quer de jeito nem um.tenho 2 meninos lindos de 09 e 06 anos e queria uma menininha.mas vejo meu sonho impossivel.

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  10. Oi floor...

    Sei EXATAMENTE o que vC passou... Perdi meu anjo faz 5 meses.
    As situações foram bem diferente, mas revivi tudo ao ler seu relato.
    Eu estava com 14 semanas apenas, mas já sabia que era uma menino... Meu rei Davi. Fazia 4 anos que estava tentando engravidar.
    Espero que NOSSO milagre venha logo e seja tuuudo perfeitooo... Porque eu creio que Deus é bom e perfeito em todos os sentidos e nunca nos dá uma cruz que não sejamos capaz de carregar!
    Fica com Ele!!
    Bjooos

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Beijos com asas,
Ely