sábado, 30 de novembro de 2013

Mãe de UTI: Por que a Vida só Acontece Onde Ela Estiver

09 de Setembro de 2013


Hoje voltei a ver o meu biscoito. Achei impressionante como alguns dias afastada já fez com que ela estivesse mudada em sua fisionomia. Cada dia mais linda!!!
Neste período em que o Rafa esteve acompanhando a Gi sozinho, ele fez amizade com praticamente todos da UTI (o que me faz crer que eu estava sendo introvertida, coisa que não sou. Sei lá...é de se pensar). Fato é que, todos estão mais receptivos comigo, mais amigos. Ou será que foi eu quem me abri e relaxei um pouco mais? Pra falar a verdade sei que o Rafa abriu o caminho. Eu não sei me relacionar quando fico sob tensão.
Embora fiquei sentida em não ver minha bambina, reconheço agora que ter ficado longe foi bom  pois sinto que fortaleceu a minha confiança na equipe médica (em seus 4 turnos)  e me ajudou de certo modo a relaxar. Se é que posso considerar que ficar em casa com toda rotina #limpa casa, lava roupa, passa, cozinha#  relaxa...
Mas o que importa é a bambina. Linda, já com seu primeiro kilinho, cabeludinha e agora sem PICC no braço... Só o que falta é tomar juízo pra ser extubada. E eu fico contando os dias.
A Dra Ti falou que a Gi esta estável mas ainda com anemia, o que necessitou de nova transfusão. Nós continuamos pedindo aos amigos que doem sangue, por questões de saúde apenas o meu irmão pode doar de minha família, da família do Rafa a tia dele Sonia e seu esposo Rafael doaram, o que ajuda a repor estoque de sangue do hospital e me torna eternamente grata por esse gesto tão lindo e nobre na vida da minha filha e para os que venham necessitar de transfusão de sangue.


Fiquei pensando enquanto retornava pra casa em como a saudade cresce no coração da gente. Em mim a saudade era tanta que a vontade que sentia era de abrir a encubadora, tirar ela lá de dentro e encher de beijos, abraços, mordidas na pequena bochecha que esta começando a se formar, enfim, vontade de amar com toque, cheiro, respiração e não apenas no olhar. Mas o amor não se limita, por isso sei que ela sente  o que tenho guardado aqui no meu coração reservado especialmente pra ela, um amor pleno que transmito a ela da forma que no momento nos é permitido em se relacionar: toques de leve com meus dedos acariciando parte de seu corpinho, olhares, eu falando e ela ouvindo...E retribuindo com um sorriso pra mim, pro meu coração.

Eliane Nascimento Sopran - Viver, Amar, Fazer Valer a Pena!!!
" Bambina minha, Longe de você fico assim, distante, fora do eixo, o pensamento alça voo ao teu encontro...Sou como o céu sem luar, sem estrelas pra brilhar, sentindo no peito uma solidão, tão somente retornando minha paz no momento em que posso pousar meu olhar sobre o seu. É que a saudade de te ver vai se agigantando em tudo que sou e por onde vou. O que posso fazer? Sou prisioneira do teu amor. E nesses momentos o coração vai me dizendo que a minha vida só acontece onde você estiver. Amo você  ....To longe, mas to perto."




11 de Setembro de 2013

Hoje, pela segunda vez, segurei a bambina no colo. Ontem a Dra. Ti disse que me daria esse presente, mas como com prematuros cada dia é cheio de surpresas e considerando que tivemos outras tentativas porém adiadas, eu precisei ver pra crer. Confesso: dormi pensando, sorrindo deitada na cama só de imaginar a cena. Olhei a fotinho dela, beijava-a como se a Gi estivesse ali na minha frente...Contei os segundos, minutos, horas, desejando que a madrugada fosse a mais curta possível pra que logo acordássemos e fossemos ao hospital.
E quando lá cheguei, a única frase que tive tempo de me dizer foi: Aguenta ai coração! 
A primeira vez que a segurei ela tinha apenas 6 dias de vida, deixando aquele gostinho de quero mais! Mais proximidade, mais calor humano, mais denguinho da mamãe na minha bambina (e menos chororô que cá pra nós, nessa primeira vez era tudo o que eu conseguia fazer, chorar litros, oceanos...), e o contato não foi tão próximo já que a bambina era muito piquitíca, com apenas 830 graminhas, e eu achava que qualquer movimento que eu desse poderia desmonta-la. (Pra falar a verdade de tão receosa que eu estava, não me atrevia a mexer o braço, isso por quase duas horas, o que causou uma dor...Mas que valeu muito a pena.)
Hoje o fato se deu por ser a troca de incubadora, gerando esta 'oportunidade' pra nós. E foi diferente, melhor, pude sentir sua pele, o calor, conversar e cantar sussurrado e vê-la adormecer ali, em meus braços. 
É uma emoção minha, com a mistura da emoção das mães que estão lá dividindo nossas histórias, das técnicas de enfermagem, enfermeira, fisio, da própria Dra Ti.
E quando chegou o momento me pedem pra sentar de um lado, antes de colocar a bebe no meu colo, não dando muito certo troco de lado e eu já aviso que é melhor ser a última troca de cadeira porque o coração vai ficando tão acelerado que deixa a mãe aqui de pernas bambas. E o melhor dos momentos começa a acontecer:

Eliane Nascimento Sopran - Viver, Amar, Fazer Valer a Pena!!!
"Com ela eu aprendi o gosto do amor, e o nosso amor lavou a minha dor. Junto com ela eu inventei o mundo todo azul, perdi o medo, duvidei da solidão, mas fui tão longe...tão longe que eu nem sei voltar,  e agora nem posso pensar que ela pode de repente me deixar. Por ela roubei o brilho das estrelas, não tenho mais identidade e na verdade eu vivo por ela, e vou com ela aonde for. (Trecho da música: Viver por Ela)"

Eliane Nascimento Sopran - Viver, Amar, Fazer Valer a Pena!!!Eliane Nascimento Sopran - Viver, Amar, Fazer Valer a Pena!!!
Ela, sendo cuidadosamente colocada em meus braços. Saturação 98%, 99%, chegou até 100%. E ainda mamando leite materno pela sonda. Nos 10 primeiros minutos somos assistidas pelas técnicas pra confirmar que tudo segue bem. E ficou tudo bem. É a essência do amor de família, pai, mãe, filho que não tem explicação mas é fonte de cura e força admirável. É semelhança de Deus.
E quando senti que estávamos mais a sós (neste ato com a técnica a alguns passos de distância), cantei e conversei com ela enquanto ao tocar os seus pés ela responde o estimulo mexendo pés,  mãozinhas. (ou se irritando: "Ai. Para de me cutucar mãe!" rs)...
Pouco tempo depois é chegada a hora da bambina ser aninhada em sua barriga de aluguel (encubadora).
Sei que foi maravilho para nós duas. É um tempo pra nós, de vontade e necessidade de sentir-nos mais próximas como sempre foi e sempre será. As técnicas falou que a Gi esta até mais corada pós colo.
É o colinho de mamãe. Não podia ser diferente!
E a mamãe volta pra casa com o coração transbordando de amor, me sentindo até mais leve.
A sensação é como se tivesse tido a alma lavada e purificada no amor.
E nesse momento só consigo voltar pra casa agradecendo a Deus dizendo:
Obrigada,Obrigada,Obrigada,Obrigada,Obrigada,Obrigada,Obrigada,Obrigada,Obrigada,Obrigada,Obrigada,Obrigada,Obrigada,Obrigada,Obrigada,Obrigada,Obrigada,Obrigada,Obrigada,Obrigada,Obrigada,Obrigada,Obrigada,Obrigada,Obrigada,Obrigada,Obrigada...
Por tudo o que tem feito por nós, por tudo o que vai fazer e do que nos faz viver, obrigada Senhor!!!!


23 de Setembro de 2013

Sábado e ontem foram dias difíceis...Ainda estou me recompondo, sentindo dor de cabeça da tensão que segurei no momento, e sendo necessário me fazer de forte, sobrou pra quem? Pro leitinho da minha bambina. No domingo teve uma queda brusca na produção. 
Se é o sistema neurológico que manda a informação de que meu corpo esta ótimo e vendendo leite, eu logo tratei de dar uma dura em mim mesma e no meu psicológico pra voltar as boas com as tiradas de leite. "Pode não sinhô que minha menina é nutrida por isso!" - Como se adiantasse brigar......Leite que tiro na bomba, num lactário, leite que escorre da ordenha até a mamadeira...leite que é pasteurizado, aditivado...Até que, enfim, seja servido para a Gi via sonda oral gástrica...Então me fala: posso com isso de dar um breque na produção? Não, não posso. Hoje até melhorou...até que começo a sentir uma dor estranha e por consequência não quis amizade com muita gente por hoje não - mas sem antipatia, sou daquelas que mesmo com dor to sorrindo, só que fico mais caladinha. E e eu quieta? Ah! Com certeza é de se estranhar!
Além da tensão com a Gi, tensão também pela partilha com outras mães de uti que também tomou um susto com seus babys...Vim ontem o caminho chorando... Como dói o coração da gente. Como tudo isso gera ansiedade, tensão, receios...Mas inexplicavelmente, no meio de tudo isso, apos aliviar o peito com o choro, com a partilha, voltamos àquela bem dotada paciência que somos "convidadas" a exercer quando Deus nos escolheu para sermos mães de UTI.
E paciência aqui na UTI é lema...
Se paciência é virtude de mãe, então certamente a  mãe de UTI  é a mestra.
Acredito que a virtude de Jó (da Bíblia) em ser paciente só foi pautada como referencial porque na época não existia a tecnologia para UTI neonatal...Porque ser mãe de UTI é ter paciência pra dar e vender. Digo isso não só pelo meu caso, mas de outras mães com bebês ainda mais grave, bebês que são verdadeiros milagres!!!
Dias como neste último sábado, eu descubro que ser mãe de UTI é exercer uma paciência e força que você nem sabe que tem. É ser pega no susto, sem preparação, e ser calejada com o ritmo hospitalar e suas surpresas diárias, são as famosas "intercorrências".
Em dias como esses dá aflição só de ouvir o alarme do oxímetro disparar de segundo a segundo.
Então só podemos ter paciência, embora tendo ou não, é a situação atual que precisamos passar.
Hoje uma das meninas até brincou a respeito disso: "Aceita que dói menos."
A gente ri pra não chorar em certas horas....

Mas graças a Deus hoje a Gi esta estável, pesando 1.405 kg. Perdeu muitas gramas, ficou 12 dias sem engordar devido algumas intercorrências (edema pulmonar, infecção hospitalar), logo, seu peso tinha estagnado conforme a médica esperava e que no momento era o melhor pra Gi, mas agora vai melhorar, tenho fé. Além disso as apneias, cianose, abdome distendido, flácido e globoso,  e agora essa displasia pulmonar. Deus meu.Tem horas que é por pouco não ser eu a fazer apneia.
Principalmente quando a Gi resolve fazer uma apneia na minha frente, como no sábado, uma daquelas feias que necessita chamar médico, aumentar parâmetro, com bradicardia (queda dos batimentos cardíacos)...

O interessante é que depois a boneca me olha com aquele rostinho fofo e inocente, como se nada na vida tivesse ocorrido. Se colocasse um oxímetro em mim seria constatado que a cada gracinha da Gi a minha saturação cai de tal modo como se estivesse sido jogada de um penhasco.

Tem uma técnica super engraçada aqui que diz o seguinte:
A gente elogia a criança, diz que ela ta super linda, estável, só que se ela ouve...Babou tudo. O segredo é não deixar ela ouvir...Agora, caso ela ouça e fique fazendo graça, nós damos uma surra de cotonete no bumbum dela que é pra ela se comportar.

É só de brincadeira filha... Giovanna, como te amo...Tanto tanto tanto...Mas para de graça hein!rs


Dia 25 de Setembro de 2013

Tem tanta coisa acontecendo, são tantas as intercorrências, tantas lutas, não tem jeito de o coração não doer. Mas nem posso pensar em esmorecer, ela é tão forte, guerreira, tem tanta vontade de viver.
Eu só quero pensar que não importa quais sejam as barreiras, os obstáculos que apareçam na nossa frente. Ela vai vencer cada etapa! Nós vamos vencer!
Eu não sou a única,acho que toda mãe deve ser assim. Qualquer coisa que façam com nosso filhos, e que, sabemos que vai doer,doe no nosso coração primeiro, e até tempos depois. Foi como hoje, que, na tentativa de pegar a veia dela, ela levou 8 picadas e todas sem sucesso, ficando toda roxa, mãos inchadas, pés inchadinhos, necessitando até de bolsa d'água morna. Até as técnicas se chateiam por que elas vibram quando conseguem pegar a veia de primeira, mas não deu...
E embora eu preferia não vê-la passando por tudo isso, sei que cada momento nos trouxe a isso. E a cada dia estamos um passo mais perto  . 
Em vista do que ela já passou, isso não é nada.
Mas fico com o coração partido. Não tem jeito.
Filha, seja ainda mais forte! Por que cada dia é menos um de UTI, logo, cada vez estaremos mais  próximo de estar em casa.
Amo você do tamanho do universo.

27 de Setembro de 2013

Ontem a Gí pesou 1.545 kg e esta mamando 30ml do meu leitinho via SOG (pra quem começou com 1ml, 30 é um verdadeiro banquete,praticamente um big mac, rs).
Ela realizou um exame de rotina hospitalar e apontou uma bactéria que colonizou, nada grave para ela, mas que em contato com outros bebês poderia contamina-los, por isso, ela e mais 3 bebês que apontaram a mesma bactéria estão em isolamentos de contato numa sala a parte.

Tantas situações, tantos livramentos que não sei escrever sobre eles, e só posso agradecer a Deus.
Outro dia minha mãe falou, de inocência, o seguinte:

"Tadinha, ela já nasceu sofrendo."

"Não mãe! A Gi já nasceu vencendo. E depois disso, acredite! Ela será capaz de conquistar tudo o que desejar, de bom coração!!!!"

Falo isso porque vejo nela mais vontade de viver do que em muitas pessoas que conheço. É impossível não olhar pra ela e para os demais bebês no leito de UTI e não se inspirar por tamanha força, vontade de viver!
Mamãe já te admira tanto filha!

29 de Setembro de 2013
Pequenas importantes alegrias

Quando a bambina nasceu,ela deu uma choradinha quase como uma miada. Até questionei: "Dr. Ela chorou?" "Sim, o que você ouviu foi um chorinho mesmo, de dois segundo, mas foi choro."
De lá pra cá ela não chorava,por que estava entubada, mas graças a Deus, agora esta no cpap, dando um novo passo, e tendo a garganta livre (apenas com SOG).
Hoje quando li o prontuário dela:

Choro:
( ) Ausente
( ) Fraco
(X) Forte

Meu Deus, que alegria, que orgulho!
Minha menina agora consegue chorar! E eu babo, coloco os ouvidos na abertura pra acesso das mãos na encubadora só pra ouvir um tiquinho do choro e só depois dar um dengo na kiança pra ela parar de chorar...O MÃE BOBA!
É tanta luta que qualquer passo dado é motivo de alegria, comemoração. Nada passa em branco. Em tudo agradecemos a Deus.
E com isso já percebo a mudança que Deus faz no nosso coração, principalmente no que diz respeito aos detalhes da vida, que fazem toda a diferença!
Deus obrigada pela choro da bambina. Pequenos detalhes, tão importantes pra vida da minha menina.
Eliane Nascimento Sopran - Viver, Amar, Fazer Valer a Pena!!!

Eliane Nascimento Sopran - Viver, Amar, Fazer Valer a Pena!!!

Eliane Nascimento Sopran - Viver, Amar, Fazer Valer a Pena!!!














30 de Setembro de 2013

Hoje percebemos que a Gi começou (sem estimulo da fono) a fazer sucção. Daí que a Dra pediu que eu colocasse a luva para colocar o dedinho na boca dela. Mesmo com CPAP e SOG ela conseguiu sugar o dedinho por cerca de 30 minutos sem apresentar queda de saturação, mantendo a saturação em 100%. A Dra Tí e as técnicas até comentaram o quanto este ato acalmou a Gi, e nas palavras dela, disse "Nós temos que bater palma pra Gigi, olha que linda!"
Fiquei numa felicidade que só! Graças a Deus.
Quando ela puder mamar no peito (assim que não mais precisa de aparelho para respirar), ela vai conseguir mamar sem tanto trabalho, ao que tudo indica. Ficamos felizes pelo pequeno passo dado.
Meus olhos, (como sempre) forma piscina d'água.

Cada dia uma vitória e menos um dia de UTI.
Deus obrigada pelo 'Sol' que a cada novo dia brilha mais em nossas vidas.

quinta-feira, 21 de novembro de 2013

Mãe de UTI: O Primeiro Mesversário

03 de Setembro de 2013
Por sair de casa em cima da hora e pelo transito caótico na av. 9 de Julho, cheguei no hospital faltando poucos minutos para encerrar a visita da tarde e orientação com a médica. Saltei do carro toda atrapalhada na tentativa de pelo menos conseguir dar um oi pra minha menina de boa tarde e dizer como todos os dias: "Ei meu biscoitinho, a mamãe chegou, estou aqui, quanta saudade de você..."
Mas não pude. Assim que acordei senti um leve incomodo na garganta que foi aumentando e como solicitado, avisei a enfermeira que senti a garganta querendo inflamar e uma leve sensação de coriza, ela pediu que eu me retirasse e aguardasse a dra Tieme falar comigo.
Dra. Tieme – Pediatra Neonatologia da Gi - que já havia afastado o Rafael por 14 dias por conta de um resfriado-, pediu que eu me direcionasse ao médico pra tratar esse processo de resfriado (que ódio, que ódio, que ódio desse resfriado, pra que eu tomo tanto Cebion todos os dias? Vacina contra gripe? Pra que hein? meleca), pra depois voltar a ver a bebê. Nem avista-la ao longe pelo vidro da UTI eu pude. Já senti fluir a vontade de chorar mas me contive, não na frente da Dra Tieme (vergonha).
Já que eu não poderia entrar pra acompanhar a Gi a Dra Ti me posicionou do lado de fora do estado dela hoje. Ontem, após a tentativa da Gi de se extubar (acredita que a minha boneca puxou o tubo da boca por onde passa oxigenação que vai direto para o pulmão?!Uma mãozinha linda tão pequenininha e cheia de força), tiveram de recolocar o tubo e como exame de rotina repetiram o raio x do tórax pra verificar se colocaram a canula na posição correta e foi daí que constataram alteração no pulmãozinho da Gi (fiquei pensando como foi providencial ela ter puxado a canula, era pra sabermos que havia algo errado, dou graças a Deus por isso). O laudo apontou como displasia pulmonar, a Gi esta com edema no pulmão, logo que a Dra.Tieme Falou lembrei que ontem na visita das 19:30 a enfermeira antes de ministrar a medicação nos avisou do novo medicamento e nós perguntamos do que se tratava. Ela respondeu que era para tratamento de edema pulmonar; para ajudar na diurese...Achei que fosse pela diurese, mas todos os dias acompanho o prontuário da Gi, a diurese dela diária esta dentro do esperado, mas resolvi esperar até hoje pra questionar a medica.
Como medida de tratamento, a Gi estará tomando medicação para que esse liquido acumulado no pulmão dela saia pela diurese, por consequência ela perdera peso com isso (e eu vibrando com os 1.240 kg), hoje já perdeu 10 gramas, e perdera ainda mais nos próximos dias como parte do tratamento. O corpinho dela não esta inchado, mas o pulmão que é frágil, tanto pelo processo de amadurecimento que ainda se dá como também pelo uso do tubo, esta sensível e com esse inchaço em decorrência de estar entubada, o que sendo um corpo estranho dentro do organismo ocasiona um volume de secreção no pulmão, nariz e boca. Todos os dias ela faz 4 series de fisioterapia para aspirar essa secreção que fica acumulada nas regiões mencionada, o que é normal para bebes prematuros e que precisam da entubação para respirar. Graças a Deus é reversível. Mas juntando com o meu afastamento dela, fiquei num chororo sem fim (Me tranquei no banheiro, chorei longe das outras mães de UTI pra evitar perguntas, e quando sai fingi um sorriso lindo ignorando o avermelhado tom na pele e no nariz que denunciavam meu choro por si só). Até que cheguei no lactário e lá também tive a noticia: não poderei frequentar o lactário pra tirar leite pra ela, já que mesmo usando mascara/touca, avental do hospital, além de toda higienização antes de entrar, mesmo com todas essas medidas é arriscado contaminar outras mães. Ainda bem que tem bastante leite que eu havia tirado para ser pasteurizado, então a responsável pela alimentação dela me tranquilizou neste sentido. Mesmo assim, farei todo o processo de coleta de leite em casa e o Rafa entregara a mamadeira no lactário para ser pasteurizado antes de servir pra Gi.
Agora estou aqui no P.S. do Santa Joana usando uma mascara para não contaminar as outras gestantes e percebendo o quão desagradável isso pode parecer se eu levasse em conta a quantidade de pessoas que passam e me dão aquela olhada...Falta só eu dizer: Relaxa, é coriza.
Fico pensando na pequena distancia entre eu e a Gi neste momento (estou no térreo e ela no 1° andar) no coração sinto uma ânsia de correr pro 1° andar e segurar a mãozinha dela e dizer:

“Filha mamãe esta aqui do seu lado. Como me faz bem te olhar, acariciar sua pele, seu cabelo, ver seus movimentos, te namorar e registrar a tua imagem no coração, selar aqui dentro de mim cada traço do seu ser e assim - sem perceber -, acalmar a alma, ter de volta a minha paz, sentir no coração que é tanto amor que ele transita num movimento silencioso entre o meu coração e o teu...”

Ahhhh, Deus! Como poder ficar longe, se toda minha vida ta aqui?
Eu não seria irresponsável a ponto de entrar sem autorização e expor além da minha filha os outros pequeninos que como ela ainda não tem imunidade pra ficar exposto a quaisquer vírus. O que posso fazer é implorar uma injeção para o médico, (sim neste momento tudo que eu quero é uma injeção logo), me cuidar ainda mais pra melhorar o quanto antes e não ter de passar por isso novamente, e cuidar com meu coração da minha pequena. Já que de perto não poderei por uns dias....Ainda bem que o Rafa esta melhor, que não tem a mesma tipagem sanguínea que a minha pra não termos o risco de nos contaminarmos com a gripe,  e que ele poderá acompanha-la, ficar fazendo carinho nela por ele e por mim, conversar, cantar pra ela...
Minha bambina, to longe mais to perto.
Em pensamento, com o coração em você!
Amo você do tamanho universo!!!

05 de Setembro de 2013
O Rafa tem acompanhado a Gi nos horários de visita que lhe é permitido e me posicionado como nossa bambina esta (já que estou de castigo em casa)...E hoje ele chegou com uma ótima noticia: foi retirado o PICC do braço da Giovanna...Graças a Deus!!!!
Até me lembrei de quando pediram autorização para colocar  o PICC, chorei tanto que achei que ia passar mal...
Só de pensar nela sendo sedada para fazer a passagem do PICC que dura quase 1 hora..Ah,coração...Espero que não venha precisar mais disso... Aliás, espero não. ELA NÃO VAI MAIS PRECISAR, ta decidido!

06 de Setembro de 2013
Hoje faz um mês que você nasceu minha bambina.
Não pude estar ai do seu lado, mas papai já esta chegando, levando  o presentinho do 1° mesversário: Um pony rosinha. Mamãe espera que goste.

Olhando para trás percebo o quanto tudo o que estamos vivendo até aqui é milagrosamente grande e impressionante. Deus tem sido tão amoroso conosco.
Fica até difícil acreditar que tudo o que eu pedia a Deus esta se realizando. Não do jeito que eu quis,mas do jeito que Deus sabe que conseguimos conquistar e vencer...
Filha,primeiro mesversário, de longos anos de vida que você celebrará em sua vida.
Mamãe te abençoa e pede a Deus que a cumule de graça e bem, dê vida longa e saudável a ti, e guie por toda a vida o seu caminhar...

Embora eu esteja longe hoje, sem poder vê-la,  o papai  esta ai contigo e levou consigo o segundo presentinho pra colocar na encubadora, o primeiro foi a Polly pra te incentivar a chegar  no primeiro kilo e você chegou, e este pony é pra te parabenizar pela sua vontade de viver e toda força com a qual tem se revelado em seu pequenino ser.
Papai contou que cantou parabéns para você (além de outras canções) ,pelo seu mesversário...Deus pra ouvir a voz da mamãe cantar também? Eu cantei no coração direto pro teu coração.



Eliane Nascimento Sopran - Viver, Amar, Fazer Valer a Pena!!!
"Minha pequena princesa, és a minha primavera. Um anjo inocente que nasceu pra mim"  Gi em seu 1° mesversário...E crescendo...engordando....



Minha bambina,  quero deixar aqui registrado uma das canções que seu papito sempre canta pra você ai do seu ladinho, quando você estiver grandinha poderá ouvir e espero que sinta a imensidão do amor que ele e eu sentimos por você.

Alguém Que Eu Amo

Ó meu Deus obrigado porque Tu me deste,
esse alguém que entrou no meu caminho
ó meu Deus Te agradeço porque Tu fizeste
esse alguém pra mim, que me deu um novo rumo

É alguém que eu amo
alguém que eu preciso
é alguém que eu quero
alguém que eu procuro
ah se eu soubesse que teria alguém pra mim assim,
pode crer, és o meu grande amor

Ó meu Deus obrigado porque Tu me deste,
esse alguém que entrou no meu caminho
ó meu Deus Te agradeço porque Tu fizeste
esse alguém pra mim, que me deu um novo brilho

Um amor tão grande assim eu não poderia encontrar
em lugar algum neste mundo,  e em nenhum outro coração!


PS.: Te amo, infinito do infinito, maior que o universo...

sexta-feira, 15 de novembro de 2013

Mãe de UTI: De Mulher à Mãe no Leito de UTI

14 de Agosto de 2013

Assim que chegamos na UTI para ver a bambina eu soube que a pediatra da Gi do plantão da tarde agora trocou da Dra Silvana para a Dra Tiemi Kikuty. Eu gostei da Dra. Sil, mas ela mudou de "filhos" - é assim que os chamam aqui, porque por enquanto são mais deles do que nossos filhos.
Dra Tiemi passou em visita, se apresentou e falou do estado da Gi que, embora de risco pela prematuridade extrema, esta estável, graças a Deus, e que a meta continuava a mesma, pra que a Gi aprendesse aos poucos a respirar sem ajuda de aparelhos, ganhar peso, e vencer as inúmeras intercorrências que se apresentasse no transcorrer desse caminho.
Enquanto estávamos ali eu, ela o Rafa conversando com toques olhares, trocando carinho e amor, notei que a Gi esta diferente. A bambina é um farelinho, magrinha, hoje pesa 830 gramas, estava recebendo nutrição parenteral + 6 ml de leitinho via SOG, mas mesmo sendo ela um farelinho de biscoito, sempre esteve ativa. Não sou médica, por isso posso ter notado errado, e também não posso dizer se é pelo fato dela estar entubada + picc + sog + oxímetro, esteve na fototerapia com os olhinhos tampados...Enfim, mesmo com todos esses aparatos inseridos  em seu corpinho a Gigi sempre se mexeu muito, chuta constantemente a cabaninha que ajuda a manter a temperatura do corpinho dela (além do aquecimento automático ajustado na encubadora), meche pés, levanta e estica os braços...Mas hoje esta consideravelmente quieta.
Como escrevi, não sou médica...Mas não achei que ela estava apenas quietinha, o que me levou a fazer esta observação à Dra Tiemi que me tranquilizou informando que ela estava bem, não apresentava febre ou outro indicador que levasse a pensar que alguma coisa esta errado.
Ufa, menos mal. Ela sabe do que esta falando...Espero.

Afastamento Médico e Férias Esposo
A Gi nasceu dia 06 de Agosto, tendo o Rafa direito a Licença Maternidade de 06 à 10 de Agosto, mas era impossível o seu retorno tendo em vista dois fatores:
 * Repouso Absoluto - Embora eu tive acompanhamento 2 vezes ao dia de Fisio, não era nada muito forçado, e após o parto sentia fraqueza nas pernas e sensação de desmaio com certa frequência. Até recuperar a musculatura o Dr. Baruki pediu que eu marcasse acompanhamento com uma Fisio 20 dias após o parto, até lá eu não estou em condições de andar sozinha, mesmo que dentro do hospital.
  * Resguardo de 40 dias -  Eu simplesmente não sei de que jeito faria repouso e também nem paro pra pensar a respeito. Como poderia ficar de repouso com a minha menina no hospital?! Não posso e nem quero. Hoje já faz 9 dias de vida da Gi, e eu ainda estou com dor nos pontos, sangramento moderado, e só pra ajudar dois dos pontos inflamaram. Mas já era esperado, eu não paro num lugar. Oras estou na UTI, oras estou no lactário, num sob e desce o dia todo. E embora eu esteja escrevendo sobre isso, eu não me importo com esse tal de resguardo, não quando a saúde da Gi é o mais importante e urgente a se pensar e lutar. É verdade que tenho andado como uma pata, e quando é hora de voltar pra casa tenho que vir com o assento todo inclinado, sentando de lado, torcendo pra não passar em uma lombada mais abusada, tudo pra não acentuar ainda mais a dor...Mas melhor a dor no meu corpo, e saber que a Gi esta lutando e indo bem, do que o contrário. Nos primeiros dias reclamei mais da dor e acho normal, já que não sou de ferro.

Com tudo isso não tinha condições de o Rafa voltar a trabalhar, me levar no hospital e depois seguir para a empresa, logo apos passar aqui para a visita das 15horas, depois faculdade e só as 23:30 voltar aqui e me pegar pra chegarmos em casa as meia-noite e pouco. É tudo novo ainda, precisamos nos adaptar até o momento em que eu puder ir de metro/trem, sem tanta dor e conseguindo andar com as pernas fortalecidas, por isso o  Dr. Baruki fez uma declaração informando que eu estive internada por 28 dias de repouso absoluto com patologia obstétrica, evoluindo em TPP e que a nossa baby Gi esta internada na UTI de risco devido prematuridade, sem previsão de alta e que eu necessito visitar minha RN diariamente e que para tanto preciso ser acompanhada pelo Rafael, concedendo assim, um afastamento de 10 dias a ele.
E quando o afastamento terminar o Rafa vai pegar as férias, assim será melhor para ambos até nos adequarmos aos horários e rotinas, além de eu estar bem fisicamente pra me locomover sozinha, e obviamente fará bem para a Gi que passará um tempinho a mais com o papito dela, uma vez que a visita e acompanhamento dos pais para a evolução da criança é de suma importância.

E Olha a nossa menina. É notório que ela ainda deveria estar na barriga, mas é a fase a qual deveremos passar. Algumas vezes o Rafa brinca dizendo que ela parece com o Smigoo do Senhor dos Anéis. rs (é só brincadeira pra descontrair filha)...A Mamãe a acha linda de toda forma. Ela é minha: minha vida, meu amor, meu milagre. E a cada dia que passar ficará forte, gordinha, saudável,linda e perfeita pra vir para casa conosco.
Eliane Nascimento Sopran - Viver, Amar, Fazer Valer a Pena!!!
"Se você quer seu sonho realizado, não tenha pressa, vá devagar. Dia-a-dia, pedra sobre pedra, construa seu segredo devagar, dia-a-dia você também crescera e conhecerá a glória celeste. (São Francisco de Assis)"


Querida bambina, vamos caminhar sem pressa, dia-a-dia, com passinhos do tamanho de seus pés, construindo nosso segredo devagar, com riqueza de detalhes e selo eterno de amor e milagres!Por que Aquele que nos prometeu uma para a outra fará tudo na hora certa, nunca atrasado ou adiantado.
Até lá, será o nosso amor a força motivadora e capaz de tudo transpor, de tudo vencer, amor que tem muito pra se viver!!!

"...O tempo todo eu acreditei que te encontraria

O tempo trouxe o seu coração ao meu

Eu te amei por mil anos

Eu te amarei por mais mil..."

Eu esperarei o tempo que for preciso, mas você ficará bem!!!Deus trouxe o seu coração ao meu, eu que tenho esperado esse tempo todo por você, te amei e esperei por ti mesmo antes de te conceber e saberei esperar até o momento exato em que sairemos deste hospital pra vivermos todos juntos todo amor que guardamos intimamente em nossos corações especialmente pra você!!!
Te amamos minha Gi, dádiva de Deus.

15 de Agosto de 2013

Hoje assim que cheguei vi a enfermeira e técnica paramentadas segurando a Gi, com panos azuis forrados ao redor da encubadora enquanto umas das meninas encurvava a Gi...Estavam colhendo o licor da espinha dela, com isso fui impedida de ter acesso a sala de UTI, observando pelo vidro do lado de fora com uma angustia invadindo o peito, um receio, sem entender o que estava acontecendo. A Dra Tiemi explicando o procedimento que estava sendo feito nos disse que após eu ter dito ontem que achei a Gi muito quietinha, ela apresentou febre. "Bem que você falou, colhemos amostra de sangue e cultura da secreção e já entramos com o antibiótico. Porém, o motivo de estar colhendo o licor da espinha é que há suspeita de meningite. E caso seja, acho importante vocês saberem dos riscos, uma meningite num bebê tão prematuro e de baixo peso que não tem imunidade nenhum seria um agravante difícil de ser revertido pela fragilidade da vida da bebê."
Dali em diante não ouvi mais nada. A sensação é de que por um instante o coração parou de bater, a boca secou, faltou ar...Enquanto a Dra Ti advertia o Rafa para não entrar na UTI pelos próximos 10 dias devido a um resfriado que ele contraiu (o que a principio ele se chateou pois não poderia ver a Gi nesse período, mas compreendeu, já que era para o bem e proteção da Gi e demais bebês da sala) eu rebatia em meu coração qualquer suspeita que colocaria ainda mais a vida da Gi em risco com a promessa que foi feita que Deus iria renovar a minha alegria e essa alegria é a nossa bambina, por isso nenhum mal ia acomete-la.
Embora eu me agarrei nesse pensamento, voltei pra casa com o Rafa chorando copiosamente durante todo o trajeto de quase três horas de trânsito que pegamos. Cheguei a pedir a Deus que me levasse a minha filha,por que eu sim tenho todos os pecados desse mundo, e analisei minha vida e os últimos acontecimentos e seria mais justo Rafa cuidar da Gi. Se quer sentia vontade de conversar com o Rafa. E quando rompi com o silêncio eu disse ao Rafa tudo o que estive pensando no caminho, que eu não seria capaz de suportar mais uma perca, preferia que Deus me levasse e a deixasse com o Rafa e o conhecendo sei que será um pai maravilhoso. Como pedi a Deus que me levasse no lugar dela, mas não permitisse que ela partisse.
O Rafa também pensou o mesmo e do mesmo jeito. Era o desespero de nossos corações diante de Deus pra que a vida da nossa menina fosse preservada. Juntos choramos dentro do carro numa avenida congestionada, enquanto víamos a vida em movimento totalmente alheio a nossa dor.
A imagem da enfermeira colhendo o licor da espinha da Gi não saia da minha mente, enquanto eu olhando de longe sentia uma dor no coração bem como toda impotência em não poder ajuda-la a não precisar passar por isso.
Quando conversei com Deus, não sei porque, pairava no coração um sentimento forte de que eu não preciso compreender, basta abrir o coração e acreditar que Deus é maior que qualquer intercorrência, que qualquer medo.
E é isso que decidir fazer. Pensar pouco e confiar mais em Deus e nos médicos.
Confiar.

<< Leia: Intensifiquem as orações pela nossa princesinha Giovanna - Por Rejane, escrito aqui no blog quando do ocorrido. >>

17 de Agosto de 2013 

Meu Deus!!Como agradecer-te?!Não é meningite. Coração grato a Deus!!!!
Porém ela pegou uma bactéria hospitalar que se alojou no PICC que foi colocado no bracinho, ainda bem que a médica já esta dando antibióticos pra Gi desde que os exames vieram muito alterado, como PCR, hemograma, assim, já tem sido combatido essa bactéria. O hospital tem o maior cuidado com a higiene hospitalar, mas estando numa UTI fica difícil não ocorrer essas coisas,por maior que seja o cuidado com higiene e contato.


Eliane Nascimento Sopran - Viver, Amar, Fazer Valer a Pena!!!<< Leia: Solidariedade: Ajude Minha Bambina - Doe Sangue - escrito aqui no blog quando do ocorrido. >>
Eliane Nascimento Sopran - Viver, Amar, Fazer Valer a Pena!!!Eliane Nascimento Sopran - Viver, Amar, Fazer Valer a Pena!!!


22 de Agosto de 2013

Hoje a Gi esta bem melhor, tem se mexido bastante, voltando a ser o bebê ativo que é...
Tenho passado bastante tempo conversando com as meninas na sala das mães de UTI, falamos sobre qualquer coisa, rimos, nos emocionamos com a história uma das outras...Conversamos sobre tantas coisas ao mesmo tempo que quando vejo a hora já passou...
São tantas as histórias dividas no lactário de mães de UTI que chego a pensar que este lugar é um dos prediletos para os milagres de Deus.
Dias como esse me faz ficar extasiada com a riqueza de detalhes com a qual Deus cuida especialmente de cada criatura Sua.

Deus, obrigada por me permitir vivenciar isso, mesmo sendo tão difícil. Porque, numa situação como essa não há quem permaneça o mesmo, não há como não agradecer cada segundo de vida, pelo ar que respiramos, pelos nosso bebês, enfim, por tudo o que nos faz viver e presenciar, obrigada Senhor!

28 de Agosto de 2013
Só de avista-la de longe já percebi que havia algo diferente na minha pequena princesa, ao me aproximar da incubadora avisto aqueles cabelos negros pelo qual me encantei desde o instante em que o vi, só que hoje estava diferente, todo arrepiadinho #gamei.
“Mas quem foi sua cabelereira hoje filha? Que esse penteado todo arrepiado a mamãe não conhecia...” Ela se mexeu, respondendo que reconhece que eu estou aqui do lado dela, lugar que sempre estarei. Estava linda, mamando pela sonda gástrica, e com uma das pernas pro lado de fora de um jeito todo de dengo, a enfermeira até me falou: "Olha mãe ela mesma se aninha dessa forma ai dentro, a gente coloca de um jeito, ela deixa as perninhas jogadas, a mãozinha cobrindo o rosto...toda cheia de vontades essa Gi” Puxou a mãe – pensei...
De tão dengosa que estava a mãe babona foi buscar na bolsa a câmera pra registrar minha menina, num soninho tão gostoso, espalhadinha na incubadora e de pernas esparramada.
Eliane Nascimento Sopran - Viver, Amar, Fazer Valer a Pena!!!
Tão pequena que chega a ser quase do tamanho da mão da mamãe...

Em um dado momento ela pousou a mãozinha sobre o rosto o cobrindo como quem dissesse: "ai apaga essa luz, me deixa ficar quietinha..."rs
Ah minha pequena, se soubesse a vontade que a mamãe fica de te por no colo, te nutrir em meu seio, te embalar com todo o meu amor e cantar pra te fazer ninar....Mas eu sou paciente, saberei esperar nosso momento que  a cada dia fica mais próximo de acontecer...22 dias de vida, menos 22 dias de UTI.
Cada dia uma vitória e menos um dia de UTI.
E todo dia quando a vejo, quando a toco, sinto uma gratidão tão profunda a Deus que a única coisa que consigo pensar como forma de agradecimento é: Meu Deus, o que posso te dar por tanta benção? O que darei ao Senhor?
E assim seguro a mãozinha da Gi – e ela o meu dedinho – e juntas oramos a Deus em agradecimento pela oportunidade de viver, lutar e vencer.


Dra. Fabiana entrou na sala me avisando que já estaria retornando para a orientação. Quando retorna me conta aquilo que meus olhinhos já haviam percebido, a Gi esta fazendo bochechinha chegando hoje a 1.105 kg, vibrei, babei, me orgulhei...E é assim por cada grama que ela ganha, UMA FESTA! A Dra informou que o exame que ela realizou ontem – Ecocardiograma estava com seus parâmetros dentro do normal, no exame de sangue graças a Deus não houve apontamento para infecção mas a Gi continuara o uso do antibiótico para concluir o tratamento, porém (Porque cargas d’água precisou existir o 'porém', hein?!) ela esta com anemia, precisando receber nova bolsa de sangue. A Dra não quer transfundir agora, prefere esperar uns dias antes de tentarem novamente extuba-la para promove-la ao cpap novamente, mas caso seja necessário a transfusão antes eles farão e me comunicam.
Discuti com ela sobre a possibilidade de estar cedo para tentar extuba-la (ainda estou sob efeito da tentativa da ultima semana).
"Quem é a pediatra neonatologia do hospital Eliane, eu ou você?" Ela pode ter pensado isso.
Mas muito educada e esclarecedora me explicou que se em partes isso tem sido bom e necessário pra minha bambina respirar melhor até aqui, se mantermos isso a médio-longo prazo pode ser prejudicial por inúmeros motivos. Então as tentativas são para ajuda-la a desmamar do tubo para o cpap, depois só no cateter, até que consiga respirar sem a ajuda de quaisquer aparelho.
Alem de coruja, percebo que sou uma mãe curiosa, questionadora de tudo, dos procedimentos, da medicação, do que poderia ser ou não melhor para ela no momento. Juro que me surpreendo,  tenho pavor hospitalar por razões bem obvias para os que me conhecem, mas com minha menina é diferente, sinto que não posso apenas ouvir o que a medica tem a dizer e aceitar tudo como uma verdade absoluta. Também não vou questionar e opinar nas condutas adotadas sendo que a área da saúde não é nem de longe minha praia. Mas chegar, ler o prontuário da baby Gi,  me posicionar como ela passou as ultimas horas, se há exames para ser colhido, a pratica de higienização do local, da incubadora, da Gi, ah eu leio tudinho...E quando a medica esquece de mencionar sobre algum exame em andamento, ou que teve queda de saturação, que ela fez apneia, que ainda continua com a anemia, eu já a questiono porque tenho lido...é dificil também para um medico lembrar de seus pacientes com detalhes, então sem problemas, gosto de dar essa ajudinha e me sinto mais participante nas condutas adotadas e tratamento da minha bambina.


29 de Agosto de 2013
Por um momento sai do meu universo atual  e quando eu voltei...
Hora de visitar a Gi.

Ah...aqueles olhinhos penetraram minha alma fazendo brotar em instantes no meu rosto as lágrimas que só notei quando vi os pingos na encubadora. A enfermeira se aproximou, me olhou, e eu tratei em dar um jeito pra disfarçar...Elas costumam me ver sorrindo, conversando e cantando pra Gi.
Sentei e tentei me concentrar em ler o prontuário do dia da minha bambina, por um segundo deu certo.
O alarme do monitor não parava de apitar. 
Ela nunca ficou assim num tempo tão cumprido - não enquanto eu estou ao lado dela. A enfermeira pede o prontuário para anotar a oscilação da respiração atual da Gi.
Ela respira por entubação, com sensores medindo a todo instante os batimentos cardíacos e saturação da minha bambina, meu ser. Oras esta dentro do normal (São os benditos 90% a 95%), horas queda de saturação, mas por cerca de uma hora e meia o sensor mostrou total oscilação, nunca fiquei tão tensa por ver os números 89, 88, 87, 67, 52...
Levanto os olhos para a encubadora e a vejo com os olhos abertos, olhando em minha direção.
Não precisou de palavras, quando olhei dentro daqueles olhinhos inocentes entendi o recado de Deus:

"Um filho é mais imperativo do que a própria vida, sonhos, desejos...do que qualquer paixão. Minha filha é a vontade de Deus e Seu recado. É a divisão entre o tempo que se foi ao atual momento  me levando a viver exclusivamente o presente da melhor maneira possível, porque dele depende um futuro que não é só meu, mas dos que estão ao meu redor...Minha filha é a ajuda de Deus para que eu dê um novo sentido à minha vida."

O monitor continua a apitar deixando a sala num barulho continuo, ao passo em que dentro de mim tudo começou a fazer barulho.
"Gi, você precisa respirar, será que vamos ter de aumentar os parâmetros da sua oxigenação?" Disse a técnica de enfermagem.
"Não aumente, espere um pouco, ela se mexeu, esta assim porque ela se mexeu." Tento defende-la, afinal a culpa não é dela. (Dentro de mim grita uma voz - 'É da mãe')...


Fui da força a fragilidade num instante de um jeito que cheguei a achar que ia desmoronar. De novo vieram as lágrimas, já não deu pra suportar. Pensei em sair da sala, mas não ia aguentar sair dali sem que antes tivesse certeza que tudo ficaria bem. Engulo o choro. Até que chegou a hora de se retirar...do lado de fora pelo vidro fico observando a saturação oscilando...meu coração fica angustiado com receio de que tanta oscilação vire uma apneia. Vontade de ir embora é tudo que não tenho, mas as regras são claras e eu tinha que ir. Chego a pensar que é desumano não nos permitir ficar do lado dela, quando ela mais precisa que estejamos ali.
Marido para na porta do hospital, saio correndo em direção ao carro...Ele sem nada entender e me vendo chorar me da um abraço."Quer orar comigo aqui? Segure a minha mão"...Eu nada disse em palavras..Acho que Deus compreendeu cada lágrima. Nesse momento lembrei do trecho de uma canção que ouvi esses dias que diz: "E quanto mais eu te quero é quanto mais eu necessito. Ouvir tua doce voz dizendo 'Eu estou aqui."
Eu tinha que ir embora, mas antes que eu fosse precisava sentir no coração a certeza de que Deus ficou com ela.
"Diga que esta aqui com ela Senhor e eu voltarei para casa em paz."
Ele tem cuidado dela! E não me deixaria voltar pra casa sem ter essa certeza.