sexta-feira, 26 de outubro de 2012

Deus e suas "Diretas"

Ai que saudade daqui...
De escrever!!!
Calma cocada, prometo que hoje não escreverei como no último post hehehe
Só vim contar como esse meu Deus é cheio de "Diretas" pra nossa vida. NOSSA VIDA, porque assim que li pensei também em vocês.
Após o trabalho passei na minha mãe, jantei cumidinha de mamis (lógiiico)...e vi algumas correspondências em meu nome. Ao segurar uma dessas correspondências pensei "Puxa, mas eu já cancelei a assinatura desse informativo e ainda estou recebendo"
Abri a dita carta e na primeira página estava escrito em letras grandes:

"A FÉ É A CERTEZA DAQUILO QUE AINDA SE ESPERA, A DEMONSTRAÇÃO DE REALIDADES QUE AINDA NÃO SE VEÊM" Hb 11,1


Jesus...Seu lindo! Essa foi bem "direta"!Vem que vem na minha vida a Tua vontade! (Boa, perfeita e agradável#sempre)

Você leu o texto da bíblia acima direito? Não me convenceu, da mais uma lidinha vai...
Kiançaaa linda, Deus ta dizendo pra mim e pra você: NOSSA FÉ, ESSE MOVER DE SENTIMENTOS PELA MATERNIDADE É SÓ DEMONSTRAÇÃO DA REALIDADE QUE ELE JÁ RESERVOU NA NOSSA VIDA!
Negócio é muito sério! Ta pensando que Deus brinca em serviço?! rs


Que venha na sua vida também!AMÉM!!!
Depois (com mais calma e menos sono rsrsr) venho contar o que pensei, por isso sei que é um sinal Deus (pra minha e sua vida).

Beijos com asas,
Ely





quinta-feira, 18 de outubro de 2012

Quando não se espera nada, nadica de nada, alguma coisa sempre acontece!

A três post's atrás eu escrevi aqui que estava com uns probleminhas e como ainda não tinha organizado as idéias achei melhor não escrever nada. Pois bem, passou aquele pico louco de ansiedade e agitação que cheguei a mencionar sentir em um outro post, quando num segundo a vida vai tomando outro rumo do qual eu não havia me preparado.  Dou graças por ter a Deus pra me acolher, me fazer respirar fundo e buscar discernimento, porque nessas horas nem eu me aguento, fico pilhada kkkk.
Eu estava numa mega#louca#tensa ansiedade pra que enfim chegasse o mês de outubro: "Outubro, seu lindo, venha logo que eu quero lhe usar" Pensava kkk. Outubro é um mês importante para o processo de enfim começar as tentativas do meu baby! Acho que mulher desejante (de gravidez) é tão vidrada, insandecida, como uma mulher grávida com desejo; quer tudo pra já! kkk (a vantagem é que a mulher esta grávida) e meu desejo é 'ser a grávida', mas agora não pode. Minha razão já esta mais do que careca, lisa e exausta de saber que agora não posso. Mas, diga isso pro meu coração!?! Quem sonha com a maternidade sabe do que estou falando. É frenético! hahaha
 
Vamos aos ocorridos:
Domingo-dia 30 de Setembro, estava eu e namorido assistindo um filme juntinhos no sofa da sala, comendo pipoca despreocupados com a vida quando minha mãe liga "Rafa, a locatária do imóvel que vocês moram vai colocar a casa a venda, logo, pedirá a casa a vocês!"
Essas palavras me deixaram numa tensão que você não faz idéia, mas vou te contar:
 
#1 É, moro de aluguel. Tranquilamente poderiamos realizar um consórcio de casa/apto ou até financiar, mas emprestei alguns cheques para minha linda irmã que me ferrou  negativou meu nome e não pagou até hoje nadica de nada, cheques estes de valores altos e que cairam nas mãos de agiótas. Esse é um assunto que não vale nem gastar muitas palavras escrevendo... Mas isso me impede de junto com meu marido fazer um consórcio visto que o nome de 'ambos' não pode ter restrição.  Até chegar a casa própria tracei outros planos, tal como meu bebê por contas dos gastos (meu convenio é megaaaa caro e as medicações que viram com a gravidez também), então estamos investindo no que achamos mais importante, até lá, a divida (que não é barato) terá seu prazo de cobrança expirado (não podendo mais constar em cartórios, banco, SPC e Serasa), e assim já teremos ajuntado uma grana pra dar de entrada e comprar nossa casinha =). Se bem que, estou com algumas idéias na minha cabeça, mas primeiro concretizo e depois conto!
 
#2 Escolhi esta casa que moro (desde Maio/2012) por que ela é toda plana, na verdade tem uma escada pra subir pro escritório e pro banheiro, mas enquanto grávida eu poderia tomar banho no banheiro da sala mesmo (o que depois seria no leito) mas devido a Incompetência Istmo Cervical o médico já havia falado que eu teria de ficar longe de escadas. Ou seja, essa casa tinha caido como uma luva.

Outubro era o mês que esperei, imaginei chegar na empresa na segunda-feira (01/10) e trocar o calendário com a maior satisfação dessa vida e ainda cantando I Fell Good, tchã, nã, nã, nã, nã, nã, nã..kkk sou louca mesmo, mas só assim pra eu rir rsrs..
Ah Outubro...Você me iludiu!Oh October, you break my heart kkkkkkkkk...Calma, calma...vc vai ver como o dia 1° de outubro realmente 'break my heart'!rs
No dia 01 de Outubro eu acordei murcha...preocupada em ter de adiar minha consulta com o GO porque "achei" que teria de adiar os planos do baby por conta da mudança de casa.  Cá pra nós, eu não tenho muita sorte com casa, a outra eu fiquei dois meses porque embora fosse novinha, primeiro aluguel, deu goteira (na verdade deu inundação mesmo de tanto que molhava dentro da casa) rsrs...Já comecei a imaginar aquela andação atrás de uma casa que sendo totalmente isolada da ainda mais trabalho de achar, sem contar nos meus móveis, novinhos..Ai que dó, que dó que dó! rs...Mas ok...olhei pro Calendário....O calendário me olhou...mas ainda assim investi nele, coloquei lá o "lindo" do Outubro e grifei o dia 01 de amarelo.

Mais tarde, por volta das 17hs, a minha gerente fecha a porta e diz que quer falar comigo, eu trabalho no depto financeiro de uma empresa no ramo da construção civil e não precisaria nem eu dizer aqui que informações financeiras, seja de fornecedores, compradores ou de salários são sigilosos.
Mas alguém de onde trabalho, insatisfeito com o não pagamento de seu salário e sem coragem de questionar por conta própria, quis se valer do meu cargo financeiro e  saiu dizendo que eu falei que fulano recebeu e ela não. Entre outras coisitas também sobre horário de chegada de uma outra pessoa...Você já deve saber que é óbvio que foi uma mulher que saiu falando isso, ou melhor duas -dois assuntos distintos, eu tenho meus motivos pra saber quem foi, sou bem observadora e quando alguém fala mal dos outros pra mim já sei que essa mesma pessoa possivelmente também falará mal de mim, afinal: gosta de falar por costas, entendeu!?! Porque será que mulher (nem todas, mas a maioria) se dá a um papel tão ridículo como esse? Quando me sinto insatisfeita com algo eu mesma questiono, não envolvo outras pessoas, ainda mais em assuntos como esse que poderia ter comprometido minha credibilidade na empresa de tal forma que pudesse gerar minha demissão. O melhor de tudo é que troco poucas palavras com essa garota, ou seja, amizade zero com ela. Trabalho a 3 anos no financeiro e 1 desses anos foi em uma empresa multinacional que era super mega rigida, cheia de parâmetros para tudo e nunca fui chamada atenção por esse tipo de coisa, ainda mais sendo fofoca. Fiquei bem chateada, minha chefe não disse quem foi e graças a Deus não acreditou que eu tivesse disseminado esse assunto a essa menina, mas como eu já tinha ouvido essa pessoa fazendo reclamações eu sabia que era ela e depois realmente tive a confirmação de que foi...Eu nada fiz, não falei nada a ela...Deixa estar, afinal sou profissional, não vou ser tão baixa quanto ela. Mas no dia meu sangue ferveu, fiquei bem chateada. Acho que ajuntou pela chateação de saber que terei de mudar de casa...Resultado: Liguei pro namorido e falei por horas no ouvido dele, tadinho...Sério fiquei tão chateada com as duas histórias que tive vontade de chorar, rrsr dramática eu!rs

Como já era noite imaginei que já tinha dado a cota de chateação do dia, mas mal sabia eu que o pior estava guardado pra mais tardar...vai lendo...rs

Me ofereci para ajudar na decoração da festa a fantasia de uma amigo; já falei dele no blog - Marcelo aquele da pregação que eu contei aqui quando estava grávida, gosto muito dele...Pois bem, Ele e minha amiga/cumadre Jaque passou lá em casa pra acertamos os detalhes da ornamentação, aproveitando que a moça onde eles iam retirar o tecido ainda não tinha chego em casa. Iamos pedir uma pizza, mas era segunda-feira e pizzaria nenhuma abre na segunda lá perto de casa, Marcelo sugeriu que fossemos a uma pizzaria, chegando lá lugar agradavel, papo vai, papo vem, ligo pro namorido uma vez pra dar sinal de vida e dizer onde estava mas o telefone estava fora de área..mais uma vez papo vai papo vem, me distrai da chateação que eu estava pelos ocorridos do dia e não lembrei de ligar novamente pro namorido. Já na rua de casa Marcelo avista Rafael, bussina enquanto eu me arrumo pra sair do carro, Marcelo brinca com Rafa e ele por sua vez falou um montão porque achou que algo havia acontecido comigo (nos falamos todos os dias no mesmo horário e como eu já mencionei aqui alguns sintomas estranhos que tenho sentido, bem como desconfiança de avc (Deus me livre e guarde minha saúde)) o Rafa me ligou no celular um milhão de vezes no tel. de casa e no celular, vendo que caia na caixa postal foi na minha mãe me procurar, falou com o meu irmão, e chegou a pensar que realmente eu tive algo na rua, que passei mal, enfim, comprou a minhas queixas e receios do avc...(Deuuuuuus me livre)afff... Logo ele estava irado comigo porque já tinha ido de um canto a outro e nada de mim, até que chego inocentemente sorrindo a bessa e ele tem um pico de estresse e fala um monteee..Ai que vergonha! A Jaque e o Marcelo ficou meio sem graça e a principio até eu achei que ele exagerou (o que foi um tanto verdade), mas tinha lá seus motivos, afinal volta e meia eu tenho alguma dor estranha e me queixo a ele, só achei que se ele tivesse de brigar que o fizesse comigo dentro da nossa casa, e até disse isso a ele depois. Entrei em casa sem dar um pio com ele, liguei pro meu irmão pra dizer que já estava em casa....E essa foi a "briga" que tivemos mais feia desses quase 2 anos de casados que fez com que ficassemos praticamente dois dias sem nos falar ...Eu me chateei com a atitude dele de dar piti na frente de outras pessoas e ele se chateou com minha atitude de não ter o avisado e se preocupado a toa. Depois de colocar os pinhos nos 'is' fizemos as pazes dois dias depois, e isso me ajudou de certa forma a esquecer o lance da casa e do trabalho e me preocupar com o que realmente me importa: meu chatinho mor, amor de my life Rafa! é chato, mas é meu chato!rsrs E eu também não sou das mais legais não viu, tem dias que to numa chatice, rsrs...
Passado a semana, passei na sexta-feira 05/10 no neurologista, ele fez alguns testes comigo, me tranquilizou sobre essa história que o clinico geral pois na minha cabeça de avc (Deus me livre)...Disse que deve ser mesmo a ansiedade pois se fosse avc não estaria dando sinais a alguns meses (estou assim desde junho) pois avc é assintomatico, sendo raro as vezes que manifesta sintomas frequentes sem que já aconteça o avc. Graças a Deus a minha pressão esta normal.De qualquer modo ele pediu uma ressonancia pra ver se esta tudo certinho, mas ainda não consegui marcar.
No sabado 06/10 foi a festa do Marcelo!
Me diverti todas, dancei até não aguentar mais....Vou colocar as fotos no próximo post, assim partilho algo que ocorreu na festa sobre meu amigo e padrinho da minha Isabella...

E como na vida tudo tem seu lado bom:

O lado bom de eu me mudar é que além de devolver os alugueis antecipados que pagamos a locatária deverá pagar uma multa equivalente a 2 alugueis por reincidir o contrato; E, agora quero ver uma casa com um quarto maior pro meu baby, se eu engravidasse o quarto do baby seria até bom, mas era pequeno, ia caber só o berço do baby, uma comoda e uma poltrona e eu quero também um guarda roupinha lindo que já até vi, hehe;

O lado bom do que ocorreu no emprego é que já sei que não posso ficar de amizade com essas pessoas, assim me restringo a dar um bom dia/assuntos estritamente profissionais justamente pra não ter o que falar!

O lado bom de brigar com namorido....ahhh isso vcs já sabem né, depois da briga a gente se ama ainda mais, rsrsrs...E se alinha nos pensamentos: eu de não desaparecer sem dar sinal; ele de não querer discutir por algo que fiz ou deixei de fazer na frente de terceiros...

Ahh e eu ainda espero o melhor de Outubro afinal este é o tempo presente que devo viver e agradecer a Deus, ehhh já comecei desde o dia 08/10 com o ácido fólico!

Ufa..hoje escrevi viu! Acho que não sei fazer um resumo né?!rs

Ely



 




sexta-feira, 12 de outubro de 2012

Feliz dia das crianças minha " Isabella - Feita de amor"


‎"Anjinho abençoado, pureza de coração. Quero viver repetindo: - Eu amo amar você! Deus te pôs na minha vida, para me trazer felicidade. Viveremos sempre juntas, através do coração, com muita cumplicidade, luz e esperança! Coração cheio de amor! Riqueza que veio dos céus! Presente de Nosso Senhor! te amo minha eterna princesa... " (Thyara Melo)

Maria mãezinha nossa, brinca de montão com minha filhinha por mim e da um beijinho bem gostoso e um abraço apertadinho de saudade! 

Minha filhinha feita de amor, mamãe te ama de montão! Saudades...

Feliz dia das crianças no céu de Jesus, morada perfeita!

Te amo de bastante de muito, anjo meu, amor perfeito!

Com amor, mamãe!

terça-feira, 9 de outubro de 2012

Viver, Amar, Fazer Valer a Pena!!!

Quando pensei em criar um blog eu tentei negar o fato de que minha vontade era de falar de bebê, logo não queria um nome de blog que me recordasse do que me ocorreu, como por exemplo dar o nome de Incompetência Istmo Cervical ou Cerclagem. Nunca nessa vida quero que me associem somente a isso, minha vida não gira em torno da IIC, muito embora o caminho que terei de percorrer para conquistar o meu tão sonhado baby passará pela IIC (leia: passará). Porque meus amigos e queridos leitores EU PASSAREI POR TUDO NOVAMENTE, MAS SAIREI VITORIOSA EM CRISTO COM A MINHA HERANÇA NO COLO E TODOS SERÃO TESTEMUNHAS DESSE MILAGRE, DESSA RECOMPENSA DA VIDA!
Organizando o blog, coloquei um template super clean, apenas com passáros e arvores. Eu queria traduzir um sentimento, um pensamento meu de modo que mesmo chateada com o que me ocorreu eu não fosse ingrata com tudo o que Deus me deu, e aqui abro aspas:
"Deus me deu um esposo que amo, que admiro que mesmo nas nossas diferenças temos nos tornado cada dia mais cumplice da vida um do outro e cada dia o amo mais...Tenho uma família que embora tenha 15.483.254.782.214 de defeitos (sendo boa parte de defeitos meus, rsrs) é minha familia, quando o bicho pega eles são praticamente os únicos a estarem ali pra mim e eu os amo, não tem jeito e eu nem poderia querer que fosse diferente, afinal, essa é a familia que Deus reservou pra mim. Tenho amigos (no transcorrer deste ano descobri que são poucos, bem poucos, mas bons amigos) com quem divido minhas história, risos e choros e nem sei porque cargas d'água essa galera gosta tanto de mim, pois sou chatinha sabe, cheia de defeitos, as vezes mandona, e ainda assim eles me amam e me tem como amigos assim como são meus amigos. Tenho um trabalho na área de minha formação acadêmica e gosto mesmo do que faço, gosto de onde trabalho e das pessoas com quem trabalho. Na minha infãncia/adolescência não tive uma experiência muito boa mas posso garantir que Deus usou tudo de ruim que me ocorreu pra me moldar pra melhor, pra me guardar, guardar o caminho do meu coração, e nisso sou muita grata a Ele. Posso cantar e levar através do meu canto a palavra de Deus e olha que eu nem sei do-ré-mi-fá rs e sei lá porque Ele me chamou a isto porque sou um pouco insegura, mas que bom que Ele me chamou pra esse ministério, só Deus sabe o quanto me lava a alma poder cantar pra Ele, por Ele - nas palavras que não sei dizer a melodia da musica traduz minha alma e sobe aos céus como oração. Vejo detalhes do cuidado de Deus na minha vida. É verdade que as vezes brigo com Deus, faço bico, choro, fico tensa e um pouco agitada quando do nada Deus muda a rota da minha vida, mas no fim das contas me aconchego no colo dEle e sempre recebo da providência, do amor e da Sua benção."
Eu já escrevi aqui sobre o descaso e falta de esperança que alguns médicos me  deram e nesses dias confesso que me deu vontade de nunca mais pensar em bebê (pelo medo de perder) assim como meu esposo também pensou.
Minha história de relacionamento com o Rafa começou quando eu (que tinha aversão a casamento: dizia que casar dava azar e que eu nunca ia casar e se eu casasse algum dia as vacas dançariam no céu ao som de Oh Happy Day, kkkk)....De repente me vi apaixonada (lógico que eu não assumia rsrs)..e comecei a me interessar sobre casa, casamentos, filhos rsrsr e olha que eu nem namorava com o Rafa!
Pois bem, penso que nasceu no coração de Deus esse desejo, esse sonho de familia, de filhos e ele plantou seu próprio sonho em meu coração. Então como é que eu posso ter a coragem, ou melhor, falta de coragem e desistir?
Vou te confidenciar uma coisa mas não me julgue tá?! As vezes tenho medo. Sei que a cerclagem não é garantida, inclusive ouvi isso ontem do meu médico Dr. Baruki um médico renomado aqui na capital que já fez cerclagem em muitas mulheres e ele é bem otimista mas acha importante esclarecer ao paciente toda a conduta de uma gestação desse tipo, de alto risco.
Nessas horas eu lembro daquele hospital, vejo o filme da minha vida passar e tenho medo de perder outro bebê (um bebê perfeito sem culpa alguma que por uma anomalia congenita minha passa pelo sofrimento fetal como ocorreu com minha pequena, feita de amor, Isabella)...Depois do episódio do hospital as vezes sinto um temor pela morte, pela minha morte...Não é algo que eu gostaria de sentir mas acho que as sombras daquilo que vivi no hospital ainda me assusta eolha que eu não dizia isso a ninguém por lá. Não queria piorar as coisas ou parecer pessimista.
O que importa é que entrego tudo isso a Deus. E descobri algo importante pra seguir: lutar por um ideal, por um sonho não significa a ausência de medo, e é exatamente nisso que percebo que sou forte. Sair da zona de conforto para conquistar um sonho é para poucos, pois sabemos que antes da conquista  há luta, e na luta se prova muitas coisas, nosso caráter, integridade, determinação, atitude, comprometimento. E o conjunto de todas as coisas que vivenciamos numa luta torna ainda mais saboroso, diferente e único essa conquista. E nem todos querem sair da zona de conforto, as pessoas querem o fácil, o prático, o que não exiga muito delas.
Não vou ser hipócrita de dizer que não sinto muito por tudo isso, por ter de viver tudo isso. Se eu pudesse gostaria de viver uma gravidez onde eu pudesse desfilar meu barrigão com um sorrisão no rosto mas já sei que não vai rolar...Saber que vai ser todo aquele trabalho de tomar banho no leito, comer deitada, xixi e cocô que me torturaram..Você acha que eu queria isso pra mim? Lógico que não!

Percebo que após toda essa história eu fiquei muito mais medrosa com tantas outras coisas, e sinto que Deus quer me ajudar a transpor esse medo que as vezes vem em mim...Como falei acima lutar por um ideal, por um sonho não significa a ausência de medo...

...E ai é que entra o nome do blog:

VIVER, AMAR, FAZER VALER A PENA!!!
Eu preciso fazer valer essa minha vida que é única, vida que não retrocede pra que eu possa agir diferente do que eu já fiz, então se eu só tenho o presente é no presente que eu vou fazer a diferença, é neste dia que eu vou fazer valer a minha jornada nesta roda gigante que é minha vida cheia de Baixos e Altos...é baixos e altos porque eu sempre fico pouco tempo no topo e passo muito tempo no baixo..rsrs Mas como falei, as dificuldades dá mais sabor a vitória, embeleza e torna diferente o "estar no alto". Eu tenho que fazer valer a pena pra retribuir o dom de viver!
E contra toda a ingratidão e chateação por algo da vida que por ventura queira contaminar meus pensamentos para com Deus eu me recordo daquela abertura de aspas acima mencionado e lembro ao meu coração que eu devo dar graças a Deus pois sou feliz com o que possuo, esposo, pela graça de poder ter gerado minha bebê anjinha, sentir suas mexidas ver seu lindo rostinho (ah como ela era linda), agradecer pelos amigos, família, trabalho...
E é isso...hoje escrevi demais...rsrs, é que tava no meu coração.
Deus é comigo, para a esquerda ou para direita se me assento ou levanto se estou em dias de luta ou de deleite é com Ele que vivo, que partilho.
Então a você que esta ai do outro lado do monitor, você que muitas vezes vem aqui e posta seu comentário ou que nem sempre comenta mas que esta sempre acompanhando este cantinho, viva com coragem, ame com todo o seu coração desde as pessoas que estão ao seu redor até a borboletinha que enfeita os jardins. Rompa com o medo ou o questionamento que te diz que: Não. Deus já te disse sim, é só esperar o melhor momento, lutar, não retroceder!

Pois viver com coragem e amar sem limites é que faz valer nossa jornada!



Ah, e olha o resultado do meu blog totalmente assumido: COM CARA E ESPERA DE BEBÊ =) . É sobre o que vou falar sim no meu blog até porque logo eu terei um baby pra compartilhar detalhes do dia a dia com essa criança que me chamará de mamãe!!!
Você vai partihar disso comigo e ainda dirá: Bem que a Eliane falou!

Beijos com asas,
Ly 

quarta-feira, 3 de outubro de 2012

Tentando Engravidar versus Fatores Psicológicos

Ei Pessoal!!Vim compartilhar um texto para todas as tentantes e desejantes a maternidade...
Ando sumida por pequenos probleminhas que depois compartilharei aqui mas deixa primeiro eu organizar as idéias, rsrs
 
Espero que o texto abaixo seja proveitoso pra você
Bjs com asas

 
Psicologia e Gravidez: Tentando engravidar


“Aquelas que já se decidiram por gerar o dom da vida, por si só já são mães, pois carregam em si, a semente desse milagre.” Ao mesmo tempo em que essa frase traz uma sensação maravilhosa e linda, por traz dela há uma verdade: a decisão de ser mãe traz consigo muitas mudanças e uma expectativa que nem sempre é atendida conforme o sonho. Uma grande tristeza é gerada e a desilusão pode trazer consigo outros sentimentos que tornam-se uma grande bola de neve, fazendo parecer que cada vez a realização deste sonho está distante.
Quando recebo em meu consultório uma mulher que acabou de saber sobre sua gravidez e esta confusa com seus sentimentos, busco trabalhar o medo, os anseios e tudo o que envolve essa grande mudança, que por mais desejada que seja, transforma totalmente a vida do casal e como em qualquer outra situação de mudança, o medo prevalece.
Mas quando se trata de uma tentante, a palavra chave que pode-se usar para descrever sua tristeza é: frustração. Quando a frase inicial diz que o desejo já torna alguém mãe, refere-se ao fato de que a aceitação em ter um bebê, gera a expectativa de um ser, a imaginação de como tudo será já atua como uma forma de se preparar para as mudanças.
Porém, porque ao se desejar um bebê há tanta ansiedade?
O ser humano possui o que chamamos de “memória genética”, aonde, mesmo sabendo que temos que esperar, que é algo que não depende apenas do querer e etc. Essa memória atua com o instinto de sobrevivência da espécie e trazem o desejo, primitivo, de procriação e assim como no reino animal, não ter um filho pode gerar um sentimento de estar incompleto, de um ser que “pulou” uma das etapas do curso natural da vida. Mas é apenas o começo, pois para os ser humano há outras questões que aumentam essa tristeza.
Pois, de uma forma geral, quando um casal decide ter um bebê, há um cuidado, mesmo que sutil, ao pensar como será o ambiente que esse bebê crescerá, como será seu quarto, suas coisas, quais as tarefas que cada um realizará para cuidá-lo, quais as brincadeiras que ele gostará, quais as comidas, as roupas, os lugares, quais serão suas primeiras palavras e, por fim, qual será a sua aparência, seus olhos, cabelo, pele, bracinhos e etc. Enfim, quem e como ele será. E essa expectativa, se não atendida conforme o desejo gera uma frustração e como agüentar a ansiedade?
Pedir que um casal tentante relaxe é algo muito difícil, a mudança é muito grande pare simplesmente “esperar acontecer”. Como tentante, a mulher e o homem podem se preparar de diversas formas e curtir, aproveitar esta fase pode ser muito gostoso. Buscar orientação para mudar alimentação, exercícios e quais fatores mais podem ser administrados para auxiliar o casal e tornar esse momento algo melhor de se viver. Pesquise, torne o tempo juntos em momentos especiais e principalmente, não deixe as rotinas diárias de lado como a carreira, hobbies, amigos e etc. Dar continuidade à vida pessoal é essencial para que, caso o bebê demore a vir, e vocês sabem que não há nenhum impeditivo físico, hormonal e etc, o casal não irá perder sua individualidade e a ansiedade poderá ser controlada com o vazio preenchido.
E se descobrir que há uma dificuldade para engravidar? Ou que talvez eu nunca consiga ter um bebê, como superar? Ao receber essa constatação através de um médico, o casal passará pelas etapas de um luto, devida à perda dessa expectativa. As etapas são: negação, dor (raiva e depressão), culpa, aceitação e adaptação.
Se o caso for de dificuldade ou infertilidade, há alguns passos que devem ser pensados, mas um passo de cada vez e cada pessoa ao seu tempo:

  • Aceitar que há um problema – você poderá buscar auxilio de um profissional de psicologia, amigos, parentes, familiares e etc.
  • Deixar-se sentir a tristeza e raiva por isso ter acontecido - não são motivos de vergonha, você não estará desistindo, mas sim, assumindo que esse quadro o incomoda e que para se sentir melhor você precisa expressas sua insatisfação. Como? Escreva, divida sua dor com alguém, fale, participe (pela internet mesmo) de grupo de pais que passam pela mesma experiência;
  • Não busque motivo ou origem para explicar por que isso aconteceu, a não ser que o médico solicite – não se prenda à origem, mas sim à uma solução: há tratamento? Há alguma chance? O que posso fazer para superar a dificuldade e qual é o seu limite?

Há casos de casais que fazem tratamentos diversos por 8, 9 ou 10 anos e ao final de várias “batalhas”, vários procedimentos, receberam uma linda recompensa. Também deve-se lembrar que há lindas crianças que não tem o seu sangue, mas que precisam de amor, proteção e um coração para morar.
Se o seu caso for de tentante com ou sem dificuldades para ter uma gestação a ansiedade irá aparecer, pois as mudanças são grandes, então não deixe de demonstrar as suas emoções, com amigos, familiares e se necessário, como já foi dito, busque auxilio terapêutico com um psicólogo o importante é conseguir passar por essa etapa e estar emocionalmente preparado para as mudanças.