sábado, 28 de dezembro de 2013

Mãe de UTI: Amor Que Nasce Puro Ainda no Ventre e Cresce Forte e Fecundo no Leito da UTI e para toda Vida...

01 de Novembro de 2013

Para tudo!!!!Hoje tive a feliz noticia de que amanhã começaremos com o estimulo no peito....Ahh  meu Deus, acalma esse meu coração!!!!!
Sem contar que a Gigi agora passa um pouco mais de tempo acordada e bem na hora que estou indo embora a safadinha (que tava mimindo no meu colo) decidiu ficar de olhos arregalados, partindo o coração de mamãe por ter de ir e deixar para os outros o melhor da festa (por enquanto).
Ah, amanhã...eu já to aqui contando o tempo!!!!!
Cada dia uma vitoria e menos um dia de UTI.
Gi bambina minha, te amo do tamanho do universo!


02 de Novembro de 2013 

Começamos com o estimulo hoje, e a Gi mandou super bem! Abocanhou direitinho a aréola do seio, pena que estava vazio (só para começar a estimular vai...). Mas você já sabe como sou. Num guento fortes emoções sem dar uma refrescada na face rs.
Tô com uma certa ansiedade difícil de conter...Ah coração...Aguenta coração!

05 de Novembro de 2013

Carta para a Bellinha
Minha pequena menina, feita de amor: Hoje faz dois anos de tua ausência física, 24 meses de saudade que só aumenta, 731 dias que nosso amor transpõe céu e terra, vida e morte, amor que nos entrelaçou até a eternidade...
Querida menina minha, não fique triste se ver a mamãe chorar. As lágrimas são de saudade. Só isso. É que as lembranças tendem a se tornar mais fortes nestes dias, deixando o coração da mamãe tão apertadinho, aumentando a saudade. Saudade de viver para você, de me alimentar por você, de todos os cuidados pra lhe garantir uma boa saúde, da festa que fazíamos por cada evolução sua, cada grama que você ganhava...Saudades desse seu rostinho rechonchudo e miudinho que era a cara do papai.
Saudades da nossa música, do perfume que nos acompanhou no período que estive contigo em meu ventre já que você (igualmente a seu papai) não devia gostar muito do Angel da mamãe, me fazendo usar outro perfume. (Guardei o frasco vazio, sabia? Quando sinto saudades, abro a tampa e sinto aquela fragrância do nosso tempo juntas, é como sentir você perto de mim outra vez...). Saudades de sua confusão quando eu  e seu papito trocávamos todos os dias de lado da cama, até que te desorientou a encontrar o lado do papai para dormir mais próxima dele de algum modo.
Ah filhinha, foram poucas mas lindas lembranças. Gostaria de ter tido a oportunidade de ter muitas outras com você...Oportunidade de te ver andando e falando, fazendo dengo no colo do seu papito que tanto te ama, te alimentar com comida caseira de mamãe, brincar com você, contar história e cantar pra te fazer ninar, ver seu sorriso lindo com os seus primeiros dentinhos de leite todo lambuzado de chocolate, receber um beijo babado teu, sentir o seu abraço bem forte de amor sincero, te ouvir nos chamando de "papai" "mamãe" com sua doce voz infantil que encantaria nossos corações,  silenciar o coração e apenas te admirar ao lado da cama enquanto você dorme...
Ah, se eu pudesse viver tudo isso...E muito, muito mais...
Custou da mamãe aceitar, mas Deus e o tempo foi direcionando meu coração e fazendo entender o "pra quê" da nossa história, revelando que nada foi em vão. Deus usou de tudo que nos ocorreu para ajudar a outras mamães. Sobretudo, me ajudar. Como tudo isso me ensinou. A começar ao me despertar para a maternidade, ensinando-me amar alguém muito mais do que a mim mesma. Amor maior que a própria vida.
Me ensinou a viver com coragem e amar sem limites pra fazer a vida de fato valer a pena. Ah filhinha, como tem valido a pena!!!Você viu o presentinho que papai do céu me enviou? Claro que sim!!!
Imagino até que você intercedeu ao nosso papito celestial pessoalmente!
E filha, sua irmã é uma linda, guerreira, veio como nova manhã para a minha vida, trazendo consigo o sol que aqueceu novamente o meu coração.
Seria maravilhoso ter as duas aqui comigo. Mas agora já sei que Deus permitiu sua partida por um motivo especial, fazendo de você o meu anjo de luz. Ilumina então às nossas vidas, e de modo especial pede a Deus pela sua irmãzinha Gi, que ainda precisa passar por algumas etapas antes de vir para casa.
Falando nela, você viu que espertinha ela é?! Justo hoje, quando chorei por tua falta, tive a imensa alegria de poder pela primeira vez, deixa-la mamar de verdade em meio seio. A fono até falou: "Mãezinha, nem vou colocar o aparelho porque posso ouvir daqui a deglutição. Respira fundo que é para ela lembrar de respirar."
No fundo, no fundo, acho que este presente no dia de hoje foi pedido seu ao nosso Deus. E sei que conhecendo o meu coração, você viu o quão importante foi este momento para mim e para a bambina; a alegria que pude sentir e o contraste (positivo) que deu a nossa história, que celebrando hoje 2 anos de sua partida tão sentida, me reservou a alegria de, na mesma data, vivenciar o avanço especial que a sua irmãzinha fofinha (hoje com 3.020 kg) teve.
Sei que você sabe que amo especialmente cada uma de vocês, e que você se alegra conosco pela vida da bambina.

Falando em nós duas, você deve saber o quanto a mamãe passou um tempo a pensar num lugar que fosse nosso ponto de encontro, não queria que fosse no lugar onde seu corpinho foi sepultado, não acho ali lugar para acolher amor e saudade. Quando desisti de encontrar este lugar, descobri que já visitava esse cantinho especial e só nosso, aqui, dentro do meu coração, onde as lembranças são sempre vivas, repletas de amor e esperança. Fiquei feliz por ser assim, deste modo te levo comigo aonde quer que eu vá, e quando a saudade apertar, eu posso fechar meus olhos e respirar fundo e chamar por teu nome. Aqui você vive e é o anjo mais lindo que eu tenho a graça de chamar de filha. E filha, por tudo o que me ensinou, por tua vida, e principalmente por nos escolher para sermos seus pais, eu só posso dizer: Obrigada!!!Algumas pessoas dizem que é uma missão muito especial gerar anjos aos céus, para Deus. Sinal de que somos especiais para Deus que nos confiou tal missão.
Com o passar do tempo e as lições aplicadas dia-a-dia estou certa de que isso é verdade. E por saber disso pude enfim agradecer a Deus por escolher a filha do meu ventre, a minha menina feita de amor, para viver essa linda missão.
Pequena minha, quando observar a imensidão do céu lembre-se que é assim que te amo. Um amor imensurável, eterno, amor que um dia viveremos na eternidade. Enquanto este tempo não chega guardarei as melhores lembranças, ficando com o amor e saudade e esquecendo de tudo o mais que nos fez sofrer de alguma forma.
Beijos com asas pra que chegue no lindo céu e pouse em seu coração.

Com saudades e amor eterno,
Mamãe


06 de Novembro de 2013

Hoje é dia de comemorar o 3° Mesversário da Gi!!Que dia mais feliz!!!!Ah Deus!!Obrigada pela vida da bambina!!!
Eu cantei parabéns para ela assim que nos encontramos. Mas disse a ela que agora os presentes ficaram para ser entregues aqui em casa (é, rolou uma pressão nessa conversa, do tipo, troca de interesses, mas é coisa de amor de mãe, que ta louca pra ter a prole aqui coladinho comigo), vai que cola?! rs
Filhinha, que grande benção!!!Vamos comemorar tantos anos de sua vida, muitos...Te amo de bastante de muito!

07 de Novembro de 2013

Depois de pegarmos um trânsito sem o menor sentido, tanto eu me atrasei para chegar a tempo no lactário e esvaziar um pouco a mama para a Gi, como o Rafa se atrasou para entrar no trabalho.
Eu até corri no lactário e quando desci vi que perdi 15 minutos de estar com ela (15:15).
"Ela"
Minha menina inocente, que nasceu de Deus para mim! Com seus 3 kilinhos (perdeu algumas gramas mas esta tão bolota que até pode), e enorme de cumprimento. "Daqui a pouco já não caberá na incubadora". Disse a Flávia umas das técnicas de enfermagem, completando a frase  dizendo que para colocar a bambina na incubadora tem sido feito uma manobra que só. rs
Tentei dar o leite materno como substituição do leite na mamadeira, mas a bambina esta toda trabalhada na preguiça, mamando apenas na mamadeira (e deixando a mamãe bolada :P  ). São 35 ml de leite via oral e 17 via SOG. A satisfação de poder nutri-la em meio seio e o orgulho por não ter desistido de tirar leite são sentimentos tão bom que não tem preço, nem dificuldades  enfrentada até aqui que possa superar.
É um bem estar, segurança, que favorece mãe e filha e que promove ainda mais o nosso elo, nossa relação. Nos momentos em que ela é alimentada em meu seio me pego admirando-a, registrando cada sucção e repetindo no coração como que uma oração: Senhor, valeu a pena!!!!!
Só ele sabe a minha gratidão eterna; Só Ele sabe o quanto a vida da bambina me fez feliz de novo.

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Hoje ocorreu a terceira reunião com a psicologa. Muitas novas histórias, e só hoje enquanto a Salete pediu que partilhássemos sobre nossas histórias é que vejo o quanto estou mais forte. Como é de costume cada um fala desde o ocorrido do parto até o motivo do bebê ainda estar na UTI, bem como o tempo que já passou no hospital, o dia-a-dia...Quando eu terminei de falar na partilha a Salete sorriu e disse:
"Quem te viu,quem te vê! Quando chegou ficou mais no fundo, não quis falar muito, e hoje te vejo assim tão forte!!!! "
"É assim mesmo." Respondi
No inicio, nosso coração fica inquieto, é um universo que desconhecêssemos totalmente que não existe preparo para se viver. Principalmente em se tratar de maternidade. Quando visitamos uma maternidade imaginamos que teremos ali o nosso bebe, colocaremos o porta maternidade que idealizamos de acordo com o enxoval do baby, receberemos flores que serão colocados na porta, assim como a visita de pessoas queridas trazendo consigo os melhores votos de felicidade a nova família que se forma...E acreditamos que dali 3 dias estaremos saindo  com a nossa prole no colo, alheia a este universo chamado UTI Neonatal.
Mas, pra que contar essa parte da história?
Tem certas coisas que é preciso viver para entender...
A Salete disse que uma pesquisa revelou que uma mãe de UTI  sofre o mesmo impacto psicológico do que um soldado que vai para a guerra. Deve ser mesmo. O choque é enorme. Em meio a tantas intercorrências e situações, fazem dos nossos nervos de aço, no coração introduzimos um escudo invisível, tudo para suportar cada momento e estar do lado dos nossos bebes dando o apoio, força e amor que eles necessitam para lutar e vencer. Até reparei que tenho escrito essas duas palavras tantas vezes: "Lutar e Vencer".
É assim que vejo as coisas desde que engravidei, porque, assim como não abri mão de lutar contra a IIC também não abro mão de vencer!!!A IIC agora ficou para trás e agora estamos vencendo a Prematuridade Extrema, e a Gigi esta aqui para provar que com vontade de viver, amor e Deus sobre todas as coisas, cada dia subimos um degrau até o pódio que ira nos coroar com a vitória da vida!


08 de Novembro de 2013

Como a biscoitinha esta esperta!!Mamando com uma vontade tão gostosa de se ver...
A Dra Tí disse  que a Gi esta uma "Gorda", que esta ficando "Velhinha" e precisa tomar juízo para ir
logo para  casa.
"Ai, Dra Ti a sra acabou com a minha filha agora. Tudo o que uma mulher detesta ouvir é que estamos gordas e velhas. Acho que vou ali na sala da Salete (Psicologa) que todo esse bulling a minha filha é muita pressão para o meu coração." <<rimos>> "Ah é, então eu também vou, de tanto que o Rafael diz que pela demora, a Gi saira do hospital do tamanho da Dra Ti"  (Ela é um chaveirinho, como ela mesma diz, rs).
Então vamos nós duas lá, respondi sorrindo.
No dia a dia brincamos muito, rimos, falamos bobagens,contamos nossas histórias, entre as mães enfermeira, técnicas,medica...Em meio a toda essa situação, descontrair de alguma forma alivia um pouco essa rotina de UTI-Casa-UTI.
Sabe que com o passar dos dias foi crescendo um carinho pela Dra Ti e todas daquele andar da UTI que, só de pensar na alta já sinto saudades delas. Mas daí eu lembro que prefiro ser visita junto com a Gi rsrs...O carinho, gostar, admiração, ficara para sempre...

09 de Novembro de 2013

Meu Deus!Que surpresa mais linda!!!!Assim que eu cheguei a Dra reforçou que a cafeína seria suspensa hoje. Graças a Deus!!!!!!Pouco depois, foi retirado a SOG do nariz da bambina. Meus olhos pareciam enfrentar uma tempestade de lágrimas por, finalmente, enxergar totalmente o rosto da minha bebê sem qualquer aparelho, sonda...
Engraçado essa situação de mãe de UTI. Uma mãe que dá a luz um filho a termo, conhece seu rostinho logo apos seu nascimento, admira seu rosto, mãozinhas, tudo o que compõe o seu ser em corpo. Nós, mães de UTI, vamos conhecendo nosso ser como se fosse fragmentado: primeiro porque seja pelo uso do cpap, tubo, sog, o rosto fica em partes, coberto. Com isso, cada vez que a bambina teve algo retirado (Cpap/PICC/Cateter Umbilical/Tubo/Cateter Nasal/Sog), senti como se o rosto dela e todo o seu ser ia sendo revelado como um segredo especial. De modo que pra mim, tudo se torna comemoração. Qualquer coisa torna tudo diferente.
"Agora sim eu a conheço por inteiro" Comentei com a técnica de enfermagem.
E tirar  a única coisa que faltava, reforça o quão parecida com o pai ela é.
Tiramos fotos de todos os jeitos e ângulos, e eu vendo-a somente com o oxímetro no pé, lembrando que sonhei tanto com esse momento, que agora chego a ter dificuldades de descrever meus sentimentos. Em suma: Amor, Amor, Amor.

PS.: Pena que ficamos sem essa fotos...você vai entender logo abaixo....

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Corta Pra Mim!!!
Era por volta das 23 horas. Eles chegavam da UTI para comemorar a evolução da bambina que naquela data havia deixado de usar a SOG. Seguiam com a amiga Cuca em direção a rua de cima de suas casas, para na casa de uma amiga, comer a pizza da devida comemoração, quando foram surpreendidos por 4 meliantes em duas motos, armados, um deles usando da arma para pressionar as vitimas, subtraindo seus celulares, cartões, bolsa e a preciosa câmera digital com TODAS as fotos da bambina. Namorido (vitima) suplica: Pelo amor de Deus minha filha esta na UTI deixa pelo menos a câmera com as fotos dela. O meliante, desnorteado no medo de ser pego com a boca na botija, acelera as vitimas, e as esposa por sua vez, entrega tudo na tentativa de livrar-se deles e manter a vida dos três a salvo. Logo apos o roubo, buscaram consultoria jurídica na casa da Dra Elineuza, a amiga que recepcionaria os amigos e a pizza de comemoração. Corta pra 4 e mostra pra mim Bat, o que aconteceu: sem celulares, câmera digital, sem documentos, chave de casa, e a coitada da mulher sem Mary Kay. A pizza quem garantiu foi os ladrões, pra depois do expediente.
Sabe porque eu sei disso? Porque eu estava lá....

:(


KKKKKK estou rindo para não chorar. Fomos assaltados na rua de cima de casa. Sabe o que mais doe? Foi a câmera digital com o valor sentimental de todas as fotos da Gi, desde seu nascimento até os dias de hoje, quando pela primeira vez ficamos com ela em nosso colo sem nada em seu rostinho. Fomos na delegacia, mas infelizmente não se faz merda nenhuma nesse pais. Seremos apenas mais um na estatística.
E só para ajudar, eu estava com uma nf na bolsa pois fiquei de retirar alguns produtos para a Gi, na nf havia endereço completo de casa, com a chave. Resumo da ópera: nem dormimos em casa, de medo.
Fora o susto. O rapaz que estava armado estava nervosíssimo, perigando disparar. Meu Deus, que livramento! Obrigada.
Como disse a minha amiga Fran, agora no final do ano eles estão virados no jiráia, fazendo o corre para comprar o peru de natal kkkkk
Graças a Deus estamos bem (e que não levaram as mamadeiras da Gi kkkkkkkkkkkk)
Minha amiga é boba:

Fran Mairy o importante é que vs ta bem,..ta no face e com as mamadeiras da Gi,intactas,rsrsrs

Tem que rir viu! kkkkkkk
Só de pensar na minha make Mary Kay (acredita que ainda ficamos andando procurando a bolsa na avenida?) Tinha muito em valor de MK ali....OMG!!!Como sofro rs
Sabe que ha duas semanas atras, estávamos voltando do hospital de ônibus pela estrada do Campo Limpo, não sou muito fã dali, mas enfim, houve fuga de bandidos, troca de tiro, eu quase me enfiei debaixo do acento (todos se agacharam e o Rafa dormindo, acordei ele no grito kkkkkk). Vou pedir para o Pe ora por mim. São muitas emoções pra minha vida, divide com a população ai Senhor.
Agora quando o Rafa vai para a igreja ele me busca a noite de carro.
O pior é ter de trocar fechadura da casa, solicitar segunda vida de doc's, cartões...
Só respirando fundo viu.
Mas o que importa é que estamos bem. Estamos vivos para nossa Gigi.


11 de Novembro de 2013

Estresse, brigas , estresse e estresse...
Ainda cedo fomos à delegacia e mais uma vez estava lotada, flagrante, como ocorreu no sábado, domingo...Mas é uma meleca mesmo viu. Dá vontade de nem registrar mais o B.O. e infelizmente esta sem sistema para o fazer pela internet. Então que resolvemos ir ao banco para adiantar as solicitações de novos cartões, entre outros. Só que a burocracia é master para essas coisas, além de moroso, e com isso meu nível de estresse estava em alta (somado a monstra que deu as caras justo hoje, já que  os ladrões levaram o AC que estava na bolsa fazendo interromper forçadamente todo o ciclo, deixando meus níveis hormonais em alta, e a paciência em baixa)...Nem vou relatar os detalhes do quanto rodamos  - Eu e Rafa - mas acredite, um dia praticamente desperdiçado e trabalhado na irritação. No fim das contas eu e o Rafa brigamos (o que nos últimos meses tem sido decorrente...) e eu, agarrada no estresse,  fiquei sentada num banheiro do shopping tirando leite (os seios estavam enormes, cheios de nódulos por que já tinha passado da hora de tirar e com o rodizio do carro ficamos presso na rua, e pior, tendo que deixar meu leite correr ralo abaixo, ao invés de dar de alimento para a bambina). Eu chorei que parecia ter tomado uma surra de tão aflorada que estava. Pelo horário não tinha mais como chegar para a visitada Gi, e logo, ficamos o dia sem ver minha bonequinha.
Quando voltei ate a mesa onde o Rafa estava, respirei fundo, pedi desculpas pela impaciência, ele também se desculpou, partilhei meus sentimentos sobre todo o desgaste do dia e da desatenção dele que me irritou ainda mais, chorei, nos abraçamos, e resolvi que não terminaria o dia daquele jeito. Resolvemos aproveitar a noite e jantar, ir ao cinema, passeamos, visitamos lojas de bebe, de brinquedos, e sem perceber a hora já tinha passado, eu já estava relaxada, e seguimos novamente para a delegacia, para tentar pela 5 vez abrir o bendito B.O.
Como o Rafa falou, poderia ter sido pior. Graças a Deus foram só coisas materiais.
O lado bom é que, como cheguei mais cedo, lavei as roupinhas com os melhores pensamentos e sentimentos dessa vida... Vendo a delicadeza daquelas roupinhas, o cheirinho de bebe que se instalou na casa, me senti num sonho. Me belisque!

12 de Novembro de 2013

Depois de pular da cama para buscar o chaveiro e enfim, trocar a fechadura da casa, nós corremos para a delegacia. Como nos últimos três dias, estava lotado e com flagrantes. Muitas horas depois conseguimos registrar o B.O., claro que eu apontei todos os itens subtraídos nosso, e isso inclui minha make Mary Kay. O escrivão até perguntou o que era esse Mary Kay, disse que era maquiagem e como são itens que estavam na bolsa, queria inclui-los (o Rafa ria, lógico), e se o escrivão tivesse dado risada, aquela delegacia ia ficar pequena para nós dois! Mentira, rs. Mas só de lembrar que eu parcelei minha MK em mil novecentos e cinquenta vezes...ai como dói o coração e o bolso rs.
Concluído o B.O., subimos numa sala para analisar algumas fotos e ver se era possível reconhecer alguém. Constatei como há ladrões nessa vida. Enquanto víamos as fotos, uma me chamou atenção pois recordava em muito o assaltante que estava armado, exceto pelo cavanhaque, o Rafa chegou até a me dizer para ter cuidado e não ser injusta, e como não tinha certeza absoluta, não apontei ninguém.
Desci da sala conversando com o Rafa que achei um absurdo o fato de que, no registro do ladrão constar apenas o nome completo da coitada da mãe. Cade o pai nessas horas? Só a mãe que passa vergonha? Que responde pelo filho nessas horas? O Rafa disse achar justo, já que nos sentimos "super" no quesito maternidade. Não vou entrar nessa questão ou vou deixar o escrito do dia como que um livro... Por fim, fomos embora sabendo que nada seria feito, já que vivemos num pais de impunidade, corrupção, violência e descaso, sendo assim, hoje somos apenas mais dois na estatística de roubos do bairro Pq. Fernanda....Infelizmente.


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A Bambina aprontou. Ficamos sem vê-la desde domingo a noite e quando cheguei soube que ela teve queda de saturação na mamada dos 6:00 am, motivo pelo qual ela esta novamente sem previsão de ir para o bercinho e zerou novamente a contagem de observação. Ai,ai,ai, Gigi!
Paciência, o que importa é que no geral ela esta bem e fofura de tudo.
Confesso que me sinto esgotada de estar todo dia no hospital, muito embora eu tenha feito apenas o horário da tarde - saio de casa as 13:30 para chegar aqui as  15:00 e saio as 21:40 e chegando em casa as 23:00horas. E agora com esse susto que levamos, só de ver um motoboy eu fico tensa.
Mas respeito o tempo da bambina, e prefiro que ela saia com certeza total de que esta bem.
Já são 99 dias de UTI Neo + 28 dias de Semi Intensiva minha enquanto gestante = 127 dias de vida hospitalar. Cada dia uma vitória e menos um dia de UTI.
A alegria do dia se dá em lembrar que cada situação foi vencida, as intercorrências mais delicada,  a fase critica, e que agora, estamos cada dia um passo mais perto da alta.
Gi, mamãe te ama além do arco iris, maior e mais bonito do que o céu cheio de estrelas, do que o luar.


14 de Novembro de 2013

Como minha biscoitinha mamou bonito - numa mamadeira, porque o meu seio tem produzido menos leite pós roubo-, mas vai normalizar...
Antes do mama ela recebeu a vacina Pneumocócica, achamos que ela chorraria litros, porque essa dói um pouco, e ela deu um pequeno resmungo e voltou a dormir...E como dorme esse meu biscoito...Devia apelida-la de soneca. Hoje ela pesou 3.225kg, acho que nem precisará de bebe conforto, dá para leva-la rolando para casa, rs. O peso já não é mais problema, o que ela precisa é parar com as apneias e coordenar a sucção.
Ultimamente ela tem se achado tão fofa que, ela mesma aperta as bochechas dela e como sua unha estava grandinha, parece até que soltaram um gato dentro da incubadora. O judieira rs...Já combinei com as meninas que amanhã trarei a lixa para as unhas dela (ou um esmalte, um adesivo de florzinha) rs.
As 12:00 o mama foi na mamadeira (meu leite materno cru), mas as 15:00 foi no seio. Insistimos bastante para que ela estimulasse e a produção voltasse ao normal. Sabe que as vezes fico pensando que essa situações que vivi, estresse de todos os lados, medo, insegurança, susto,  enfim, tudo que veio gerando a queda do meu leite, ate parece que é encomendado para me fazer desistir de amamentar. Como se a "vida" não me conhecesse! Quando eu coloco uma coisa na minha cabeça nada me faz pensar, querer o contrário. E eu quero dar a ela a oportunidade de receber o aleitamento materno pelo tempo que for bom para ela por ser saudável, o que para mim é o principal motivo, além do nosso vinculo tornar-se ainda maior. Amamenta-la é algo que só eu posso fazer por ela, trocando esse calor humano, olhares ,e especialmente o amor que cada dia cresce mais e mais.


16 de Novembro de 2013

Ontem fomos até o Embu das Artes para comprar as últimas coisinhas que faltava para a Gi. Logo apos, almoçamos num clima agradável e descontraído proporcionado em meio a um show de MPB na praça de alimentação,  coroado com um dia lindo, onde se sente a brisa suave da tarde e se admira as arvores dançado em seus galhos...
De todo certo que nos atrasamos para chegar no hospital (já disse que sou difícil com horários? que vergonha né, eu sei...Preciso melhorar nisso). Assim que chegamos no Paraíso, fomos no shop. Paulista para comprar dois itens que faltou, e lá pelas 18 horas cheguei na uti, a bambina bolota da mamãe estava hiper sonolenta (novidade....), a Dra Ti e a enfermeira estavam me contando que a bambina tinha acabado de aprontar (queda de saturação para 79% dormindo). Não é possível!! - Falei.
Pois acredite!E foi só eu tocar nela que voltou a saturar 98% - Completou a Dra Ti.
Que safada!!!!
Logo tive uma conversinha serrissíma com ela (quase que um apelo meu) para ela parar de graça pois já estamos finalizando tudo em casa para ela, e que a mamãe aqui ta contando com ela na ceia de natal em casa!
Ela pouco quis mamar no seio, aceitou 42 ml dos 60 ml da dieta. Dado o intervalo para a troca de plantão, fomos ver modelos de arvore de natal para a nossa casa (sera a primeira arvore que montaremos em casa,e com a nossa filha).  Quando voltamos para a UTI o Rafa ficou com a Gi no colo o tempo todo. Incrível como no colo dele ela só dorme, e comigo fica acordada se mexendo a todo instante. (O colo de mãe tem espinhos é filha?) Só pode...Run! Ciúmes..rs
Diz o Rafa que o colo dele é mais aconchegante. Já eu, penso que deva ser o tanto de pelos no peitoral que faz ficar mais quetinho pra ela, kkkkkkkkkkkkkkkk....
As 21:00 fui amamenta-la com o seio pingando de leite, pura alegria, com exceção ao momento em que ela, mamando além do que deveria, vomitou praticamente todo o leite na mamãe.
Ó ti vomito mais lindo minha filha, pra ser melhor podia ter feito isso no papai e não na mamãe....rs
Descobri nesse momento que de fato não sentimos nojo de nada relacionado aos nossos filhos, do contrário até eu tinha chamado o Hugo..rs
Quando cheguei em casa fiquei olhando para as coisas dela, as roupinhas, babador, meia, sapatinho, bercinho, ursinhos...Me notei mais leve, com mais vontade de conversar com as pessoas. Fico pensando na saída dela, e que, embora ainda tenha essas pequenas intercorrências, ela esta bem, e bem próximo de estar em casa.  Assemelho tudo isso como uma manhã que antes era nublada, e agora é como se a cada novo dia que amanhece o sol brilha ainda mais...


Fiquei pensando em tudo o que me levou a este momento, dos caminhos percorridos, de toda a minha história até chegar aqui, pensei na bambina e na história dela, bem como a sua vontade de viver. E enquanto eu a admirava mamando em meu seio, entendi o quanto o amor é poderoso.
Porque tudo o que nasce do amor cresce puro, forte e fecundo.

Assim é o nosso amor minha bambina.


17 de Novembro de 2013


Hoje é o dia Mundial da Prematuridade.
Como a Dra Filó-Pediatra Neonatologista do St Joana, nos escreveu no grupo de pais de prematuros do hospital::

"Aprendi que eles tem missões diferentes (...) sempre aprendemos com eles os maiores valores da vida: acreditar sempre, não desistir nunca, amar muito, conquistar a "paciência", sorrir a cada vitória e enxergar a vitória nos pequenos acontecimentos, aceitar e confiar na decisão de alguém que está acima de nós sem questionar apesar do sofrimento que vem junto, enfim, eles nos ensinam que a vida é linda!" 

E eu acrescento um pouco mais: com eles testemunho que o nosso Deus é um Deus de milagres porque cada prematuro é um milagre da vida, de Deus! Não poderia deixar de citar os excelentes profissionais que atuam em UTI's Neo com total comprometimento, amor a profissão e humanização com o trabalho lindo que desempenham!!! Deus e vocês fazem com que nossos sonhos se tornem realidade.


20 de Novembro de 2013

Fala pra mim se isso não é um sorriso?! É claro que é um sorriso! Um dos modestos dela...Mas o primeiro de muitos que iremos registrar em fotografia.
"Meu bem já não precisa falar comigo dengosa assim, brigas só pra depois...Ganhar mil carinhos de mim. Se eu aumento a voz você faz beicinho e chora mansinho...E diz que a emoção doe teu coração.



Já não acredito se você chora dizendo me amar..Eu sei que na verdade carinho você quer ganhar..Um dia gatinha manhosa eu prendo você no meu coração...Quero ver você fazer manha então, pressa no meu coração quero ver você!...

Filha, amo você  mais do que algodão doce!!!

25 de Novembro de 2013

Lembro bem quando a amiga blogueira Anna Paula, mamãe da Mariana e do então baby no forninho Philipe, encomendou a bolsa maternidade pela internet, postou no blog dela e eu adorei. Sabia que quando ficasse grávida eu escolheria um dos modelos que tanto amei, por intermédio da divulgação que ela fez no blog dela, quando postou a belezura que ficou a bolsa do seu baby.
Hoje finalmente as bolsas chegaram e não poderia ser mais linda e perfeita (combinando com as cores do quartinho da bambina). Quem fez foi a Vilma Mirian II (perfil do facebook), e eu simplesmente A-M-E-I...Como minha amiga Jaque queria nos presentar com algo e eu já havia fechado com a Vilma faltando apenas fazer o deposito em conta, ela então nos presentou com o valor da bolsa....Amiga, obrigada!!!!!
Agora só falta a Gi chegar para começarmos a usar!!!






segunda-feira, 23 de dezembro de 2013

Obrigada por mais este ano...

Ei Minhas Amoras!!!



Obrigada por mais este ano, por sua amizade, carinho, apoio, compreensão e orações, por brigar comigo quando estou errada, por vibrar com nossas conquistas, enfim, por se fazer amigo(a) e me permitir ser sua amiga. 
Também peço desculpas de coração, se por algum motivo chateei alguém.
Este foi um ano muito especial. Alias, Deus tem nos permitido viver coisas especiais nos últimos anos, não do jeito que queríamos, mas do jeito que precisávamos viver para aprender a valorizar cada detalhe que existe na vida. E como sou grata por tudo. Eu poderia inserir aqui nome de pessoas que fizeram parte desses momentos especiais (são tantas pessoas...) e que de alguma forma juntamente com Deus regou os meus sonhos e hoje colhem comigo, o fruto dessas experiencias, a realização de sonhos, bem como a perfeição com que Deus age em nossas vidas, aumentando ainda mais a nossa fé.

O que desejo a todos é vida, e vida em abundancia que somente Deus em Jesus pode oferecer a cada um de nós. E dessa vida, ousadia, coragem para viver, amar, fazer valer a pena até o ar que se respira.
Sobretudo te desejo amor e coragem: para seguir em busca dos seus sonhos, sendo surdo para opiniões negativas, cego para não se deixar limitar ao enxergar os obstáculos, e muitas vezes mudo (a certas coisas em nossas vidas que precisamos guardar em segredo nos céus até o melhor momento de compartilha-las), e que você tenha o coração aberto para que com fé chegue a realizar cada um de seus sonhos.



Feliz Natal em Cristo Jesus!!!
...E bora pra 2014 que o melhor de Deus para as nossas vidas esta por vir!!!!!


Beijos com asas


PS.: a Bambina esta bem,ainda na UTI, mas esta uma fofa...a mamãe aqui esta correndo lavando seu vestidinho de natal *_*



terça-feira, 10 de dezembro de 2013

Ser Mãe de UTI é Viver Numa Roda Gigante

10 de Outubro de 2013 

A Gi fez uma apneia hoje, e agora a noite teve queda de saturação no meu colo, ficando cianose (roxa). Não sei como não passei mal junto, é o instinto maternal que faz com que tenhamos reação para socorrer nosso bebê, porque, do contrário, eu não faria nada além de ve-la passando mal no meu colo. Quando percebi que a boca dela estava ficando escura já chamei a técnica de enfermagem e eu mesma fiz os estímulos até a bambina voltar a se lembrar de respirar. Estamos orando para que ela não faça nova pausa respiratória, ou terá de ir para o cateter. Contudo, o que mais queremos  é que ela fique 100% bem para poder vir para casa. 
E que Deus fortaleça o pulmão da minha bambina.
Não posso deixar de ser grata a Deus porque a Gi evoluiu sem nenhuma patologia, a não ser uma hernia umbilical e a apneia, inerente da prematuridade mas que com a maturidade cerebral cessará. São intercorrências que dá para serem tratadas, que já esta sendo hoje mesmo observadas e sei que daqui alguns dias a Gi ficara boa.
A melhor notícia do dia é saber que a Gi já esta com 1.810 kg. Quase que triplicou o seu peso.

14 de Outubro de 2013 

Hoje sai cedo com namorido para resolver alguns detalhes do quartinho da Gi. Quando chegamos na região do hospital seguíamos para almoçar quando avistei uma loja que em sua vitrine expunha alguns modelos de caixinha de música.
Pedi para o namorido entrar um minuto comigo na loja, tão logo pedi a moça que me apresentasse os modelos de caixinha de música para meninas. Vimos aquele modelo 'clássico' marrom com vermelho em formato de coração com uma bailarina dançando ao som da música tema do lago do cisnes, e este tipo de caixinha musical havia me acompanhado durante toda minha infância e até adolescência, quando eu dando corda na caixinha, escrevia no meu diário ao som da musica. Não poderia dar essa caixinha para a Gi pois esse modelo remete a mim mesma e eu queria algo diferente, especial que remeteria somente a bambina e sua história, sua delicadeza e força e o nosso amor.
A moça mostrou outra caixinha mas num modelo que julgo ser para meninas de 11, 12 anos, não traduzia em nada o sentimento que eu sentia. Já estava desistindo e pronta para sair da loja quando a moça se recordou de uma última peça na loja dela:







Senti meus sentimentos serem revelados em cada nota dessa canção...A sensação era como se o som que tocava dentro do meu coração tivesse sido transferido para a caixinha...Não restou uma só dúvida: é este o modelo que eu procurava para presentear minha bambina.
Enquanto eu ouvia o som, me via com a bambina no colo, na poltrona de casa, amamentando-a, como se estivesse vivendo essa cena naquele exato momento, imaginando inclusive o sentimento de realização a brotar em meu coração.
Mas quando a moça falou o preço, olhei para o rosto do namorido e ele, sabendo que estamos cheio de dividas, além de coisas mais 'importantes' para comprar e, considerando ainda que meu salário da empresa esta atrasado a dias, ele simplesmente respondeu: "Você quem sabe", a frase até sugere que eu tenho alternativa, mas conhecendo ele já sei que  significa: NÃO!
Fiz aquela carinha de gato de bodas; Pergunto para a moça se ela daria algum desconto para pagamento a vista. Ela concedeu um desconto. Eu chorei mais um bucadinho até ela arredondar o valor. 
Troco algumas palavras com o Rafa que faz aquela cara de: "Pra que você pede a minha opinião se no final vai prevalecer a sua?"
Não era nada disso. Eu estava a procura da caixinha de música a tempos, e aquela era exatamente o que eu queria...Nunca tinha visto um modelo assim, com carinha de criança pequena. E além do mais, comprar a caixinha não vai nos fazer ficar mais pobre do que já estamos ;)
Ele achou uma futilidade, considerando que temos outras coisas para comprar. Eu sei que de certo modo é. Mas gostaria de presenteá-la com a caixinha de música, de um jeito especial. Dá pra entender? Quando ela estiver uma moça vai poder usar a caixinha, e sempre se lembrara dos detalhes com os quais eu pensei em cada coisa para ela. Sou uma mãe boba? Sei lá, de repente ela pode até não gostar. Mas eu duvido muito...
Futilidade por futilidade, já gastamos cerca de R$ 1.000,00 com ursinhos (ok são anti alérgicos), o que é importante para a Gi, compramos na dentro do Santa Joana. São ursinhos lindos, diferentes, alguns já vinha com uma mantinha, são todos interativos, ajuda a estimular a criança em suas cores, formato, som...Mas não deixa de ser um valor gasto em excesso, e boa parte dos ursos foi o Rafa que escolheu. 
Então o que é uma caixinha de música diante de tudo isso?
É claro que o argumento só foi vencido após eu dizer:
"MEU AMOR, EU JURO QUE NÃO VOU QUERER COMPRAR MAIS NADICA DE NADA. NÉCATIBITIBIRÉCA...JURO!"
<<Eu ria >> Ele ria junto, dizendo: "A tá, até virarmos a próxima esquina! Quantas vezes você já me disse isso mesmo? Humm, xo contar: três, cinco, mil vezes..."
Fomos ao banco, sacamos o dinheiro e voltei a loja. A moça que tinha me atendido antes perguntou se precisava embrulhar para presente, respondi que não pois era para a minha filha, ao que ela perguntou quantos anos ela tinha: "Dois meses" - respondi.
"Nossa, mas como você esta magrinha, nem parece que teve bebê." (voei no céu e aterrissei como uma pomba kkk).
Contei brevemente a história e disse que a Gi ainda esta no hospital que é do lado da loja praticamente, ao que ela me contou a história dela....

Em 18 de julho desse ano, ela estando grávida de 26 semanas foi até o Santa Joana (hospital que a Gi esta e que eu já estava internada desde o dia 12 de julho), com queixas de contrações. Não havia vaga para internação, o hospital estava lotado, assim dito por ela. Como o caso dela era também de internação transferiram-a para o Pro Matre (Hospital da rede St Joana), infelizmente no mesmo dia ela entrou em trabalho de parto, sua filhinha nasceu de 590 gramas e tão logo partiu para o colo de Deus.
Não tive o que dizer. O Rafa tampouco. Ela chegou a achar que foi o baixo peso, mas aqui no Santa Joana tem bebes que nascem com 415 gramas e estão hoje fofuras que só vendo. O Santa Joana e Pro Matre são uma rede, do mesmo dono. Ambos excelência em gestação de risco, com as melhores UTINeo da América Latina e UTI para gestante (St Joana é referencia) e é comum por lá o nascimento de prematuros extremos.
Enfim, não a nada que se pode dizer para uma mãe de anjo. Achei lindo quando ela, contando sua história, disse em um dado momento: "Dou graças a Deus por tudo o que me ocorreu, se Ele quis assim, é por que assim é o melhor por nós, eu ainda tenho a graça de ter três filhos, o que posso fazer é aceitar a vontade de Deus em ter levando minha filha."
Eu até cheguei a dizer que em cada rosto dos três filhos delas, em cada sorriso, Deus estaria dando Seu consolo a ela, porque o amor que temos por cada filho é único e vive para sempre em nós, mas Deus sempre encontrara maneiras de deixar o coração dela preenchido pela princesinha que partiu. Ela me desejou os melhores votos de saúde e felicidade de uma mãe que sabe exatamente o que eu  senti e sinto. Nos despedimos e retornei ao hospital e o Rafa foi para  empresa. Fiquei pensando nessa coincidência de datas, histórias e na gratidão da mulher, que me ensina a nunca sequer reclamar. A Gi nasceu com a mesma semana gestacional do que a filha dela...

Mais tarde entrei na UTI e ainda no corredor encontro a Dra Ti que acena para mim de maneira empolgada sinalizando que a fono já estava com a Gi realizando avaliação. Você já sabe qual foi a minha reação, não é?! É, chorei, rs. Quando lembro do  tamanico que ela nasceu, de se alimentar via cateter umbilical com alimentação Parenteral, logo apos começando a mamar via SOG com 1ml do meu leitinho, e agora ve-la evoluindo, é motivo de muito agradecimento, emoção para mim.
São esses pequenos passinhos (do tamanho dos pés dela) que nos fazem cada dia estar mais perto de estar em casa. Cada dia uma vitória.
A Fono falou que ela foi super bem na avaliação e que já dava para pedir liberação de sessões. Espero que não seja a mesma novela para liberar as sessões do jeito que foi com a avaliação. Nem devo pensar nisso, o que importa é que estamos cada dia mais próximo de estreitar nosso relacionamento de cumplicidade e amor de mãe e filha no ato tão sonhado por mim: amamentando minha bambina em meu seio...Ah Deus, só de sonhar com isso o coração fica de um jeito...
E claro que, parabenizei a nossa guerreirinha, reconhecendo que todos esses méritos são dela em ser forte e lutar lindamente pela sua vida. 


16 de Outubro de 2013 

Cheguei cedinho no hospital hoje e fui direto ver a bambina, quando me aproximo da sala da UTI observo uma médica e uma técnica ao redor da bebê, e a Gi cheia de fios inseridos em seu corpinho, na cabeça, realizando a Polissonografia. Fiquei por cinco minutos acompanhando ela, a Gi sorriu mesmo dormindo (sorriso sim, porque me recuso a acreditar que são reflexos!), mas essa mãe mole que sou preferiu sair da sala, fiquei aflita com tantos fios no corpinho dela. Voltei ao lactário, tirei leite e passei o dia com ela, que, por varias vezes no dia tem dado esses sorrisinhos fofos pra mamãe. Como não ama-la ainda mais? 

Quando voltei a dra Fabi explicou que a Poli esta sendo repetida por que  bambina continua fazendo apneias. No princípio cogitaram a hipótese da apneia estar associada a convulsão, e graças a Deus é mesmo imaturidade cerebral, detectando que a Gi tem um atraso de 2 semanas em vista da idade gestacional que ela esta hoje. Na visita da tarde a Dra Ti me explicou que a bambina já esta tomando o máximo de cafeina, e mesmo assim faz essas pausas de ficar cianose (ela teve cianose generalizada numa dessas pausas). Ontem o neurologista pediatra da Gi (Dr. Marco) avisou-me que será necessário um acompanhamento direto com ele, dentro do hospital e após a alta também. Esse médico é maravilhoso, além de ser ótima pessoa. O Dr Marco pediu-me para não criar expectativas para uma possível  alta no começo de novembro; Eles vão continuar contando as semanas de gestação dela até as 40 semanas (que ela completa em 08 de novembro), e depois disso ainda ficara lá em observação contando os 7 dias sem cafeina, quando for possível tirar a mesma sem que a bambina  tenha novas pausas/apneia.
Isso tudo vai de encontro a programação do papito dela que tem dito que quer ela em casa no máximo até no natal. A Dra confirmou essa hipótese. Nota-se que eu não to apitando em nada com essa minha filha...rs
Fico triste por não ter mais uma possível programação de alta e ao mesmo tempo feliz, embora eu queira estar com ela, quero que ela venha super bem, sem precisar voltar para o hospital, então, minha única expectativa agora é essa...Gi em casa em dezembro: #meupresentedenatal ;)


17 de Outubro de 2013 

O dia foi terrível. Faleceu o filhinho de uma amiga da UTI a Yéssica, mãe do Luquinhas que nasceu com uma semana a menos da Gi. Ele lutou pela vida por um mês e meio, até que contraiu uma infecção que generalizou. Ontem, enquanto estava na sala das mães de UTI num de nossos intervalos de visita, soube que ela havia levado o padre para orar pelo bebê. Lembrei de sábado passado, quando eu, a Yéssica, e duas amigas estávamos partilhando sobre o Luquinhas e ela comentou de sua preocupação. Me levantei, nos abraçamos, ela chorou e eu chorei também, dizendo: "Magina mulher, o que é isso?! Você vai ver seu filhote grande te chamando de mamãe, e dias como esse de hoje só servirão para contar a linda história de vida de vocês."
Quando tudo ocorreu eu não pude me conter. Sai da sala da UTI porque não conseguia ficar do lado da Gi sem chorar. Sentei no sofá e fiquei lembrando das minhas conversas com a Yéssica, ela que veio do Peru, já havia entregado seu primeiro filho a Deus, e agora estava lutando com o seu Luquinhas. 
Jamais esquecerei ela e seu sotaque gostoso, falando de um jeito tão terno sobre o seu bebê. Sempre nos encontrávamos no lactário, e enquanto tirávamos leite que era quase sempre no mesmo horário, partilhávamos sobre nossos bebês.
Para todas as mães que estão ali na mesma situação, ver outra mãe sofrer com essa triste noticia, doe. Nos coloca também com um certo medo. Como nosso coração sofre. Isso mexeu tanto comigo que fiquei todo o meu horário de visita (19:30 até as 21:40) sentada do lado de fora, aguardando o Rafa vir me pegar. Antes de voltar para casa, dei um tchauzinho na bambina e já sentia surgir a vontade de chorar. 
Não sei entender.

Gostaria de descobrir um jeito de parar de chorar. É o segundo bebê de alguém que eu fiz amizade que volta para Deus. E ambos com praticamente a mesma idade gestacional da Gi (25 semanas de gestação). Cada mãe ali se empenha tão lindamente pela vida do filho. Todas merecemos essa graça. Nenhuma de nós  merece mais ou menos do que alguém, independente dos motivos pelos quais cada bebê esta na UTI. Todos são especiais, guerreiros. Nasceram com uma missão especial!
Fiquei lembrando do trecho da seguinte canção:
"E Deus por que eu sou tão pequenina assim, vou ficar quietinha aqui no seu colo esperando o tempo certo de tudo. Mesmo sem entender."

É o único lugar que posso estar nesse momento. No colo de Deus.

18 de Outubro de 2013 

Hoje a bambina começou a tomar anticonvulsivo. Falei para ela que vou trocar o nome dela para Gipnéia se ela não parar de graça. Não que ela esteja tendo convulsão, mas a Dra Ti e o Dr. Marco explicou que como medida preventiva eles vão iniciar o tratamento com esse medicamento, e que em alguns casos de prematuro já foi percebido melhora das apneias apos o uso do gardenal. É claro que quando se houve falar de gardenal você já imagina trocentas bobagens do tanto que falasse mal dessa medicação ou que se ouve como motivo de gozação com outras pessoas. Não é nada como dizem,  e o Dr. garantiu que não causa dependência, principalmente porque o uso será num curto período. Infelizmente precisou fazer a punção de uma veia para iniciar com a medicação. E eu não estou nada bem, qualquer coisa já tem me feito chorar desde ontem.
Enquanto a Dra. me explicava os motivos dessa medida, que foi discutido na visita médica, eu tive um surto de choro, soluços, pranto. A Dra Tiemi me abraçou, e começou a chorar também (quebrando o protocolo) e me dizendo pra ter paciência e que logo a bebe estaria melhor: "Não chora Eli, senão eu choro junto e vou ficar com os olhos parecendo de um panda por conta da maquiagem", dei risada por três segundos até que a enfermeira Daniela me abraçando disse: Mãe, filhos são assim mesmo, nos da cada susto, vai ficar tudo bem, não chora mais. (Chorei de novo? Magina..) Depois veio uma técnica me abraçar. (E mais um bocadinho de chorinho)...
Nem imaginei a sensibilidade que elas também tem com cada bebê, o envolvimento...
Como eu pouco conseguia falar, o Rafa explicou para a Dra e para as meninas que eu estava ainda mais chorona mor também pelo ocorrido com a Yéssica, isso me afetou muito. 
A Dra Ti me orientou que eu saísse um pouco mais, tentasse passear com o Rafael pelo menos uma vez como distração, sair da tensão que esta por lá, e depois acompanhar a Gi numa visita mais tarde, enfim, que de alguma forma tentasse me entreter também de outra maneira para me ajudar a passar por isso, e até procurar a Salete (psicologa das mães de UTI do hospital). Não acho que falar iria me ajudar. Já descobri a anos que minha terapia é escrever...
E não sei como pensar em distração. Sinceramente, não sei. O coração fica agitado quando estou longe dela. Sei que é preciso sempre confiar, continuar, não desanimar. 

Avisei a Dra Tiemi na visita das 18:00 horas que estaria voltando para casa mais cedo com o Rafa, eu não tinha a menor condições de ficar do lado dela do jeito que estou hoje. Vou recarregar o animo em Deus, respirar fundo e seguir...
Novamente me pego meditando naquela canção que o Rafa uma vez tocou para mim:
"Deus arranca de mim este pranto de dor. Com teu espirito vem me curar."

Porque a partida do Luquinhas me deixou ferida por dentro, e pra ser sincera, com receio de perder a Gi. Enquanto eu conversava com a Dra Ti, a outra parte da canção tocava no meu coração:

"Não haverá impossíveis para o meu Deus, suas promessas Ele me fara viver, a espera não pode roubar a esperança e as lagrimas ele enxugara..Com o milagre."


Estou agora fixando meu pensamento sobre isso, e no quanto necessito que se cumpra na minha vida, exatamente como diz na canção.

20 de Outubro de 2013 

Uma cachorrinha linda apareceu aqui em casa na madrugada anterior, uma fofinha, não sei como conseguiu entrar aqui no quintal, mas abrigamos ela de noite e hoje o Rafa foi tentar achar um lar para ela (não podemos ter animais de estimação em casa até o 2° ano de vida da Gi), ao que tudo indica minha mãe ficara com a cachorrinha que apelidei de Lady.
No caminho de ida eu estava tão concentrada na escrita que perdi o ponto de descer. ó que otimo..Resultado: me atrasei para a visita, tendo apenas 15 minutos com a Gi. Ao menos pude ve-la um pouco, tocar, mandar beijo e dizer: Oi minha biscoitinha, a mamãe chegou...
Gi voltou a respirar com ajuda de um aparelho respiratório, o cateter nasal desde ontem. Esta com Fi de 21% e 1 litro de oxigênio. Pouca coisa. É  claro que eu fiquei sentida por ter dado esse passo para trás. Mas é o melhor para ela no momento.
Conversei com ela sobre o cateter explicando que esta tudo bem: 

"Minha biscoitinha, o cateter não vai fazer dodói no nariz como o Cpap fez, porque ele é fininho, molinho, e quando você estiver pronta para sair do cateter vai ser em definitivo, sem necessidade de voltar a usar. Esta tudo bem você é uma garotinha forte!!!"

Sei que ela entende nossa conversa e fica ainda mais forte. Hoje a bambina pesou 2.340 kg, e o leitinho foi aumentado para 43 ml. E só aumenta o leitinho da minha gatinha....
E a mãe aqui deu pra sentir-se indisposta em tirar o leite no lactário. Se eu paro de estimular o leite vai secando, e com esses sustos que tomei nos ultimos dias diminuiu tanto o volume...Devo dizer que com os sustos que tomei o leite já diminuiu depois voltou umas 4 vezes. Fiz uso do plásil por um bom tempo para melhorar  na descida, e hoje a Dra Ti me passou Equilid, é um tipo de calmante, anti-depressivo leve comprado apenas com receia (a receita fica pressa), como meu leite deu uma diminuída vai ajudar na descida, e pra ser sincera, foi até bom, assim eu tento relaxar, ando tendo alguns picos de estresse mesmo lutando para não ter...


23 de Outubro de 2013  


Hoje ela esta com 2.520 kg - tão bolota que se vê dobras no pescoço -, e 45 cm, uma meninona. A Dra avisou que ainda esta aguardando a liberação das sessões de fono para começar os treinos e prepara-la para mamar. Só me resta aguardar o retorno do meu convênio com a liberação. Ela também esta com edema do lado direito do corpo, ainda tomando gardenal e recebeu nova transfusão de sangue na sexta a noite. Hoje colheram exames para verificar a necessidade de repor a proteína que protege o edema.
Em suma, a bambina esta estável dentro do quadro mencionado acima.

Eu é que estou sensível, um pouco estressada, por vezes me sentindo esgotada, com uma vontade tão grande de vê-la progredir logo e vir para casa. É tanta expectativa.
E o ambiente na sala das mães ainda esta tenso, pela partida do bebe da Yéssica. Não se comenta outra coisa. E essa semana mal começou e faleceu um outro bebe no meu andar. Eu não conhecia os pais, mas mesmo assim, o pesar que fica doe na alma da gente.

Eu já devia estar habituada a essas situações. É que estar numa UTI Neo é viver em altos e baixos, como se estivéssemos numa roda gigante. 
Dias desses estava conversando com o Rafa falando sobre isso, que, quando eu tinha por volta de 11 anos, adorava ir ao parque que tinha na rua de cima de casa. Minha mãe nem sempre tinha dinheiro para comprar os ingressos, e por mim eu iria todos os finais de semana. Então, eu e uma amiga de infância chamada Maila, ajuntávamos a semana toda o valor do ingresso para irmos pelo menos em um único brinquedo. Essa amiga era a mais destemida, a corajosa do grupo, e na maioria das vezes que íamos ao parque andávamos numa roda gigante ou na casa dos monstros. (Também ia no carrinho de bate-bate, mas ai já é outra história já que eu tinha uma certa quedinha por um garoto moreninho que era responsável por esse brinquedo kkkk). Eu preferia a casa dos monstro. Sempre tive certo pavor de olhar do alto daquela roda gigante e me ver longe da superfície, vulnerável à queda. Mas me forçava a ir, porque não queria ser medrosa daquele jeito, e me impunha isso como um exercício de menina forte e corajosa que eu desejava ser, como minha amiga demonstrava ser. Em muitas ocasiões, quando o brinquedo começava a subir eu gritava quando estava no alto da roda gigante, e aos poucos sentia acontecer a confiança para abrir os olhos e avistar tudo ao meu redor de maneira ampla. E quando eu saia do brinquedo, brotava uma alegria e satisfação tão grande por ter sido corajosa o suficiente a ponto de encarar o meu medo e de aproveitar "a vista" do alto, de um jeito privilegiado com detalhes que poucos veriam.

Então que eu disse ao Rafa que quero encarar este momento da nossa vida como aquela roda gigante da minha infância. Pode parecer que demos um passo para trás, mas estou subindo ao topo da roda gigante, deixando vazar meus medos, com gritos se necessário for, mas aos poucos vou abrindo os olhos, e recebendo o melhor aprendizado que a vida poderia me presentear em viver e conhecer a vida de um jeito que poucos os fazem, mas sobretudo de, através de tudo isso, sentir a fé fortificar, fé em Deus, em seus milagres, na vida, nas pessoas em sua capacidade e valor...E lembrarei que ao final me sentirei satisfeita tal qual ocorria na saída daquela roda gigante, feliz comigo por não ter sucumbido ao meu medo.


 25 de Outubro de 2013

Dia de celebração!!!!Hoje a Gi saiu do gardenal e também do cateter. Graças a Deus!!!Agora é só rezar para que ela respire sozinha, com a saturação boa e sem as benditas apneias.
Hoje ela pesou 2.700kg e esta com 45 cm de estatura.
Quando nasceu estava com 950 gramas que caiu para 830 e 35 cm...Bem..acho que cresceu e engordou muito bem né?

Aproveitei a noite para passear com namorido no shopping, jantar, ir ao cinema, comer pipoca, rir de coisas a toa...
Com essa melhora me pus a pensar: Será que no fim de novembro a Gigi estará em casa?
Fico sonhando com a alta, em cada avanço, cada novo passo dado.

Filha, mamãe te ama de bastante de muito. Parabéns pelo passo dado. Vai dar tudo certo!!!



28 de Outubro de 2013

Tive a noticia de que o baby de uma amiga da uti, Juliana, voltou pro colo de Deus...ele nasceu prematuro com 24 semanas e 390 gramas, acredito que ele já estava quase com 1 kilinho, lutando bravamente por quase dois meses pela sua vida, mas Deus, por algum motivo, o chamou para o céu. O Rafa chegou a doar sangue para ele a umas duas semanas atrás, é que os pais são do nordeste e não conseguiram doares aqui....Infelizmente ele partiu, deixando todas, e de modo especial a mãezinha Juliana, com o coração de um jeito que só Deus conhece.
Só Deus para ser consolo. Eu não vi a Ju depois do ocorrido, cheguei mais tarde no hospital e as meninas me contaram. Nunca, em todos esses dias que falei com a Ju, eu a vi cabisbaixo. Ela é positiva, estava sempre do lado do seu filhote e assim como a Yéssica, ela fez de tudo pelo seu bebê. Que o Senhor seja a paz e o consolo que ela precisa nesse momento.

Sobre a Gi, graças a Deus ela já esta fazendo exercícios com a fono e foi liberado 5 ml de leite pela mamadeira e 40 via SOG. A fono disse que a minha mocinha esta de parabéns e que em breve será colocado a Gi em meu seio.
Cada evolução é comemorada com uma imensa alegria! Fico ansiosa só de imaginar a Gi mamando em meu seio. Obrigada Deus.