segunda-feira, 17 de dezembro de 2012

Parecer médico e o título de 'Tidinha'

Oiessss
 
Eu to aqui ainda boba de tanto carinho, e mais: quanta paciência de vossas partes em ler o meu quase 'livro do desabafo' que postei na quarta passada. Falando sério, achei tão cumprido que nem eu tive a paciência de corrigir os erros escritos kkkk. A Thyara até escreveu: "amiga até sexta eu termino de ler rsrsrsrs"...E acredito que alguém deve ter lido por partes mesmo kkkk
Quero agradecer por essa atenção #esse dia a Ely tava mega chateada, desmotivada, insandecendo - OPA olha o exagero, chega de drama Ely!rsrss...Mas o que importa é que hoje eu to legal, to no foco! To tipo Joseph Climber "Por que a vida...Ah vida é uma caixinha de surpresas...Qualquer um ficaria chateaaaado..desmotivaaaado..." kkk.. Já viram o Joseph, certo? Olha eu super intima, "Joseph" kkkkk
Com tanto recadinho cheio de carinho, de ânimo eu fico até sem graça por que não sei como agradecer...Então quero deixar aqui um mega beijão e agradecimento especial:

Pá mi-nha mãããe, pu meu paaiii e espexialmente pá vuoche que leu tudinnnn e  deu um carinho nimím com suas palavras! =)

Você deve saber que eu gosto de responder aos comentários em seu próprio blog, comentando sua postagem ou via email quando o tenho. Sabe que até meu namorido pela primeira vez passou por aqui deixando um recadinho no post! Fiquei bege!rs Amei...AMOR, TE AMO SEM FIM!!!

Olha, por todo comentário ja recebido, por toda a atenção aqui comigo quero que você receba daí meu carinho, meu muito obrigada pelas palavras de força, orientação, obrigada pelo "seja bem vinda tentante"!

E por falar em tentante - Essa sou minha gente, a mais nova namoradeira (ops tentante - tenha modus Eliane) do pedaço! Hehehe

Hoje eu só passei para umas rapidinhas (aposto que pensou: ai que safadeza oculta!) Né não nega, é as claras mesmo, rsrs #mentira!
Na quinta 06/12 fui ao médico, as coordenadas foram as seguintes:
Number 1: Mamas sem cistos, sem nodulos e outras chatices, ufa, menos um bilhete premiado!!! O médico passou um remédio a base de vitamina E, vou tomar por dois meses para amenizar a essa sensibilidade, (o que com a gravidez vai voltar, mas a intenção é controlar agora) O melhor foi saber que essa vitamina auxilia na produção de células boas que também ajuda a fertilidade (Porque será que gostei mais de saber sobre isso?) rsrs;
Number 2: Ovários Polichatícicos!!! Esses hospedeiros desaforentos destes cistos ainda ta aqui.
Mas sinto que vou engravidar sem tanta dificuldade (pensamento positivo atraí coisas positivas #vem-nimím-bebê!)...Os ovários esta com volume aumentado em função dos cistos (mais de dez em cada lado) assim aponta o laudo. O menino Baruki disse que o volume não é motivo de preocupação, e sim a quantidade de modo que se até fevereiro eu não ficar buchudinha ele vai induzir a ovulação. Se bem que tenho lá meu palpite que chegarei no consultorio dele em fevereiro bem da gravidinha!

Papo sério

Estou um pouco receiosa com Dr.Baruki.
A algum tempo atras uma amiga do grupo Cerclagem do face (que diga-se de passagem havia me indicado este medico), enviou um post que me deixou receiosa com o Dr. Baruki, vou postar aqui mas deletando o nome das pessoas pra não comprometer a ninguém:




Na ultima mensagem, achei até que a moça ficou chateada ou se irritou com o meu comentário. (???)
O Dr. foi sempre atencioso comigo dentro daquilo que lhe era permitido enquanto médico, me passou o n° do celular dele mesmo sem eu estar gestante, mas sabe como, nós, tentantes e as gestantes futuras mamães somos meio neuróticas, e ouvir o relato negativo de alguém que é também atendida pelo mesmo médico que eu me deixou sob alerta.
Não posso prever o que vai ocorrer, mas posso me anteceder aos fatos e intercorrencias que já presumo dentro daquilo que vivi, me preparar da melhor forma possivel de acordo com que cabe a mim planejar, cuidar, providenciar...enfim...Eu me conheço, sou tipo pipoca, uma leve quentura do óleo já é o suficiente pro milho estourar, e numa situação como a que essa moça viveu sei que sendo eu,  a paciência seria uma virtude fora do meu alcance... Daí pensei: Devo procurar outro médico? Não sei...ele cuida bem de mim, não quero um GO melhor amigo, quero apenas comprometimento, sei que ele é...mas sei não...alguma coisa ta me congelando com ele...Talvez seja isso...

Minha vida e nem a vida do baby que Deus reservou pra mim, esta nas mãos e decisão de qualquer médico, eu sei disso, mas é importante pra mim me sentir segura com um médico agora, pra quando eu já estiver grávida, meu médico ja me conhecendo saber dar um bom acompanhamento.
Como eu disse, o Dr. Baruki tem sido bacana comigo em seus atendimentos, não saio de lá insatifesta. Mas me chateia saber que ele foi menos atencioso com alguém, ainda mais quando esse alguém é uma gestante nas condições que estava.


Tidinha

Fiquei mega feliz ao receber o convite de ser madrinha da filha do meu irmão, a princesa Ana Beatriz
                   "Princesa Bia" Olha a pose da kiançaaaa, ti fofa!!Uma lady mesmo =)


Da esquerda para direita: Minha mãe Ana banana, irmão Emerson cara de concha, Cunhada Vil (Você Vil cilene?? kkkk ela vai entender a piada) rs..Essa de verde sou eu,  a mais nova Tidinha do pedaço (Tia+Madrinha=Tidinha rsrsrs)...e por ultimo mas não menos importante, minha tia Lourdes.
Ser tia e madrinha da Bia tem sido um presente especial de Deus, em outro oportunidade partilho disso por aqui, chega de tanto post lonnggoosss, to judiando d'oceis demais da conta rsrs.

Ótima semana a todas e que a cegonha visite muitas de nós neste mes de dezembro.
Bjs com asas,
Ely
 

quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

Plano Melhor...E agora: Oficialmente Tentante!

E saudadonas...
De escrever, de postar, de acompanhar os outros blogs e de modo especial de receber os vossos carinhos para comigo através de comentários cheio de boas intenções!
 
Eu sumi por um tempinho...na verdade eu não sabia como escrever ou melhor: O que escrever?
De modo que mesmo agoniada na vontade de escrever, eu tentava...e tentava, tentava..e nada. Sairam 4 rascunhos que acabo de excluir, porque o que eu tinha escrito não fazia nenhum sentido. Se bem que tenho lá minhas dúvidas se eu terminar deste post alguma coisa fará sentido...
 
Mas agora vou escrever e te peço pra ter a paciência de ler, também se não tiver eu vou entender. Não leve a mal se eu me exceder em algum momento, ainda estou um pouco chateada...Preciso desabafar! Não é que eu esteja reclamando, aqui eu estou desabafando!
 
Pois bem, deixa eu pensar por onde devo começar...Bom, acho que pelo ocorrido de terça feira passada.
Na terça 27/11 o dia estava normal  gostoso, sem preocupações - até as 18:23 horário este em que subia a rua sentido ao shopping Santa Cruz, a princípio eu ia para o shopping dar umas voltas até dar o horário de encontrar meu namorido em seu trabalho na tão conhecida Rua São Bento e ir ao shop. Morumbi pra jantarmos um certo risoto de camarão que já comentei aqui que era um arraso de delícia (era até terça quando mudaram as porções do prato, e que também ficou nítido que o responsável pelo fogão não é o mesmo), Meleca! Dei um mega role até chegar no insoso risoto. Mas, valeu pelo tempo a mais com namorido! Aproveitando, alguém ai tem sugestão para pratos favoritos? Porque o risoto perdeu seu posto em minha lista dos 'mais-mais' ontem! Se sim, envie uma carta com a receita ou endereço do restaurante para XXXX rsrsrs....
Pra quem mora em Sampa e conhece bem as proximidades do Shopping Santa Cruz, deve saber que a Rua Luís Goes e as vias próximas estão cheias de loja para bebê. Trabalho em uma das ruas de acesso à Luis Goes e toda vida me seguro na vontade de entrar nessas lojas...São lojas de roupas específicas pra saída da maternidade; lojas só de quartinhos para bebê; calçados baby; brinquedos educativos baby; artigos mamãe e bebê; carrinhos de bebê; e a loja que sempre me chama atenção pois lá tem de tudo pra bebê - a Alô Bebê;.."Alô, bebê? Ce não acha que ta demorando demais pra descer não? Para de graça e desce logo pro ventre da mamãe, que eu to que num guento de vontade de te ter!"
 
Essas lojas é como um bombardeio ao meu coração de desejante/tentante a maternidade. Outro dia fui almoçar sozinha num restaurante e aproveitando minha própria companhia ousei entrar numa dessas lojas de quartinhos de bebê (coisa mais fofa), só que antes olhei pra todos os lados pra ter certeza que ninguém do meu trabalho estaria me vendo e se por a pensar/espalhar: "O que a Ely foi fazer numa loja de bebê? Ela ta grávida?" E você sabe, pra sair um buchicho, basta um pequeno motivo!
 
Deixa eu parar de mudar de assunto...então, às 18:23 - horário em que subia a rua sentido o Santa Cruz vi que uma loja de bebês tinha mudado todas as roupinhas da vitrine, entrei na loja com a justificativa de ver um certo vestido para uma menina linda de 1 aninho que agora tenho a honra de ser sua Tidinha (o que merece um post a parte) entrei pra ver um vestido de presente de natal pra ela...Tudo bem que eu vi uma roupinha bem linda pra Bia, mas no fundo, bem lá no fundo do meu coração, sei que entrei com segundas intenções (você sabe)...E quando eu dei por mim, estava olhando as roupinhas de RN, saída de maternidade, fraldinhas, enfeites para quarto de bebê, lacinhos para cabelo...Num desses momentos senti um cheiro de bebê, bem cheirosinho e isso me levou a imaginar-me com o meu baby em meus braços, no nosso lar. Eu até senti um frio na barriga, o cheiro continuou, e já louca de vontade de chorar liguei pra minha cunhada Vil ( mãe da Bia é a única com quem eu desabafo tooooodaaa essa enxorrada de emoções com detalhes); Conversamos horas sobre o motivo do meu choro, dos receios, das escolhas que eu vou ter de fazer que vai implicar diretamente na descisão de começar a tentar agora ou adiar mais um tempo...
O porque de adiar...
Como já contei, me mudei muito rapido de casa em menos de dois anos, eu e namorido somos meios espaçosos, ok totalmente espaçosos, e isso influência muito na hora de encontrar uma casa boa.
Poderiamos alugar apartamento, mas com escadas...nem pensar! Meu médico já pediu pra ficar longe das escadas.
Então o medo que me fez chorar e pensar em adiar consiste no seguinte:
Vai que, alugando uma casa novamente e mesmo com contrato de tantos anos a pessoa peça o imóvel
e eu estando gravida não poderia correr o risco de mudar de casa caso a nova locatária desse a louca de querer resilir com o contrato. Na gravidez eu não poderei me estressar, e confesso, qualquer coisa tem me deixado tensa, estressada, chateada...Daí namorido, sugeriu como também  minha mãe, de voltarmos a morar na minha mãe no quarto que era meu, é um quarto bem grande mas precisa de uma reforma já que esta com infiltração na parede e precisa terminar o banheiro projetado para dentro do quarto. Esta tudo engatado para arrumar o quarto e esta infiltração, não sei se comentei aqui, mas trabalho no ramo de construção civil, e consegui pra minha mãe um produto mega eficiente que, sendo bem aplicado, acaba de vez com a infiltração. Mas e nossos móveis? Bom, seria tudo embalado, livros, trocentos dvds e cds encaixotados, minhas porcelanas e lousas também encaixotados (numa dessa ja perdi a cumbuca linda que ganhei pra feijoada =( mas tudo bem)... E também tem a questão da minha mãe, essa semana sai o resultado do exame dela, provavelmente ela sera afastada do trabalho pois não podera fazer esforço e mudando eu poderia ajuda-la e ela também me ajudar quando eu engravidar - no repouso absoluto, tudo isso no periodo de um ano, tempo este em que eu tentaria resgatar aqueles cheques sem fundo que emprestei pra minha irmã e que ferrou com o meu nome...
 
Só que, vocês devem saber, a casa da mãe por mais que continue recebendo-te bem não é mais a mesma, pelo menos pra mim, não que minha mãe me trate diferente, é apenas porque quero cultivar meu casamento com meu namorido e cuidar dos caminhos que sonho em passar ao lado dele, tendo a nossa familia. Não é a mesma coisa morar lá, pelo simples fato de que ja me adequei a estar só com o Rafa, a ter o tipo de liberdade dentro de casa que me acostumei a ter ao lado dele...Você consegue entender?
Na minha mãe mora ela e meu irmão....Na casa de cima mora minha irmã, filhos e esposo...o meu quarto o ultimo comodo da casa lá pra dentro...sem problemas, só que minha familia é tipo essas novelas mexicanas sabe, cada semana tem um dilema diferente...Não porque tenha de fato, mas que parece que 'alguns' gostam de fazer com que tenham, sei lá, gostam da emoção apos uma discussão kkkk...Agora até que melhorou (isso posto que não vivo lá...) e eu vou te contar uma outra coisa: eu era muito, muito, muiiitoooo boba, do tipo que todo mundo falava e eu abaixava a cabeça ou reclamava brevemente e ia pro quarto chorar...Essa menina não existe mais..Se falar alguma coisa pra mim e dependendo da minha variação de hormonios do dia eu vou responder na mesma medida, não to contente de falar que estou assim, mas eu to. Bom ou ruim? Não sei...Acho que  tem para os dois lados, afinal, não posso me fazer de boba para os outros, ou melhor " ser a boba dos outros".
 
Então comecei a me sentir pressionada a tomar uma decisão, eu estou desde outubro no ácido folico, já não estou mais tomando o anti baby, tenho preparado o organismo para o bebê, gastando alto com um convenio só porque o abençoado do médico só atende em dois hospital que graças a Deus são excelentes e e embora eu tenha condições de pagar o convenio, eu estou no famoso #tapa aqui-discobre ali#, e engolindo a vontade de ja ter engravidado por que não o posso fazer sem planejamento.
E ta aí uma situação que não sou  muito acostumada: Planejar tuuuddoo o que faço.
Vou dar exemplos:
 
Em janeiro do ano passado, apos um tantarel de coisa, Rafa me falou pra gente se casar
Eu amo...então: vamos casar! Casei em Maio...e casei de um jeito lindo!!E com que amo diga-se de passagem...
No carnaval inventaram: vamos viajar...Vamos! E fomos para a praia...
Teve um evento que fui trabalhar para a empresa (não era obrigatorio), mas ela falou: Eliane isso vai ser parte importante para seu curriculo...Eu Vou! (Era um evento meio louco, estranho...rsrs, mas fui!
Se tem um evento as vezes na igreja o qual eu fui convidada em cima da hora...esquece planejamento, é "Vamos"! Eu gosto mesmo de decidir as coisas no calor do momento rsrsrsrs
 
Só que agora eu tenho que lidar com uma situação onde ou eu planejo a gravidez pra não me deparar com complicações já sabendo dos riscos do mesmo ou eu não planejo e pago com a vida de um bebê.
Ce entende meus receios? Não é porque sou chata, cheia de terê, tetê...
 
Na terça eu falando com o Rafa sobre essas decisões e já segurando o choro até perguntei pra ele:
"Rafa suas gracinhas é pra me fazer sorrir ou você não se importa?" (Olha a convivencia familiar me tornando coadjuvante de novela mexicana cheia de drama rsrs..) Reconheço: eu também sou um pouco dramática. Mas tudo isso tem nome: MEDO...de passar por tudo de novo..Internação...C.O... Vida por um fio...Deus me livre! Eu já comentei aqui que depois daquela experiência de parto eu fiquei muito medrosa, com medo de morrer...Deus me ajude a superar isso e me perdoe pela falta de fé. Eu tenho buscado superar isso.
E na terça feira, no meio daquele mar de gente na estação Pinheiros eu desabei a chorar conversando sobre tudo isso com o Rafa...É claro que o Rafa se importa, eu sei que sim, eu vejo pelos seus atos que sim, mas o medo de passar por tudo aquilo de novo, e ainda nem receber a recompensa da vida que seria o bebê me deixa numa instabilidade emocional que nem sei te explicar....Calma, eu to vomitando aqui um milhão de sentimentos porque os tenho guardado por muito tempo, mas não to assim tão obsecada no dia a dia, ainda to legal...rsrsr
 
No dia 15 de novembro a mãe do Rafa foi almoçar conosco (foi o dia da feijoada light uhu)...
Em um dado momento ela propos que construíssimos num espaço o qual atualmente ela aluga para um salão de cabeleleiro, até que a gente se estrutura-se e tal...
Na verdade tem dois espaços para construção. Mas um desses espaços seria mega caro, totalmente inviavel, já que nossa pretensão é morarmos por alguns anos lá...Então o pedreiro disse que na parte de cima (do salão) seria mais fácil, mais barato, e ele conseguiria entrar em até 2 mês. Fique mega feliz e Rafael também, a entrada seria independente, assim eu não incomodaria ninguém, fariamos a casa toda de um jeito pra entrar bastante ventilação e iluminação, mas ao mesmo tempo com janelas bem posicionadas para não vazar som pro lado delas...Enfim...Planejamos! Eu ja idealizei tudo, inclusive o quarto do bebê. A casa seria plana, o que me proporcionaria ficar por lá e não na casa da minha mãe caso eu viesse a morar em casa com escadas...e Por fim, namorido idealizando tudo comigo, marcamos que no sabado iriamos levar um Engenheiro do 'Pra que marido' - para avaliar e dar orçamento da construção (já que o pedreiro..veja bem..um pedreiro..cobrou um preço absurdo!) Oh minha gente, me engana não que eu trabalho com construção civil!
 
Quando o Rafa ligou para a mãe dele ontem, falando que ia levar o homem para orçar, ela disse que preferia que fizessemos a construção no espaço dos fundos...
Logo...Não vamos mais construir. Como eu falei pouco acima, é inviavel...
Eu fiquei muito chateada, não só pela casa, e sim porque quem ofereceu aquele espaço foi ela. Eu entendo que ali é a fonte de renda dela e respeito a posição dela, ela não disse que não pode, mas o Rafa sentindo que ela já não estava mais querendo que fizessemos a construção nessa parte, ele perguntou o que ela achava melhor...Daí ela disse: Lá em baixo e uma outra coisa do cabeleleiro que por não entender bem não sei falar...Mas enfim, não vamos construir lá..
Como eu chorei...chorei por que me planejei...Chorei porque vi o Rafa planejando e projetando...
Entre outras idéias propostas a outros, choreiii....Resultado: Acordei hoje com os olhos inchados, e ainda estou com cara de bolacha estufada!
 
Pensei muito e conversei com namorido que eu achava que deveria voltar a tomar o anticoncepcional em injeção, assim  ficariamos na minha mãe sem pagar aluguel e limparia meu nome, e logo conseguiriamos com a nossa renda dar entrada num apto pra nós. Eu sei o quanto me custa abriri mão, adiar...Dormi pensando...chorando no colo do namorido...Ele também se chateou por não poder mais construir lá, mas o Rafa é mais forte e digamos que mais 'equilibrado' que eu que sou mais que a metade de mim de motiva...Ele logo trouxe novas idéias, soluções...E como ele falou, talvez foi até melhor não construir lá, afinal não seria algo nosso. E daqui a um time a chateação passa...
 
Ao sair pra trabalhar acordei com uma canção que é antiga, a tempos não ouço, e tenho certeza de quis ter um papo reto comigo através dessa música:
 

Plano Melhor - Renascer Praise

É só esperar acontecer, é só continuar e não deixar que as lágrimas embacem no olhar, e não deixar que a tristeza tire a força do caminhar,  Continuar! Olhando nos teus olhos e enxergando a verdade,
que nada e ninguém pode impedir!
Jesus, plano melhor, nunca chega atrasado, sua hora é perfeita! Sua maneira a mais linda.
Seja feita a Tua vontade!  Eu só quero a Tua vontade! Assim na terra como no céu...

Eu vim ouvindo essa canção (com os fones ligados no aparelho do céu) da minha  casa até o trabalho num trajeto que dura cerca de 1:45 minutos...

Pensei: Oh meu Deus...Você esperou eu parar de fazer barulho que nem uma galinha cacarejando pra me falar: Filha espera, continua nos propositos..Isso porque pouco falei contigo, a não ser pra dizer: DEUS ME AJUDA, DA UM JEITO, ME SOCORRE...ESTE SONHO É PRIMEIRO TEU...E o resto foi apenas choro...

Eu realmente não sei por que Deus cuida tanto de mim..Na verdade sei..amor...que não tenho metade...E confiança..talvez Deus confie mais em mim, no namorido e nessa familia que tanto quero ter do que eu mesma posso acreditar, enxergar...E isso justifica a letra da canção com os dizeres de Deus pra mim nesta manhã: "Jesus, plano melhor. Sua hora é perfeita e sua maneira a mais linda!!!"

Hoje na hora do almoço recebo uma mensagem no celular:

"Por mais dificil que esteja sendo a nossa jornada sabemos que ainda estamos aqui e Deus esta conosco, sabemos também que nossa vida poderia estar bem pior, não sei se conseguiremos ter um bebê no próximo ano, mas a promessa de recebermos essa benção não foi feita pra nós?  Então, porque duvidar? Acredito que devamos ter mais fé, acreditar que as dificuldades estão nos preparando para sabermos dar graças as coisas melhores quando chegar o tempo delas virem (o que não vai ser no nosso tempo). Que saibamos esperar no Senhor e quando for o tempo da colheita nós colheremos e tenho certeza que se Deus for fiel as suas promessas, então 'tudo concorrerá para o nosso bem se amarmos o Senhor'
Se possivel, não adie seus sonhos por causa das tribulações, mas sim que no final você possa dizer que conseguiu realizar todos eles mesmo com todas as dificuldades. Beijos, Te Amo. Rafa"

Me acabei em lágrimas sem nem chegar ao fim do sms... Lembrei na hora do que as freiras me dizeram que Deus falou ao coração delas que eu iria engravidar e que Deus vai renovar minha alegria, até postei aqui. Marido me desmanchou de vez!rs


Enfim Deus e meu namorido no auge de sua inspiração me ajudou a aceitar o "plano melhor" para o momento sem precisar adiar a vinda do baby, então amanhã tenho consulta com o GO pra levar o resultado dos exames...E também me decidi junto com namorido que iremos ficar no meu antigo quarto, mas antes vamos reforma-lo. E eu vou seguir com o plano baby da Ely e Rafa...Como namorido escreveu, será ainda mais saboroso saber que mesmo na dificuldade nós conquistamos o prêmio mais lindo dessa vida: Nosso bebê, que embora ainda não exista fisicamente, já é imensamente amado e faz morada em meu coração.
Também vou limpar meu nome por que se esperar que um dia a pessoa que pegou os cheques emprestado pague os mesmos, eu vou esperar até ficar velhinha e nadaaaa rsrs, sabado já estarei correndo atras de informações sobre estas pendências...
Para não estragar os moveis da cozinha, venderemos os mesmos, nossa mesa que amo, o armário que escolhi pra ficar tudo combinandinho..e somente os moveis da sala, nossa camona gotosa, geladeira fogão, porcelanas, vidros, e afins ficarão guardados, encaixotados até o tempo que nos mudaremos pra onde Deus preparar. Só me corta o coração que tudo esta novo ainda, mas paciência  - vai-se os anéis, ficam os dedos!

O quanto nos custara será também o quanto valera a pena!
Isso é o meu viver, amar, fazer valer a pena!!!
Não vai ser fácil, porque temos nossas manias enquanto casal, criamos nossa liberdade pessoal, hábitos, mas tudo valera a pena. E meu esposo esta do meu lado pra me ajudar, me apoiar!

Ahh...já me sinto bem melhor pelo desabafo!!!
Obrigada a você que conseguiu ler até o fim.
e

Claro:

DEZEMBRO: SEJA BEM VINDO EM MINHA VIDA!!!
BEBÊ: MAMÃE E PAPAI NÃO VAI DESISTIR DE VOCÊ! QUANDO DEUS DIZER QUE VOCÊ PODE VIR, RECEBEREMOS VOCÊ COMO TODO AMOR E GRATIDÃO DESSE MUNDO!
ESTAMOS A SUA ESPERA!


E agora é oficialmente: passei de desejante à tentante e tão logo gestante =)
Beijos com asas e orem por nós!
Deus abençoe