terça-feira, 28 de maio de 2013

Desabafo


Hoje estou com 16 semanas e 4 dia. Sexta agora faço 17...Tenho tido um probleminha,acho que é a minha cabeça..Estou feliz, mas estou com medo, estou com tanto medo que tenho vontade de chorar o tempo todo. Na minha primeira gestação, com 20 semanas e 3 dias eu acordei com dilatação de 3 cm, indolor, e mesmo de repouso absoluto no hospital há quase um mês as contrações vieram forte e não teve jeito de segurar mais...
Agora estou mais segura pela cerclagem, mas sei que a cerclagem não garante, ela auxilia. Não imaginei que eu ficaria assim, porque parece que estou vendo um filme, estou com medo e sei que ninguém vai entender, sei que não devia estar chorando, mas  tenho medo de chegar as 20 e tudo ocorrer de novo. Sexta agora volto a trabalhar e fico imaginando eu andando,subindo escada, penso na integridade dos pontos e quando dou por mim já pensei um monte de bobagens e cá estou eu chorando litros apavorada.
Na segunda volto ao meu médico. Ele vai analisar meus últimos exames para checar a necessidade do afastamento antes que ocorra dilatação ou que o orifício do colo uterino se abra, porque ai já não teria muito o que fazer.

Estou escrevendo um post sobre doação de urina para extração do Beta HCG. Não apareci nos últimos tempos pois estava doentinha, conto em outro post. 
Desculpe o desabafo, no momento eu precisava por pra fora pra ver se assim consigo parar de chorar.

Beijinhos de dois,
Eliane

terça-feira, 21 de maio de 2013

Anunciando a Gravidez ao Mundo (Só Que Não)

Eu realmente quis fazer deste assunto um post a parte. Porque, particularmente, acredito que deve ser um assunto bem pensando entre o casal.

Então, onde eu parei desde o último post mesmo? Para resumir, eu:

  • Namorei muuiiitttooo no período fértil (hummmm) que me presentou com um biscoito no forninho;
  • Descobri que meu Biscoitinho virá ao mundo no mais tardar até 08/11; e
  • To em clima de festa por isso até a chegada oficial do baby ao mundo =D

A próxima etapa pode ser agradável ou assustadora, tudo depende da ótica do casal e de suas experiências anteriores...Estou falando sobre o momento de anunciar ao mundo sobre a entrega da linda da cegonha em sua humilde residência.
Além de compartilhar a alegria de receber o tão esperado positivo, é sempre muito bom registrar as reações das pessoas quando contamos da gravidez - super alegria, gritos, abraços que te faz chorar mais ainda de emoção, risos histérico (adooroo), mas há também aqueles a quem pouco importou o fato de você falar sobre a gestação (mas esses a gente ignora).
No meu caso, pra essa gestação, preferi junto ao meu esposo, levar em conta alguns detalhes importantes e colocar em uso o aprendizado que trouxemos da outra gestação.
Quando engravidei da Isabella eu gritei ao mundo de tanta alegria....Só não publicamos uma nota no jornal da região por que por aqui onde moro o pessoal já se encarrega de fazer o boca-a-boca. Principalmente quando você tem algum amigo/colega que adora ser o jornalzinho da galera....Acredite, conheço esses tipos ao monte! Só que com a Isabella eu não ia conseguir esconder por muito tempo mesmo, as atividades que eu tinha dentro da igreja me colocava muito em evidência no sentido de estar sempre a frente, conhecendo muita gente ao mesmo tempo, pelos retiros, eventos, com a banda, nas missas...Porque eu ia ministrar a palavra ou porque eu ia cantar nos eventos, então contamos logo, até porque nós não tínhamos aquele sentimento de se preservar já que vivíamos muito em comunidade, e todos pareceu se alegrar conosco...


Pérolas do "Saber"

Daí que depois que as pessoas sabem da sua gravidez, parece que o mundo quer lhe dar conselhos sobre seu filho, modo de criação, o que você tem que comer e não comer (heloooooo, estou fazendo acompanhamento gestacional, acha mesmo  que meu médico já não se encarregou de me instruir o suficiente?) Não é que estou sendo grosseira, mas tem uma galera que exagera nos seus "conselhos"! 
Ce já reparou que quando uma mulher fica grávida (de primeira viagem) todas as demais que são mães (e que nem são assim tão intimas de você) viram expert em como ter filhos, cuidar, cria-los, e blá blá blá...? Sem contar nos relatos de partos que ouvi de duas pessoas muito da sem noção que só me pôs medo. A vá! 
Até ai, tudo bem, eu aceito sabendo driblar com bom senso certos exageros que ouço, e até as vezes guardando alguma informação que julgo ser válida.
Só que quando minha filha faleceu..Ah meu Deus, juro que queria não ter ouvido certas coisas...Todas tinham história para contar de mulheres que perderam seus bebês. Uma delas me falou que eu não podia chorar, porque "eu era de Deus e tinha que aceitar" - Oi? 
Já outra me disse que a minha gravidez não era de Deus, porque onde já se viu uma pessoa ficar na cama, sem poder sentar nem pra poder comer, tomar água deitada..tomar um banho...Isso não é de Deus! (Detalhe, a pessoa me liga pra falar uma doçura dessa considerando que fazia apenas 5 dias que minha filha havia falecido)...Uma outra me para na rua quando eu retornava do G.O e me questiona o que eu ia fazer com o enxoval da minha bebê. Eu digo naturalmente que vamos doar pois não queremos ficar vendo nada...Ela já tinha alguém engatilhado pra receber as doações...Ótimo, afinal íamos doar! Só que era vizinha nossa! Você já pensou, sair na rua e olhar a pessoa usando as roupinhas que você comprou pra sua filha? Eu não tinha coração pra isso, era tudo muito recente, eu estava lá sofrendo pra tirar todos os dias o leite com a bombinha, leite que sonhei em dar como alimento a minha bebê. 
Eu queria doar, mas pra alguém que eu não vesse, e sinceramente a pessoa a quem ela queria doar não fazia o menor esforço pra conseguir as coisas, então que eu preferia doar a quem realmente necessitasse e que eu não tivesse contato e assim o fiz. Ai, a dona mulher me diz que sou egoísta porque se alguém precisar de um rim dela e ela pudesse doar e ver a pessoa ali bem, fazendo uso do rim dela, nossa, seria a maior emoção da vida dela! Situações bem distintas, não acha? Mas eu nada disse, aliás eu não sabia dizer bulhufa (lesa que eu era)...E isso 8 dias após o enterro da minha filha e ela já tava querendo dar destino as roupas da minha filha, querendo ainda me dar lição de moral no meio da rua. E eu, há eu tenho que digerir tudo isso não importando se ainda estou em luto porque eu não posso ser 'egoísta'. Afinal, o que eu aprendi na igreja durante todos esses anos?
Na igreja, foi outros pitacos...Houve uma vez que eu fui na igreja durante a semana, de tarde, já pra não encontrar com  ninguém, fui com minha amiga Maria Aline  que me deixou subir no altar sozinha e a vontade pra falar com Deus, demorou 1 mês pra eu me decidir em ir ter coragem/vontade de ir voltar a igreja e antes de começar a falar com Deus ochoro brotava, e choro, choro e mais choro, e quando eu ia começar a brigar com Deus, a entregar a Ele toda frustração que eu vinha sentindo, porque finalmente eu estava me abrindo a estar ali na igreja novamente, vem uma mulher e diz: "Não chora, seu bebê não era pra ser seu, você tem que ser forte, você é ministra de música, precisa se por de pé"... e todo um qué qué qué que eu nem lembro mais...E me interrompendo totalmente falou: "Fica ajoelhada direitinho que eu vou orar por você agora"...Olho pra trás..minha amiga da uma olhada e abaixa a cabeça - tipo, não to acreditando! (a propósito essa amiga é a que será freira) E aquele meu momento se foi depois dessa cortada...

Meu Brasil, eu tive de ouvir cada pérola...






Com essa gravidez tem sido diferente. No primeiro momento contei a Marcela que trabalha comigo e a minha chefe por que enfim eu tava tão agitada que ela ia sacar que tava rolando algo...Depois ao namorido "na minha surpresa boicotada por mim mesma" kkkkk
Na sequência contei a minha cunhada Vil, aos padrinhos do biscoito Eliane e Ademir que também são dindos da minha anjinha Isabella e paramos por ai..Eu e namorido decidimos esperar passar os três primeiros meses até contarmos a nossa família e a poucos amigos. Isso porque além da experiência mencionada acima, dos pitacos inconveniente de muita gente na gravidez da Isabella, tinha também o risco da gravidez não progredir naturalmente como acontece para toda gestação, mas o médico salientou o risco devido a indução. Então curtimos o positivo entre nós dois por cerca de um mês e meio.
No trabalho, os que ainda não sabiam só souberam efetivamente por conta do desmaio e quando eu voltei  do afastamento já estavam me dando os parabéns...
Pra minha família eu só disse para alguns, meus irmãos, minha mãe, minha madrinha.
Na do Rafa contamos num almoço em família.
Com os amigos, foi aqui em casa, num sábado num lanche à tarde. Alguns outros amigos contamos paralelamente, já que num deu pra reunir toda galera.
E entre todos eles recebemos os parabéns mais sinceros e animadores de quem de fato, além de se alegrar conosco verdadeiramente, está junto torcendo e ajudando no que é preciso pra que a gravidez venha progredir.
Outros amigos eu preferi não comentar pelo simples fato da experiência de já ter contado certas coisas que a pessoa não conseguindo guardar segredo saiu fazendo telefone sem fio. Eu tenho alguns amigos que tem esse problema mesmo. Não conseguem guardar segredo (ou não se esforçam em guardar pra sí), seja como for, prefiro pensar na primeira opção pra não me chatear....kkkkk
Antes que a barriga despontasse eu me desliguei até o próximo ano do ministério de música de um jeito que não precisei dar motivos (via e-mail, um brinde a tecnologia hehehe)...As atividades paroquiais foram sendo cortadas aos poucos.
Passei a participar da missa numa paróquia bem distante da minha (já que somos conhecidos em praticamente toda forania da minha região)...
E aqui estamos nós, com a gestação super em paz, apesar de muitos contratempos. Porque dessa vez a expectativa é só nossa! Nossa, dos familiares e dos amigos mais próximos com quem compartilhamos dessa alegria...e Claro, divido essa expectativa agora com vocês do blog que são amigas mais que queridas, que sonharam junto comigo assim como sonho com vocês. E olha que eu tava me coçando na vontade de contar aqui =)


Paparazzi?

Se eu fosse uma diva, até...Entenderia..Uma celebrity!Uhuhu...
Mas não, Lady and Gentleman, sou apenas Eliane, que trabalha no financeiro de uma empresa que atua no ramo da construção civil.
Mas as pessoas tem sido tão inconveniente...mas tão..tão..
Tem uma pessoa que fica xeretando no quintal da minha mãe os potes que recebo para doação de urina materna (sim estou doando meu beta hcg, falarei em outro post), e comentando com outras pessoas que eu só posso estar grávida...Outra, ta me perseguindo com torpedos, ligações, através dos outros pra confirmar se eu to realmente grávida...Mandou-me duas mensagens no celular:
Você tá grávida?
Minha resposta (na vdd do namorido): Estou bem,obrigada por perguntar, espero que você também.
Daí que me encontrou num lugar, deu aquela olhadela pra barriga,não me perguntou nada. 2 Minutos depois que saiu de perto de mim recebo a msg: Você tá grávida?...
Fingo que não vi...Afinal, a pessoa podia pensar que se eu quisesse falar eu já o tinha feito, e no minimo respeitaria meu espaço. Pelo menos eu enquanto amiga agiria assim se fosse o contrário, ainda mais por saber do que já passei...
Semanas depois...a mesma pessoas me manda mensagem:
Você esta grávida!Nem me contou nada...mas tudo bem, torço por você!

Eu num tava sabendo que há um decreto de obrigatoriedade em contar.

Ontem um amigo veio aqui em casa...Disse que as pessoas tem perguntado a ele se eu to grávida... Ele respondeu que fazia um tempo que não me via, não sabia. (Esse é meu amigo ;) )
Ainda falou que a vontade de responder era: Você quer saber por se preocupar com ela ou tá fazendo só fofoca?
Háháhá...Ninguém mais ia perguntar, julgo eu.

Com outra amiga ela me enviou a seguinte mensagem:


"Encontrei fulana numa festa, ela me perguntou se você estava gravida, precisei mentir...e disse que  não sabia, ela disse que te viu passar perto do serviço dela te chamou e você não escutou mas deu pra ver que você esta esperando bebê eu disse que você iria vir na minha casa mas eu não sabia quando, e se estivesse gravida e não quisesse falar era um direito seu pois eu também quando engravidei não quis contar pq as pessoas ao invés de ficarem feliz colocam empecilhoe disse que se você estivesse gravida eu ficaria muito feliz e acabei com assunto."


Você lembra do meu post  Eu escolho ouvir a opinião de Deus!
Foi o único que escrevi em Abril, eu já sabia que estava grávida, e algumas pessoas me disse certas coisas que eu não acreditei estar ouvindo...e ainda disseram a terceiros: "Piiii cagada ela engravidar nessas condições".
A pessoa falou...e a outra pessoa me contou. Óia quizamigos lindusss
Eu escrevi este post como desabafo, porque sei que não é fácil...Agora mesmo  eu to aqui em casa há uma semana sem sair pra fora, sem subir na área, solzinho só da varanda, já cansei de tanto descansar por conta da cerclagem,to com dor quando me sento por conta da anestesia da raque, eu sei que é não é fácil. Mas EU TO FAZENDO VALER A PENA. E a felicidade de estar gerando essa criança é maior e supera todo e qualquer esforço, medo, e supera qualquer falação que não seja de apoio. Porque eu escolhi ouvir a opinião de Deus. E mais uma vez eu saliento:sair da zona de conforto deveria ser a meta de vida de todos, mas coragem pra isso poucos tem! Eu tenho em mim o sonho de ser mãe, e estou aqui saindo da minha zona de conforto pra realizar o sonho mais lindo que Deus sonho para a humanidade: Ser e ter família.

É muita gente pra cuidar da minha vida...To até pensando em convidar a essas pessoas que estão tão preocupadas em saber se to ou não de baby em todas elas montar o quarto do meu baby cookie, que tal? Hã? 

Fala se eu estou errada em ficar só em mí casa, se estou sendo chata em preservar o meu momento?!


Quando o biscoito nascer,após seu 1° mês de vida eu com certeza retornarei a participar mais ativamente na paróquia que tanto amo, sei que haverá limitações já que serei mãe de um RN, mas sei que Deus me compreende.

Espero que o post não tenha ficado massante, é só uma parte desse processo lindo gestacional que estou vivendo...
Quero aproveitar para agradecer a todas que deixaram seu carinho em forma de felicitação pelo meu POSITIVO!!!!Foram tantos recados cheio de carinho, que não podia dar n'outra; chorei largado..rs
Estava ansiosa em contar a vocês.


Beijinhos com asas de dois (ou será duas?)

Agora é hora de visitar os cantinhos das amigas =)

segunda-feira, 20 de maio de 2013

Minha Gravidez: da Descoberta as 14 Semanas Gestacional

Antes De Gera-te Em Meu Ventre...




        Para algumas mulheres a descoberta da gravidez é o início de uma jornada. Para outras mulheres como eu, essa jornada já teve início a um certo tempo atrás, quando em seu coração foi plantado a semente do sonho de SER MÃE.
     Então vem as tentativas, exames, espera, e para algumas como eu, a perca de um bebê que já estava sendo gerado, esperado e amado com toda nossa vida, daí o choro, a saudade, sonhos  que mudam e que agora parecem estar tão longe de se realizar pela descoberta de novos problemas para gerar e sustentar. E como um fôlego recuperador, renasce a esperança. E em meio a tudo isso renasce também o sonho de ser mãe, e esse novo sonho suscita em nós um novo amor por um novo ser que sonhamos em gerar e nutrir em nosso próprio ventre, e este ser passa a viver em nossos corações, já amamos esse bebê mesmo sem te-lo ainda gerado, tudo isso pela certeza de que antes de nascer em nosso coração, este sonho, esta criança,  já nasceu no coração de Deus pras nossas vidas!
   Após novas tentativas, resultados negativos e com ele frustrações e choro, persiste dentro de nós a esperança em Deus e inicia-se novos tratamentos...Passam-se alguns meses...E lá esta você abrindo o laudo e lendo o resultado que marcará um novo tempo em sua vida, uma nova história linda escrita pelas mãos de Deus:


Descobrindo Minha Gravidez
Data da última menstruação - 01 de Fevereiro de 2013
Data do teste de gravidez - 07 de Março de 2013
Data Provável do Parto: 08 de Novembro de 2013


Como me senti: Anestesiada...Felicidade indescritível! Coração ficou acelerado, muito amor e gratidão transbordou em mim. "Na minha vida um sonho lindo se realizou: Um presente em forma de baby e o remetente sei que foi Deus"

Como namorido se sentiu: Feliz demais, enfim, o sonho esta se tornando realidade, sonho de nós dois! Felicidade ímpar!

Primeiros cuidados

Eu já estava tomando Acido fólico (Folacin) desde Outubro/2012 quando iniciamos as tentativas sem intervenção. Logo que confirmado a gravidez, meu médico GO e Obstétra  (Dr. Luiz Abdalla Baruki) passou as guias dos exames pré natais o qual eu realizei em 27/03 conforme orientação médica. Como a gravidez veio por indução a possibilidade de não chegar a termo existia mais do que para uma gravidez advinda dos meios naturais. Então meu médico pediu para conter a ansiedade e esperar passar os três meses até contarmos as pessoas.
Quanto aos exames pré natal, a única alteração encontrada foi no exame de Toxoplasmose, o resultado deu negativo, ou seja, não tenho nenhuma imunidade, logo, não posso ficar sequer perto de animais, carnes mal passadas nunca nessa vida até o fim da gestação, peixes crus, comida japonesa, manter totalmente fora do meu cardápio. Além disso, redobrar a atenção com a higienização dos alimentos, verduras, legumes pra que eu não transmita pro bebê. 
Tudo isso tem sido feito (E olha que o primeiro desejo louco que tive foi de comer comida Japonesa, só que a gravidez ainda não estava confirmada...ou seja, vou ficar querendo hahaha...).

Primeira Consulta Pré Natal
Dia 01 de Abril - Peso 66,5 - PA 10X6 
Dieta indicada 
Além de uma tabela com dicas alimentares de segunda a domingo, desde o café da manhã até a última refeição da noite, para seguir como dica, o médico também me orientou no sentindo de eu não me forçar a comer o que não quero, e olha que eu não queria muita coisa: 
Feijão que eu amoooo, mas agora...quase não quero comer..Carnes? Amo...Mas o baby não quer...Vou discutir? Tentar faze-lo gostar enfiando guéla abaixo? Então tá...numa dessas já botei os bofes todos pra fora, rsrs...Um a zero pro bebê!
Então passei a comer muita salada no almoço com pouco arroz e um cheiro de carne, já que não tava descendo muito...Cortei sucos nas refeições pra evitar de passar mal como estava ocorrendo (as vezes não me aguentei e tomei um refrizinho, um suquito,mas só as vezes vai). 
De tarde comia frutas, bolacha de água e sal...e balas..muitas balas pra ajudar a tirar aquele gosto terrível de metal que fica constantemente na boca juntamente com a salivação excessiva que rolou por aqui (Sim, temos convênio Odonto porque o estrago vai ser monstro depois de tanta bala de melão e uva verde)...Além disso descobri que biscoito de  polvilho me ajudava a tirar a sensação de enjoo constante que eu sentia e que por vezes me tirou a vontade de comer.
Meu médico me disse que a dieta deveria ser mais rica  a partir do 3 mês, então o biscoito e a bala não seria prejudicial nesta fase inicial, já que o bebê precisa de muito pouco das proteínas da mamãe aqui.

E abaixo o registro das primeiras fotos da mamãe e do biscoito mais delicioso desse universo, que tem sabor de amor incondicional e eterno...


Na fotinhu de 7 semanas e 3 dia meu biscoito era ainda tão piquitico, meu grãozinho de ouro, que fez brotar dos olhos da mamãe aqui o choro mais esperado de toda gestante, em ouvir o pulsar do coração deste ser que já tem todo meu amor e cuidado. Ahhh coração..aguenta coração...Você  ainda não viu nada... <3

PS.:Dá pra ver que com 8 semanas (2 meses) eu já tava de barriguinha...Meu médico mediu a barriga disse estar do tamanho compatível a idade gestacional, considerando que a indução fez com que eu tivesse um belo aumento do volume uterino, e ainda, por se tratar de uma segunda gestação a barriguxa despontou mais rápido. Cá pra nós, penso que eu tanto quis e sonhei em estar grávida que a barriguxa só ta acompanhando a minha vontade de desfilar o barrigão - enquanto posso, né, porque agora é só repouso...

Sintomas gravídicos

Salivação excessiva; gosto de metal na boca; sensibilidade nos seios (O.M.G que dores no seios eram essas? Essa criança tem que me amar muito viu..rs) Ah vale tomar nota de que meus seios estão bem mais aumentados, a kiança já num é lá pequeno - uso sutiã 44, agora já to usando 46 que é pra não apertar; cansaço extremo; enjoo matinal; vontade frequentar de urinar (noites completas de sono? não pra quem ta grávida, eu acordo pra fazer xixi umas duas vezes na noite, as 3 am; as 5:am....); cinturinha dando sinais de alargamento (e aqui a coisa é mais embaixo: meus jeans 36/38 já não me pertencem mais, eu os olhos tão organizadinhos no guarda roupa, ai que dó que dó....mas por enquanto só o guarda-roupa vai desfrutar deles, porque aqui já saltei pro 40 (considere que estou escrevendo um resumo da gestação até aqui, e hoje estou de 15 semanas..ou seja...jeans 40 ta dentro do normal - só pra justificar rá...).

Desmaio

Esta é minha segunda gestação (a primeira é do anjinho Isabella), então que descubro que é fato: cada gestação realmente é diferente! Isso porque alguns dos sintomas relatados acima foi igual com a da minha anjinha, mas com este bebê estou muito mais cheia dos sintomas do que com na outra gestação, e aqui, quero relatar um ocorrido que me levou a desmaiar (Nunca tive isso), e isso foi totalmente novidade (medonha) pra mim...

...Quarta-feira 27 de Março, voltava do almoço com uma amiga de trabalho (Marcela), eu já estava sentindo tontura, vertigem, e isso dias depois de saber da gravidez, então meu médico receitou-me Meclin 1 comprimido ao dia. Só que naquele dia (bem naquele bendito dia), eu simplesmente esqueci a medicação em casa. Pode me xingar, me chamar de relaxada, desatenta, desajuízada - só que não..É que eu sou péssima pra lembrar dos remédios, inclusive levei todos dos quais estava tomando (Acido Fólico+Utrogestan de 200mg que eu estava tomando 2 ao dia desde o positivo) , enfim, levei todos menos o Meclin.
Então que encerrado meu horário de almoço, eu subi pra minha sala, abri o pc, comecei a fazer algumas ligações de cobranças, e quando coloco o telefone no gancho a Marcela me liga dizendo que uma pessoa estava subindo na sala do Diretor sem a devida permissão...Ia sobrar pra mim porque só tinha eu lá em cima...eu tinha que tentar de alguma forma bloquear o acesso dele até que ele fosse anunciado e autorizado a subir, e quando levantei pra tentar impedi-lo eu já não vi mais nada...desmaiei. Foi um susto terrível  um medo porque senti que bati a cabeça pela dor que sentia mas não sabia se eu tinha batido a barriga. Pior que estou com umas atitudes estranhas, posso estar morrendo de vontade de chorar, mas se estou com pessoas não tão intimas eu seguro atéééé o fim,nenhuma gotinha cai mesmo que por dentro eu já esteja me afogando em lágrimas...E quando vi aquela muvuca de gente ao meu redor, nossa,fiquei com uma vergonha, mas uma vergonha. Sei que é normal, que eu não deveria ter vergonha, vergonha de quê?
Mas tive...eu fiquei nervosa, a vertigem não passava e me levaram ao hospital..no caminho quando falei com minha cunhada não consegui mais conter chorei desesperadamente com medo de na queda ter feito mal ao meu bebê. No hospital, fiz um exame do coração, mediu PA, fizeram a ultra que só com ela aliviei e ao som do coração do biscoitinho pude traduzir meu bebê me dizer: "Mamãe seu biscoito ta protegido, fica calminha minha mamãe"....Ah aquele coração batendo era o suficiente para eu ficar em paz. Meu médico não fica neste hospital, mas quando chego lá a primeira coisa que fazem é ligar no celular dele, e seja de dia ou noite ele atende, e todo procedimento, medicamento é ele mesmo que orienta e assim que chegado exames ele é avisado e eu fico ali ouvindo a conversa do plantonista com meu médico por telefone. Isso tem me deixado bem tranquila.
A tontura não estava de toda estabilizada, o médico disse que eu teria de aprender a lidar com ela, pois até o fim do terceiro mês eu sentiria (perae Dr. númidiga uma coisa dessas, to no segundo mês, porrqueeee???) pensei..rs
Foi então que fiquei afastada do trabalho no dia 27/Março, retornando em 01/Abril.


Nota: Dia 30/Março foi meu Niver...Olha que presentão que Papai do céu me deu adiantado (Não, não é a vertigem e desmaio kkk, é o biscoitinho meu presente). Aliás presente perfeito!!!Fala se eu não tenho mais é que ser muito da grata com esse Homem lindo, Pai amoroso que é o nosso Deus. Um lindo!!!Eu só consigo dizer a ele: Obrigada, Obrigada Obrigada, Obrigada...

Sabe que aqui no blog esta tudo relatado desde quando tive vontade de voltar a tentar, do planejamento com o plano de saúde, o médico que ia me acompanhar em todo tempo, que faria a minha cerclagem e meu parto, depois a escolha de uma nova casa adequada pois não posso ficar subindo escadas, o orçamento financeiro (que eu me perdi um tickinnn - porque oh mulé que gasta - mas ta dando certo..rs)  Enfim...em tudo me planejei..Ai vem a vida e te acha muito da feliz e te apronta uma...Ai meu Deus...Não poderei falar abertamente aqui...apenas pra constar. E mesmo evitando, eu passei um pouco de estresse nesse período da gravidez, mas as amigas blogueira Danii e Aline muito me ajudaram com nossas conversas, assim como as amigas Elineuza e Vil amigas do meu convívio. Mas já esta melhorando, com o tempo tudo toma sua forma. 
E esses dias atrás tenho pedido a Deus que me de orientação por que as vezes me sinto perdida, confusa nos meus sentimentos e ouvi uma palavra que dizia: Coloque o seu milagre à frente da sua dificuldade, quando desanimar, vacilar, lembre-se do milagre! Ele é o presente e futuro que tanto esperei. O meu biscoitinho é o elo de amor que vai me manter firme e no foco! Este bebê veio mesmo enviado por Deus, e como a canção sempre me dizia, a hora de Deus foi perfeita pro bebê fazer parte de mim, da minha vida e da minha família.


Dia 09 de Abril - Eu estava com desejo de comer estrogonofe  e olha que nem gosto disso, mas a vontade era tanta que comecei a ficar irritada, nada descia, almocei ao meio dia e depois disso nada desceu além de um suco de uva. De tarde minhas amigas ficaram de fazer pra quando eu chegasse estar pronto pra  saborear...
Era por volta das 20 horas, eu ainda ia pegar o metrô, de enrolada que fui em parar onde não devia, porque a essa hora geralmente já estou em casa, eu devia ter ido pra casa direto, ficar com as meninas, saciar o desejo do estrogonofe...Quando passei a catraca do metrô dei por mim que não ia aguentar a vontade de usar o banheiro, pedi ao guarda que me deixasse usar o do metrô, ele me acompanhou para dar acesso a área restrita e ao entrar no banheiro e fazer xixi o baque foi master, um leve sangramento de cor vermelhinha...Sai agitada, me sentindo uma merda de mulher, com medo de perder meu bebê, porque na outra gestação tudo começou com um sangramento. Ligo pras meninas e conto do ocorrido e me coloco a caminho do hospital mais próximo da região de Santo Amaro - o Hospital da Luz, lá procuro minha carteira pra apresentar meu RG e carteirinha do convênio e descubro que esqueci a carteira...Meu Deus e agora? precisava de pelo menos meu RG.
Meu esposo me liga preocupado e diz que já esta saindo da faculdade pra me encontrar no hospital. As amiga se puseram a caminho do hospital também, e recepcionista do hospital super solicita pediu que a enfermeira do hospital me examine só pra saber a origem do sangramento,mas a preguiça da bendita só permitiu que ela me desse um absorvente para identificar a intensidade do sangramento...Saio correndo do hospital pra saber se tinha perdido a carteira na rua,no caminho que fiz, todo mundo me ligando no celular..eu me sentindo mil vezes culpada, porque droga eu tive que desviar o meu foco?! Eu deveria ter ido direto pra casa..eu deveria, eu fiz....Se eu perder esse bebê a culpa vai ser toda minha!...era só isso que eu conseguia pensar. Lembro onde deixei a carteira, volto ao metrô, pego minha carteira, sentindo uma raiva tão grande de mim, ao mesmo tempo que um desespero...
Namorido chega pouco depois que volto ao hospital...10 minutos depois as meninas também, e nada de me chamarem pra ser atendida por um GO. Marido reclamava porque eu tinha ido para aquele hospital...era o mais perto que tinha, sim ele não é tão bom, mas o medo de não conseguir ser atendida a tempo??? Então que pela demora e falta de bons profissionais por lá corremos ao St. Joana, no carro as meninas conversam bobagens, pra tentar me distrair mas eu não via graça em nada, tadinhas....Fiquei olhando pra fora com o carro em movimento,deixando as lágrimas cair, sofrendo por dentro com receio de que o bebê estivesse correndo perigo. A vontade que eu tinha era de gritar de medo. 
No hospital fui atendida mega rápido, ligaram pro meu médico e após uma medicação foi feita a ultra...marido entrou comigo na sala, a primeira coisa que o médico fez foi ouvir o coração:
Você ta ouvindo mamãe..o bebê esta bem...
Ahhhhh................................Ai que chorei litros mesmo....rs

O sangramento foi devido a um descolamento que eu tive, o médico achou estranho eu ter tido descolamento pois faço uso do utrogestan desde a descoberta da gravidez...Então mais uma vez fiquei afastada pra fazer repouso em casa


Chegamos em casa a meia-noite e lá vai..e fomos todas comer estrogonofe..kkk pensa numa pessoa que comeu três vezes....a vontade de comer era tanta que eu até tremia de ansiedade de por tudo pra dentro de uma vez só..kkkkk

Passado algum tempo e muitas outras história....


No dia 29/04 realizei a tão sonhada Ultra Morfológia do 1° trimestre: 
A única legenda que consigo dar pra fotinhu do meu amor mais lindo, meu biscoito preferido é a seguinte:

Esperar, confiar nas promessas na certeza que na hora certa Deus moverá os céus em meu favor.
Todos achavam que era o meu fim mas a voz de deus sempre dizia: Filho, eu estou aqui podes confiar em mim Sou teu pai e o melhor desta terra te darei, filho confia em mim .E como muitas vezes eu te vi chorar, você não me via, mas eu sempre estava lá, Agora chegou a hora de eu te honrar! Receba...Vida nova, Receba milagres, seja exemplo para que não crê, mostre ao mundo o que eu fiz em você.



E na cabeça só um pensamento, na certeza que o meu sofrimento, Deus transformou em chuva de benção. E o vazio que eu tinha aqui dentro que mim causava tanto sofrimento Deus transformou em chuva de benção!!!

E por fim, fotinhas das semana, acompanhe o crescimento da barriguxa =)














quinta-feira, 16 de maio de 2013

Tem Biscoito no Forninho!

Sim, ESTOU DE BEBÊ NO FORNINHO!!! SUPER GRÁVIDA =)
E Hoje com exatas 15 semanas gestacional.

(Pausa pra reação de euforia, alegria e tudo de mais  lindo que só quem espera ou já esperou tanto por um positivo pode entender o que isso significa pra mim.)

"Como aconteceu"

Era fim de fevereiro/2013, eu já tinha encerrado o 1° ciclo de indução para tentar engravidar, e com a indução vieram reações já relatadas aqui como febre alta (38°) e queda de temperatura (de até 33,4°) fraqueza, tontura, e claro, os ovários aumentaram de tamanho quase que triplicando o seu volume, por consequência dores que se intensificavam a cada dia...Como disse a médica do St. Joana, reações raras mas que ocorre com pacientes com SOP quando do uso de indutores.
Minha preocupação era por saber que eu só tinha 3 chances de indução isso quer dizer, três ciclos, e o primeiro deles já tinha detonado meu organismo. Com todas essas reações precisei passar no hospital e lá fizeram um beta qualitativo no dia 24/02 o qual deu um NEGATIVO  bem indesejável; Voltei para casa arrasada já que a dois dias antes eu havia feito uma ultra que apontava volume uterino e presença de algo dentro do útero que não foi possível identificar (detalhes aqui), então a médica disse que poderia ser uma gestação, me passou a guia para realizar o beta, e daí você já sabe, a expectativa foi a mil. Lembro que após a realização do beta e resultado negativo ao sair do hospital no dia 24/02 eu desci a avenida Ibirapuera numa vontade de chorar mas não caia uma lágrima. Decepção... Frustração...Uma mescla de tudo. E mais um negativo 'pra variar'. Não queria parar pra chorar, acho que na verdade eu tinha medo de deixar o choro fluir e não conseguir parar por que por dentro eu estava borbulhando e eu não queria desanimar,  queria focar na próxima consulta com o Dr. Luiz Baruki para rever outro método de indução menos agressivo, ja que o Indux judiou do meu organismo. 


Bem na semana do dia 24/Fevereiro minha mãe viajou para Minas Gerais, quando voltou disse que queria conversar comigo e com o Rafa. Era sobre uma prima minha que já tem cinco filhos (todos lindos, dos olhinhos azuis e verdes, uma graça), mas que pelas condições financeiras e também por falta de atenção da mãe não estavam sendo bem cuidados, em especial a mais nova de 6 meses, Emily. Minha mãe conversando com ela sobre a situação que ela e as crianças se encontravam sugeriu que ela nos desse a bebê por adoção tudo nos meios legais. Enquanto minha mãe conversa conosco sobre isso, me peguei entre zilhares de pensamentos, dentre eles uma análise das atitudes da minha mãe que do seu modo demonstrava se importar com o meu sonho de ser mãe. Sempre que ela assistia alguma coisa relacionada ao meu problema, infertilidade, SOP, IIC, ela sempre me ligava para falar o que viu e onde assistiu, para eu buscar na internet e assistir também e me informar mais, para assim me ajudar a conseguir engravidar/levar a termo a nova gestação. Penso que esse é o jeito dela de me dizer o quanto se importa!
Mas com a conversa da adoção eu senti diferente. Que talvez ela achasse que não seria tão fácil, que eu não fosse segurar a gestação, sei lá...Agora que to sem aquele sentimentalismo todo eu posso dizer que sei  que não foi isso, é que nós tentantes que passamos por dificuldades de engravidar temos nossos melindres (que na verdade não é melindrar), é uma sensibilidade acerca do assunto que nos deixa a flor da pele, o que é normal desde que aprendamos a conviver com isso. 
Quando minha mãe terminou de falar sobre a bebê eu não pronunciei uma palavra. Embora eu tenha me sentindo tocada, consegui me conter. Rafael ficou tocado, principalmente pelo fato da bebê não estar sendo cuidada como deveria, então por isso e outros sentimentos ele aspirou a vontade de adoção, idealizou, pensou isso tudo em pouco tempo. Conversamos a sós e vendo o entusiasmo dele eu também me entusiasmei. Decidimos falar com minha mãe pra que ela pudesse intermediar a adoção com minha prima, se é que ela realmente tinha a intenção de da-la a nós por adoção. O Rafa tava de um jeito. Queria por que queria resolver aquilo o mais breve possível  agendar uma viagem nossa pra lá pra resolver com minha prima e juizado a adoção e ter a neném tudo bonitinho pra não termos dor de cabeça depois. Mas dependíamos da minha mãe que nos contou toda história. Ele pediu para minha mãe ir na nossa casa para ligar pra Minas na casa de algum parente e tentar falar com essa prima minha, mas resumindo, minha mãe deu um tantarel de desculpas pra não ligar naquele dia. Ela nos encheu de expectativa com a bebê e quando era para vermos como seria de fato, ela nos deixou em banho Maria. 
No dia 04 de Março o Rafa disse que dormiu pensando na bebê, acordou pensando...Eu então...Fui pro trabalho só pensando na possibilidade de ter a bebê conosco. Pensando nos cuidados, na mudança de vida que isso implicaria, mas mais do que isso, na alegria que daria a nossa casa, alegria de uma nova vida ali conosco.
Mas o Rafa já tinha dito que se fosse pra enrolar, ele não ia mais querer, que era pra gente não ficar alimentando aquela ideia e depois sentir, e sofrer. Então de algum modo eu tinha que esquecer sobre a adoção. O problema é que eu e o Rafa conversamos muito em casa, planejamos e idealizamos como seria, e depois nos tocou o fato de saber que a bebe tão linda, perfeita cheia de saúde não tava sendo cuidada como devia. Mas era a página que tinha de ser virada, já que minha mãe acabou não falando com minha prima.



Daí que no dia 07/Março eu tinha consulta com o Dr. Baruki, era o meu retorno para verificar qual outro tipo de indução da ovulação seria utilizado no meu próximo ciclo, o médico pediu que eu fizesse um beta quantitativo no dia da consulta apenas para ter certeza de que não havia uma gravidez. Ai, como já tava doendo o fato de acordar cedo,  tirar sangue e ver mais um negativo, igualmente foi o do dia 24/02, eu não queria fazer esse beta, tava muito chateada com o ultimo negativo ainda, mas pra inicio do novo ciclo tinha que ser feito.
Então chego eu as 7:20 no laboratório, abro a ficha e aguardo ser chamada no banco ouvindo a rádio gospel...Comecei a conversar com Deus e pedi  que me ajudasse e mesmo tendo pego um negativo no meio do ciclo que Ele marcasse ali um novo tempo na minha vida, porque eu tava tão magoada por tudo, pelas tentativas frustadas, pelos sonhos e planos que de tempo em tempo mudavam, com a história da adoção que não pode ser concluída...E no fundo, no fundo, eu não queria me levantar mais cedo antes de ir pra empresa, para tirar sangue e saber que ia encontrar ali mais um negativo. E de alguma forma, eu achava que era negativo, pelo teste do dia 24/02 já que fazia pouco tempo até o dia 07/03.
No meio da minha oração começou a tocar  uma música na rádio gospel:

" É só esperar acontecer, é só continuar e não deixar que as lágrimas embacem no olhar, e não deixar que a tristeza tire a fora do caminhar, continuar! Olhando nos Seus olhos, enxergando a verdade. Que nada e ninguém pode impedir. Jesus plano melhor, nunca chega atraso, sua hora é perfeita,sua maneira a mais linda!"

Mais uma vez Deus usando dessa canção para falar comigo! E no mesmo instante eu desabei a chorar. "Deus por favor, por favor, por favor..."
Só sabia repetir isso no meu coração. Pouco tempo depois fui chamada e não conseguia parar de chorar. A enfermeira perguntou se eu queria ou não estar grávida, fiz que sim com a cabeça, ela disse para acreditar que tudo daria certo. Agradeci, me levantei e fui trabalhar.

Nota: Você que acompanha o blog deve lembrar da música acima no meu post "Plano Melhor". Deus usou dessa canção pra falar comigo quando eu pensei em desistir de tentar engravidar. E Tempos depois usou da mesma canção pra acalmar meu coração e voltar a confiar.

De tarde o Rafa ligava de tempo em tempo pra saber se já tinha saído o resultado. Eu entrava no site de 10 em dez minutos, e nada do laudo. Minha consulta eras as 18:10 e já era 16:30 quando novamente entrei no site e coloquei a senha e estava lá o laudo, cliquei, abaixei a cabeça e fechei os olhos..."Diz que sim, diz que sim!!!"..Abri vagarosamente os olhos em direção do resultado e para minha surpresa e alegria  estava ali a confirmação da minha promessa:



Eu ainda tava descrente do resultado...Depois de tantos negativos quando aparece um positivo fica dificil acreditar rs. Entrei no google e com a quantidade pesquisei: é gravidez? kkkkk
Daí que achei uma tabela apontando a quantidade de semanas de acordo com a quantidade de beta:


A tabela tava certa, eu estava com 4 para 5 semanas gestacional. Que sonho!!!
As mãos tremiam ainda, uma moça da empresa pediu que eu assinasse um documento e simplesmente eu não conseguia escrever, tremiam de tal forma que sequer garranchar a folha foi possível. Coração acelerado, comoção total. Mas me contive, não queria contar as pessoas da empresa tão logo.  Fui ao banheiro e não houve outra forma de agradecer a Deus que não com as lagrimas, as lagrimas que outrora traduziam minha dor e sofrimento por toda essa espera, agora eram vertidas em alegria e renovo pela vida que eu trazia em meu ventre.

Gratidão Senhor!!!Renderei eterna gratidão!

Às 17:20 me pus a caminho  do consultório, falava com namorido por telefone que não pode me acompanhar por estar na faculdade (nova graduação que inciou este ano, mas assunto pra outro post), avistei uma loja de bebes, entrei pra ver algo de presente e ao ver que se aproximava de mim uma vendedora eu disse ao Rafa: Meu amor, Preciso desligar vou entrar no metro agora...
"Moça desculpe, na verdade só queria desligar a ligação pois acabo de saber que estou grávida quero fazer uma surpresa pro meu esposo." Ela lógico que deu risada, me parabenizou, piriri e parara...

Já no consultório, enquanto aguardo a consulta meu coração pensava zilhões de coisas, inclusive hipóteses para um possível falso positivo. É uma mescla de sentimentos que por segundos se confrontam mas que faz todo sentindo, considerando tudo o que já passei até chegar aqui. Passava os minutos, oras sorria sozinha lançando olhares perdidos pra parede do consultório, observando aquelas revistas de bebes na mesinha da sala de espera, já pensando em todas que eu a partir dali começaria a ler. Sorrisos que vinham e iam a medida que a insegurança também batia.

"Sra. Eliane Cristina Sopran"


Ai meu Deus, sou eu! rs... Levanto sorrindo como se tivesse ganhando a um concurso de miss "A Miss barrigudinha do mês" rsrsrs

Dr: Boa noite Eliane
Eu: Boa noite DR. (sorriso largo no rosto)

Não precisou de muito tempo pra ele sacar o motivo de tanto riso desprendido...

Dr: Eu estou grávida mesmo? (Tu se crê que eu ainda tinha dúvida? rs)
Dr: Olha, isso com certeza é uma gravidez!

(Pausa para um gritinho interno "Meuuu Deus.....é verdade!!!!To de bebê!!!!Yes, Yes, Yes!!!!") Imagine você que eu tenho até uma dancinha feliz pra esse momento...Sim eu sou louca, a louca mais feliz desse universo!

Voltando para a consulta...Meu médico pediu que eu esperasse três dias e realizasse novo beta quantitativo para confirmar o aumento do beta no sangue. Ele também disse que o exame de resultado negativo no dia 24/02 deu-se por se tratar de beta qualitativo, considerando que eu engravidei no dia 16/02 no período fértil da indução somente um beta quantitativo iria identificar tão no início da gestação... Mas eu já nem me importava, a alegria daquele momento, dessa nova história já tinha me tomado de tal forma que dali pra frente era o que me importava, eu ESTOU GRÁVIDA! E isso já me bastava pra sentir-me feliz.

Contei pra minha cunhada Vil (que esperneou, comemorou, vibrou e se contagiou comigo:"Lí, quando você vai estar em casa preciso ir ai pra gritar com você de felicidade!!!, rs))...Ah que felicidade!!!Ahh, alegrias dividas são sempre multiplicadas!!

Mais tarde, marquei com o Rafa de nos encontrarmos no Shop. Morumbi para jantarmos, e ao sentarmos para jantar, eu disse:

Eu: Mandaram eu te entregar um presente.
Ele: Quem? Marcela?
Eu: Não.
Ele: Foi você?
Eu: Também não. Abre e você vai saber quem foi.



Quando ele abriu o presente eu já estava com os olhos cheios d'água, nos abraçamos e nos beijamos ali, ele também ficou mega emocionado, e me disse:

Eu já sabia que você estava grávida?

Eu: Como?

Quando você falou com a vendedora esqueceu de desligar o celular,  pude ouvir a conversa, mais deixei você fazer a surpresa...kkkkkkkk

A partir daí foi só gargalhadas....kkkk



Como disse no inicio, hoje estou com exatas 15 semanas gestacionais, na quarta-feira 15/05 realizei a cerclagem (Você lembra que tenho aquele probleminhas de IIC?)
Então que estou de repouso em casa, não posso ficar muito tempo sentada para não pressionar o útero  além do mais ainda sangra e os pontos precisam cicatrizar...mas acredito que neste fim de semana postarei como foi o transcorrer da gravidez desde a descoberta até os dias de hoje (e olha não foi nada fácil, sangramento, descolamento da placenta, repouso, estresse com assuntos paralelos, desmaio) ..Mas graças a Deus estamos aqui mega bem.
Deus é perfeito em todos os seus feitos, porque já pensou se tivéssemos adotado a bebê, como eu ia conseguir estar cerclada, de repouso, sem poder pegar uma grama de peso e cuidar de um bebê  de 6 meses?
Minha mãe ainda aspira a vontade de adotar a bebê (assunto que também ficará para outro post, e  agora que eu to re repouso em casa, acredite, vou escrever a bessa, rs)
No próximo post postarei também uma fotinhu do biscoito mais lindo do mundo, que já esta perfeitinho...E logo após o relato da internação e cirurgia da cerclagem, dos pontinhos que ira auxiliar em manter a gestação a termo.


Até lá deixo abaixo uma foto nossa quando eu estava de 12 semanas.

PS1.: Você deve compreender porque eu não quis contar antes, certo?
PS2: Nem todos sabem da minha gravidez,e ntão por favor não falem a respeito no face...Falarei melhor sobre isso em outro post.

Bjinhos com asas de dois  "Ely e baby"



segunda-feira, 6 de maio de 2013

Bora atualizar o papo comigo dia 17/05?

Ei!!!
 
Aqui Ely (sumida) cheia das saudadonas, fazendo contato com a blogosfera, depois de tanto tempo (Será que vai ter alguém ainda ai???)...
Seguinte, não é que  abandonei o blog, nem deixei de visitar e acompanhar os que sigo, ocorre que estou num tempo de muitas situações, uma mescla de sentimentos, alegrias, descobertas (para o lado bom e não tão bom da coisa), satisfação e gratidão com todas as bençãos que Deus tem dado a minha vida mesmo sem merecer, insatisfação com algumas posturas e atitudes minhas, e por ai vai. Em suma: Hormônios, hormônios, e mais hormônios...
Se estou usando os hormônios como desculpa? Mas...quem nunca?! Quando eu puder falar abertamente  sobre "alguns" dos ocorridos você vai entender que  essa mescla de sentimentos se torna parte da vida normal dentro da minha condição atual. A outra parte dos ocorridos eu só posso crer que estou mesmo insana. Por isso me coloquem sempre que possivel em suas orações.
 
E pelas condições que até sexta-feira 17/05 irei partilhar com você aqui, entre outras que não vou poder falar tão abertamente é que  resolvi entrar com a operação sumir. Porque eu não tinha o que escrever/ou não podia até semana que vem...Ou porque não dá pra  escrever certas situações. E de modo geral pra me privar neste momento.
 
Então te espero por aqui no Viver, Amar  na sexta pra colocar o papo em dia. Anota ai no seu diário virtual: dia 17/05 tem novidades mega power quentissima, urgente...Só que venha com paciência pra ler. Porque num teve jeito, mesmo tentando resumir daqui e dali, ficou um baita resumão!!!
 
                                  Dia 17/05 nosso papo ta marcado hein!!!
 
 
Até lá, deixo meu carinho e orações a todas as amigas da blogosfera, as tentantes e desejantes, as mamães recentes (uhuhu que delicia), as novas gestantes do pedaço, e olha que a cegonha trabalhou esses dois ultimos meses...ó que eficiência! Lindo de se ver!!!AS NOVAS GRAVIDINHAS E MAMÃES COM SEUS BABYS NO COLO  DESEJO DE TODO CORAÇÃO TODA FELICIDADE DESSA VIDA!!!FELICIDADE DE DEUS A VC E SUA FAMILIA.
 
Bjinhos com asas,
 
Ely