terça-feira, 28 de agosto de 2012

Indicação de médico ::Saudades de Isabella::

Na minha cabeça só havia um pensamento: IIC. De modo que tudo que eu lia era sobre isso. Um amigo criou um facebook para mim e eu logo pesquisei o grupo Cerclagem, aquele que falei da Erivane Moreno - e resolvi participar. A principio me senti acanhada de conversar mas aos poucos fui me abrindo, partilhando com elas das histórias delas e da minha história. Lá as mulheres dão uma mega força umas para as outras, tem as tentantes, as mãezinhas que venceram a IIC, infelizmente as mulheres que perdem seus bebês e se tornam mães de anjo...Mas sabe que tudo isso edifica umas as outras?! Porque todas ali são super acolhedoras, torcem, oram pelo seu sonho, te anima, te ouve...Gosto demais daquele cantinho. Numa dessas trocas de experiências uma moça me indicou um médico, Dr. Luiz Abdalla Baruki o qual realizou a cerclagem dela bem como o acompanhamento do pré natal. Outras mulheres também tinham passado com ele e me deram otimas referências. A essa altura do campeonato eu já tinha passado com uns 6 médicos pedindo orientação, então em relação a médicos eu estava bem desanimada. Como o Dr. Baruki atendia meu plano eu marquei para Janeiro/2012 minha primeira consulta mas sem muitas expectativas. Chegando lá foi bem gozado eu e meu esposo observando tudo com uma mega cara de desconfiados kkkkk...Tinha algumas mulheres que passavam com ele a anos, e enquanto não fui chamada  conversei bastante com elas e chorei muito mais rsrs (como sou chorona meu Deus), tamanho era o medo e frustação de mais uma vez não ser este o medico. Quando entrei na sala do Dr. nas primeiras palavras ja desabei a chorar, o Dr Baruki foi super acolhedor, ele não é de sorrir largamente, mas é atencioso, fez questão de ouvir todo o caso, ler o prontuário da minha internação, entre outros. O Rafa falou mais com ele do que eu, acho que todos esses medicos que passei antes tinham me desmotivado muito que eu ja nem sabia o que falar. Mas o Dr falou que ia me tratar da ferida que havia no colo do utero e que estando tudo bem ele me liberaria para tentar engravidar, ele faria a cerclagem com 12 semanas e vida na cama até os 9 meses..rsrs
O jeito dele de falar é bem claro e objetivo sem ser grosseiro, ele esperou a gente falar tudo o que queriamos, respondeu nossos milhões de questionamentos numa boa e nos disse que ia dar certo com a cerclagem, e mais, que seria um prazer me atender e me ajudar...Fofo né...rsrs
Sai de lá com o namorido com um sorriso de ponta a ponta, tamanho foi o up que essa consulta me deu, e desde então o Dr. Baruki é oficialmente meu médico, e olha que ele me atende até por email se eu tiver algum duvida =) .

Agora vou fazer um resumão do restante da história pra chegarmos nos dias atuais ;)

Me tratei efetivamente com o Dr. Baruki dos milhões de problemas ginecológicos que tive em decorrência do parto e infecção urinária, durou cerca de  5 meses de muitas idas a hospitais, exames, biópsia, pomadas, US eu até perdi as contas fiz mais do que quando eu tava grávida...Mas em Abril eu fiquei 0 kilometros novamente..kkkkk...Nessa ocasião o médico me liberou para as tentativas, mas....a saudade da Isabella é gigante e bem nesse periodo de abril para Maio comecei a me sentir muito mais triste de saudades, hiper chorosa (como se desse pra ser mais rsrs), então preferi não tentar, até porque eu necessitava preparar o caminho antes de começar a tentar e aumentar o plano de saúde pois o Dr. só faz parto em quarto privativo/particular nas maternidades Pró Matre/Santa Joana ou Santa Catarina. Então meu plano que era da Amil passou a ser SulAmérica desde de 10/08/2012. A SulAmérica comprou a carência do meu plano mas não para parto (que tem uma carência de 10 meses). Ou Seja, só posso começar a tentar em dezembro/2012 e agora em setembro começo o Acido Folico e Ultrogestan. O namorido também vai tomar, rsrsrs ta achando que é só eu é?! Nã, nã, ni, nã,não!rsrs....
Pois bem, em meados de junho senti umas dores louca na cabeça que desceu para o ombro e do nada comecei a também sentir espasmos no nariz, achei que ia ter um avc no começo, tive até medo de dormir e não acordar mais =(  ohh exagero..Mas o médico disse que estava preocupado disso ocorrer, que eu precisava me esvaziar de tudo que eu tinha dentro de mim ou isso poderia sim (mesmo sendo raro) provocar uma doença como essa..Ahh meu Deus fiquei em panico...Entre idas a medicos por causa dessa chatinha dor, foi chegado a conclusão de que eu estava com ansiedade generalizada (você deve estar pensando: que disgrama é isso?) é, eu também me perguntei que palhaçada era essa, kkkkk (depois abro um tópico para explicar isso). Essa tal de ansiedade me fez tomar remédios e nada parou a dor na cabeça, relaxante muscular e nada...entre outros...Foi então que o médico me encaminhou para um psicologo e com ele um calmante que esperneei e não tomei pois não quero ficar tomando essas coisas (foi o 4 encaminhamento desde que perdi a bebê)..Sinceramente não gosto de psicologos, não conheci nenhum que seja normal, sempre busquei superar minhas dificuldades com Deus e ele sempre me ajudou através de um padre, consagrado, outras pessoas. Na verdade não aceito essas coisas de psicologo e logo na primeira consulta ja falei pro psicologo sobre isso. Mas sabe, tinha muito choro preso dentro de mim da saudade da minha Isabella, sinto muito a falta dela...Então depois de tentar os remédios e nada melhorar marquei com um psicologo, até que foi bom, fiz 4 sessões de terapia, chorei bastante (não na frente dele, me sentia congelada), mas ele me ajudou muito, me fez pensar diferente, que eu posso me permitir a desejar outra gestação e querer acompanhar no calendário a data das minhas tentativas, me fez perceber que escondi muito do meu sofrer pela falta da bebê  e isso pode ter provocado todos esses sintomas, falou também que reconhecer a ansiedade em querer ter outro bebê é deixar vazar um pouco dela e ajuda também....Não estou mais passando com ele pois ele não atende SulAmérica, não sei também se vou procurar outro, foi bom conversar com ele, mas eu saia muito mexida, pior do que quando eu entrava lá. Falei para ele em umas dessas consultas que muito embora não cai uma lagrima enquanto eu relatava os fatos, minha vontade era de chorar tanto que eu chegava a pensar que se chorasse tudo o que tinha pra chorar ali eu poderia emergir aquela sala, rsrsrs...Ou ainda, que minha vontade era de sentar na guia e chorar e chorar, ele até falou pra mim que lencinhos eram o que não faltava lá e que eu podia chorar a consulta inteira se quisesse, as lagrimas empoçavam nos olhos mas não caiam de jeito nenhum, ainda que eu tentasse...As vezes eu voltava para a casa arrasada, e com vergonha de chorar na rua eu segurava o choro até chegar em casa, ai ja imagina, o colo do namorido é que me sustentava...Só que o Rafa também sente saudades da bebê, nesse periodo de terapia que se encerrou agora no começo de agosto o Rafa sonhou com a Isabella, pra resumir o sonho  : no sonho enquanto o Rafa chorava porque ele não queria que a Isabella partisse ela o chamava de papai, bonito isso de alguma orma acho que ela quiz o consolar ainda que em sonho.. Eu sei  que temos que dar força um pro outro, o Rafa é um consolo pra mim, amigo, dadiva de Deus mesmo em minha vida e eu também tento ser forte  ser consolo para ele quando é ele que sente a todo vapor a saudade da Bellinha, mas algmas vezes  que ele me conta as coisas eu tenho vontade de chorar mais ainda...é dificil. Mas to aprendendo a suportar...

 
Me sinto segura com o Dr. Baruki, acredito que ele vai cuidar muito bem da gestação, claro que médico dos médicos é só Deus, ele sim cuida bem de nós, mas acredito ter encontrado um profissional que irá realmente se comprometer com minha próxima gestação e isso me deixa bem mais tranquila!

 
Tem uma canção que gosto muito foi uma canção que ouvi no fim de dezembro que sempre me faz lembrar que com Deus eu posso suportar qualquer dor, e que não importa se sou fraca pois o poder de Deus sempre será presente em minha vida...na minha fraqueza...
 

 

Ja Posso Suportar
Pregador Luo
 
Eu sigo em frente nessa estrada eterna
Com cicatrizes tão profundas
Quanto as que um arado deixa na terra
Muita pressão está sobre minhas pernas
Com lágrimas nos olhos
Que se conta uma história bela
Quantas vezes parei porque cansei
Quantas vezes chorei porque tive medo
Quantas vezes? Nem sei... quantas vezes?
Meu bom Senhor, só Tu sabe quantas vezes
Meus ombros sangram por causa das feridas
Que neles se abriram
Esse é o preço por carregar o peso do concílio
Mas eu não desisto
Não vou largar no chão a arca da aliança
Pois a marca da promessa está sobre minha testa
Meus pés inchados doem de tanto caminhar
Mas vou continuar, pois tenho lutas pra travar
Deixa sangrar, pois a força que está em mim já pode suportar.
As dores do mundo já posso suportar
As guerras e aflições já posso suportar
Pela força que em mim está
Já posso suportar
Já posso suportar.
O maior dos espíritos habita em mim
Eu sou a casa que Ele escolheu para morar
Por causa disso, já posso suportar
No final de tudo eu vou poder dizer
Que lutei o bom combate, acabei a carreira e guardei a fé
Hei de terminar minha batalha em pé
Um dia desses que eu não sei ao certo qual é
Isso acontecerá, até lá não deixarei de acreditar
Que maior é o que está em mim do que o que está no mundo
Sendo assim enfrento tudo
Tornou-se limpo o imundo, o excluído agora é aceitável
Fortaleceu-se o frágil.
Inimaginável
É o que ainda se reserva pros que crêem
Maravilhas e vitórias dignas de um rei
Então buscarei, quantas vitórias eu puder e Lhe dedicarei
Por Teu intermédio é que as obtive
Mesmo nos dias de crise, dias infelizes
Trarei o recordo, que o meu Deus vive não está morto
Seu Espírito habita meu corpo
Eu estou nEle e Ele em mim, por isso eu canto.
As dores do mundo já posso suportar
As guerras e aflições já posso suportar
Pela força que em mim está
Já posso suportar
Já posso suportar.
O maior dos espíritos habita em mim
Eu sou a casa que Ele escolheu para morar
Por causa disso, já posso suportar
Eu sei que as aflições e tribulações
Que passo aqui
Jamais vão se comparar com a glória que há
De se revela.
 

9 comentários:

  1. http://eloahanjodeluz.blogspot.com.br/ OLÁ MEU NOME É GISLAINE E ESSE ENDEREÇO É D MEU BLOG EU TB ME SINTO COMO VC... MAS TEMOS Q SEGUIR DE ALGUMA FORMA PASSO A PASSO NÃO SE CULPE POR QUERER UMA NOVA GESTAÇÃO NADA VAI SUBSTITUIR NOSSOS ANJINHOS MASI VAI SER UM NVO BRILHO EM NOSSAS VIDAS CREIO Q AMENIZARÁ A DOR E FICANDO SÓ A SAUDADE TB TO CORRENDO ATRÁS DESSE BRILHO... Q DEUS TI DE FORÇAS MINHA FLOR PARA CONTINUAR SUA CAMINHADA BJÃO

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  2. Na minha crença, anjinhos como a Isabela eram puros demais e não precisavam vir para este mundo, parabéns por ter sido escolhida por Deus para gerar um anjo, imagino que não deve ser fácil aceitar e conviver com esta ausencia tão dolorosa, mas a Belinha está bem e vc tb precisa e pode estar.
    Eliane, por mais que seja dificil, a vida é agora e nós precisamos ser felizes pra que ela valha a pena!
    Força guerreira, vc vai conseguir ser feliz de novo, não duvide disso.
    Dizem que o único amor que chega proximo ao amor que Deus tem por nós é o amor de mãe, mas ele somente chega proximo... e quem ama quer ver a pessoa amada feliz, acredito que é isso que nosso Pai Celeste quer que sejamos.
    Fique bem... tente um pouquinho a cada dia, se apegue a este amor pelo qual falei, ele tem um poder que não podemos imaginar.
    Vou orar por vc, de coração!
    Beijos

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  3. Nossa amiga chorei tanto ao ler seu recadinho em meu blog do começo ao fim eu me emocionei demais demais. Não tenho palavras para te agradecer por todas essas palavras de carinho de apoio vc é um anjo, quero dizer alguém muito especial aos olhos de Deus pois vc disse as palavras certas no momento certo.
    Sabe amiga eu sinto minha fé enfraquecida depois que eu perdi meu segundo bb mas eu também sinto um desejo enorme de renovar a minha fé e é isso que vou fazer de agora em diante e se Deus quiser eu vou consegui.
    Aquele post foi tipo uma confissão minha, faz tempo que eu queria relatar tudo que tava aqui dentro, botar prá fora sabe e alguma coisa me bloqueava as vezes eu começava a escrever e parava, depois excluia a postagem, enfim mas agora eu desabafei de verdade, tava precisando amiga, eu sei que a culpa não vai diminuir mas eu me sinto mais forte para lutar depois de ter me desabafado, mesmo que via internet, é que com alguém, assim, pessoalmente eu fico com medo das pessoas me criticarem, me condenarem ainda mais e eu me sentir pior depois, pois já não basta tudo que me atormenta por causa da perda dos meus filhos sabe.
    Eu nunca fiz nenhuma consulta com nenhum psicólogo depois de ter perdido meus bbs, eu sei que precisava, mas eu não confio em psicólogos eu tinha uma amiga que é psicóloga e pelo que eu já convivi com ela eu não achei que era de muita confiança e olha que era considerada a melhor psicóloga da cidade, depois que perdi meus bbs ela não teve coragem nem de me visitar, mandou o esposo dela me dizer que a natureza dela não dava prá essas coisas além disso só andava bêbada, fico imaginando que tipo de consultas ela não fazia. Eu sei que toda regra tem excessão que a gente não deve generalizar, mas aqui na minha cidade os psicólogos passam uma imagem não muito confiável prá gente.
    Bom vou ficando por aqui, ah! amanhã tenho uma nova consulta com meu GO depois te conto as novidades, ele vai fazer uma transvaginal amanhã para avaliar o tamanho do colo do meu últero
    Um abraço amiga fique com a paz do senhor Jesus.

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  4. Amiga fofissima, vim te desejar um, lindo final de semana....bjkas de carinho

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  5. Amiga tem um selinho la no meu blog pra vc...espero que goste...é para retribuir o seu carinho sempre para comigo..te adorooooo

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  6. Olá flor, tudo bem com vc??
    Primeiramente quero lhe agradecer pelo carinho comigo e com o meu bebê!!!
    Obrigada pelos votos de saúde a nós dois e pelas palavras belissímas!!
    Estou radiante de tanta felicidade, ou melhor, nós estamos... A Mari tá amando a idéia de ter um irmãozinho(a) o que tem me encantado muito, confesso!! hehehehe ela ainda não se decidiu se é um irmãozinho ou uma irmãnzinha, tem hora que ela fla que é um, mas tem hora que ela diz que é outro, quem sabe não são os dois?? Seria um sonho.
    Amiga, não desista NUNCA dos seus sonhos, pois Deus nunca desampará quem nele acredita. Eu sofri muitooo com meus dois abortos, achei que nunca conseguiria ter mais um filho, sempre quiser ter a casa cheia de criança e não queria que demorasse tanto, mas a nossa hora não é a de Deus, a dele é mais PERFEITA. Então flor continue na luta, tenha fé, persevere e ACREDITE, sua hora chegará. Deus te prometeu um filho e com TODA A CERTEZA ele cumprirá! Torcendo muitoooo por vc!!
    Ahh e pode flar sim sobre a minha gestação :), vai ser uma honra.
    Beijocassss!!!
    Beijocas flor!!

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  7. Oi querida, obrigada pelo recadinho no meu blog. Realmente houve uma parte boa em ficar internada... o que importa é que meu nenem ta bem.
    Beijim

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  8. Oiii
    achei seu blog me emocionei demais com sua historia, confesso que o post"o dia mas dificil da minha vida" não consegui ler.Me emocionei muito e como filha esta em casa tive que me segurar.
    Em 2010 tb perdi minha Victoria com 26 semanas.
    Hj estou gravida novamente estou com 25 semanas...fiz a cerclagem com 16 semanas.Novamente uma menina ISabelly.
    da uma visitinha no meu blog.
    Qnd quiser conversar e so dar um alo.
    Fiz muitas amizades na net depois que perdi minha bebe... e essas amigas virtuais me ajudaram muito.


    http://sheilamarins.blogspot.com.br/

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  9. Lindo relato, chorei... Estou lendo hoje 13/02/2014 e sinto exatamento TUDO da mesma forma q vc expressou... Sinto muitas saudades do meu MURILO, q nasceu prematuro de 21 semanas e 3 dias no dia 29/01/14 em decorrência dessa infeliz IIC, só descobri quando já estava em trabalho de parto! Só nós mamães de anjos entedemos umas as outras, é uma saudade arrebatadora, imensa, meu coração parece q está despedaçado... :(

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Oiê, ao deixar sua mensagem coloque o endereço do seu blog, assim poderei lhe fazer uma visitinha =).
Beijos com asas,
Ely