Palavras...Momentos...

Quando se é mãe dá para fazer das areas da sua vida um universo particular?
Não costumo misturar as coisas, problemas...Mas dias desses uma coisa se uniu a outra e por fim, reconheci em alto e bom tom o que ja ecoava dentro de mim sobre a pessoa que estive sendo e que nem de longe lembra o tipo de pessoa que sempre fui. Ontem uma amiga me disse: "Li fiquei preocupada nunca te vi desse jeito, chorou tanto que não conseguia terminar uma palavra sem gaguejar, igual quando uma criança chora, tão profundo e sofrido,  como se tivesse tomado uma surra daquelas!" "Otima definição", respondi. Uma surra daquelas foi o que tive da vida. Apanhei por que quis, de graça e sem valor. Porque existe tantas formas de se esquivar de certos tipos de situações e eu não o fiz. Persuadida e me deixei persuadir. Não fui vitima, ou não tão somente.
Hoje, permaneço no mesmo lugar ajudada pela visão de alguém mais experiente que tenho certeza que em tudo o que me falou foi de reta intenção, me dando a oportunidade de falar quando nem era minha ideia/vontade de pronunciar uma unica palavra. Cada palavra agora sendo meditada é o que da sentido para permanecer aqui onde estou, não faz doer menos mas é o problema que eu preciso finalizar ou ele me acompanhara.

Em toda minha pequena vida tomei cuidado com minhas ações e agora que sou mãe o cuidado deve ser ainda mais dobrado, porque quando se é mãe qualquer passo dado em falso, independente em qual direção seja ele, fica atrelado aqui dentro do nosso coração o desabono maternal e de mulher de um testemunho que convence muito mais do que meras palavras, e tudo se relaciona a nossos filhos, uma vez que eles cresceram sendo reflexo do que somos.
Sempre pensei da seguinte forma:
"Você é o que você faz e não o que fala"

É como ja dizia a canção:
"(...) Palavras apenas, palavras pequenas, palavras, palavras, palavras..."

Inflexibilidade esse modo de pensar? De certo modo. O que faltou nessa frase foi a compreensão de que nossa vida não é imutavel, nossos pensamentos mudam, o que julgamos hoje pode amanha ser motivo de julgamento contra nós. A mesma incompreensão que temos com relação aos outros um dia chega até nós. Seja pelas nossas frases, pré julgamento.
Hoje, nada me fere mais a alma tão fortemente quanto o meu proprio olhar fitado no espelho e que me remetera a visão de Deus sobre mim. Quais os Seus pensamentos a respeito do que sou? Coisas que só descobrirei com o tempo...

E sobre o tempo, não tenho duvida que Deus com uma imensa sabedoria fez o tempo e nós seres humanos fizemos a pressa. E eu muitas vezes agi no auge da ansiedade para redefinir a vida, para marcar um novo tempo, e mesmo quando tive o impulso em agir na oportunidade, a pressa me consumiu. E quem disse que posso eu redefinir a minha própria vida?

Na verdade é o fazemos quando deixamos a direção de Deus e damos margem para que certas coisas ocorram em nossas vidas, e que, mesmo estando no passado, mesmo sabendo que impusemos limites para não ter sido pior, ainda não se muda o que ficou. Porque inevitavelmente nós mudamos juntos. Lugares, pessoas, atitudes impensadas...Mesmo que estando no passado, arranca de nós a unica coisa que precisamos ter na vida pra se viver bem: a paz, verdade,  além de Deus que vem na plenitude de vida verdadeira a que nos abrimos a viver.

Como qualquer ser-humano, estive esse tempo todo a me descobrir: em sentimentos, motivações, alegrias, visões, pensamentos, atos...

Mas sempre trouxe comigo a certeza do que eu não queria para a minha historia, alicerçada em meus paradigmas, preceitos, de acontecimentos próximos, para certas coisas sempre tive uma opinião irrefutável. Até que a vida e nós mesmo (dando margem) rompemos com nossos próprios preceitos.

O que era irrefutável agora torna-se questionável.
E tudo isso diz respeito a um processo de crescimento, conhecimento próprio, experiencia de vida que poderia ter sido dispensada, mas agora que consumado serve de ponto de partida.

Queria que nesse momento tudo isso não passasse de um rascunho na minha vida, que eu pudesse descarta-lo sem a menor cerimonia, consequencia.
Mas hoje não sou só eu para não pensar nas consequencias, além do mais, estou beirando os trinta, não posso fugir como quando era uma garotinha.

Desculpe-me por esse texto de "entrelinhas" não posso deixa-lo diferente. Nesse cantinho expus não só minha vida mas tudo o que permeia o meu coração com todo tipo de sentimento, sempre com um compromisso particular de ser o mais transparente possível primeiramente comigo mesma e depois com quem por aqui passa, recebe cada palavra, se identifica, me apoia e deu forças, pessoas que me permitiu sua amizade assim como ser sua amiga, partilhar da sua historia com detalhes.
Cheguei a pensar novamente em privatizar o blog. Não queria que essa pessoa tivesse acesso a uma linha de informação de qualquer área da minha vida. Conversei com uma amiga que me chacoalhou pra dizer: "Perae! Você vai dar esse ibope todo para a pessoa? Quantas mães passam por ali, e recebem do mesmo conforto que você um dia precisou, direção? É isso o que você realmente vai fazer? Cade aquela Eliane que eu conheci?"
Não sei onde esta aquela garota. Acho que me perdi! Não pelo que possam falar, mas pelo que Deus e eu conhecemos do que sou, pela minha familia. A rotulagem que qualquer pessoa tenha feito a meu respeito isso pouco interfere em meus sentimentos. Com isso, diga o que dizerem, seja verdade ou mentira, prefiro evitar qualquer justificativa. Como disse, a unica opinião que me importa é a de quem esta acima de mim, do dono da minha vida, dAquele que me abençoa todos os dias com amor gratuito, mesmo sabendo das minhas inúmeras falhas. E me importo com quem de fato me conhece, com quem é do meu coração.

Ano passado recebi uma mensagem de uma anonima (acho que é mulher, homem não se dá esse papel), me esculachando com os dizeres de que a Giovanna nasceu da mãe errada, que eu havia cometido um pecado muito grave para minha filha estar passando por aquilo, que a culpa era mim em submeter a uma gestação diante de tantos risco, entre outros...
De fato, Giovanna nasceu de uma pecadora...Uma pecadora perdoada por Deus.

Mentiria se não dizesse que por cinco minutos doeu, chorei, e me enojei da pessoa por tamanha crueldade. Mas ai  caiu naquele trecho de musica acima: palavras, palavras...Até porque cada palavra que essa pessoa escreveu refere-se mais a algo que ela é e pode dar do que a mim mesma. De modo que só posso sentir certa dó da pessoa, da sua amargura, e da importancia que ela da a minha vida já que me julga assim.

Não que isso tenha relação com post, mas só para ilustrar o quanto pessoas que "se mostram" ou de outras que ficam no extremo anonimato, apenas atulizando informações a nosso respeito com o unico de nos criticar, ou de muitas vezes atraves de cada sentimento dispostos aqui, saber como nos cativar para um designio particular. Por isso do pensamento de privatização. Mas vai ficar no pensar!

Ontem, depois de um fim de semana pesado e de uma segunda-feira com uma conversa franca inesperada, de ir para casa apos o trabalho soluçando de chorar de um jeito que nunca me vi, acordei ouvindo como se Deus ao me despertar tivesse colocado fones em meus ouvidos, so pra me dizer em canção que quando eu pensar em me render ou cair sem valor, eu devo tão somente recordar o que Ele pensa de mim. O que Ele sabe de mim. E Ele o fez com a seguinte canção:

"Quantas vezes é tão difícil olhar pra frente, prosseguir
Lágrimas de um coração, que insiste em olhar pra trás
Vou acreditar que há futuro e que o melhor está por vir
O passado acabou, é tempo de voar!
Vem senhor me ajudar vem transformar meu coração
Espirito Santo vem me encher
Tua liberdade me faz voar
Sempre tem mais pra aquele que crê
Vou olhar pra frente e me alegrar
Espírito Santo vem me encher"

Eu posso acrescentar uma outra antiga, que igualmente tocou meu coração no transcorrer desses dois ultimos dias:

"Nem todos os maus momentos da minha vida
Foram o bastante, não me levaram ao fracasso.
Mas não posso negar, nesses momentos
Eu pude entender quem sou e como estou.
Como ovelha ferida e sem pastor, voltei,
Como um filho pródigo, errante eu me comparei,
Senhor errei, consciência tomei, ao humos cheguei, caminho encontrei.
E no seu amor, eu sei, eu seguirei.
Filho de davi, olha para mim, vê como estou e onde eu cheguei.
Eu grito para me ouvir, é porque sei que estás aqui,
Escolheste este lugar pra que eu volte pra que eu volte a enxergar."

Quando não acertamos no passo, não sei você, mas digo por mim, começo a questionar a mim mesma, minhas motivações, sentimentos, o desapontamento é tão grande que  dá vontade de desistir de mim! Engraçado como Deus nunca desiste de nós, mesmo com tanta inconstancia. Quanto amor Ele tem por nós! Confia e espera o melhor de nós mesmo quando já não confiamos, mesmo em nossa vontade desistir de nós mesmos e dos nossos sonhos.
Descobri agora que essa é a primeira e unica coisa que não se pode perder. Porque Deus espera a nossa perseverança para nos ajudar a alçar voo. Para nos ensinar a voar em liberdade.

 

Você que leu este post pode pensar que esse assunto é estritamente particular, mas eu te digo que tem mais relação com toda parte gestacional  do que você sequer poderia imaginar.

Isto posto, digo-lhe: guarde o caminho do teu coração. Guarde teus sonhos pra quem sonhar com você, guarde teus sonhos longe de oportunistas, guarde teu caminho e cuide de quem andar nele ao teu lado. Cuida de ti redobradamente nos momentos de fragilidade e cuidado com quem se achegar a você nesse momento, porque podem haver tantas motivações para essa aproximação!

 

Vou ficando por aqui na certeza que caminho para acertos!

Beijos com asas